Otkačeni Vicevi - 86

Pita uciteljica malog Sulju:
- Suljo sine, pomaze li ti tata pri izradi domace zadace?
- Ne više učiteljice, onaj posljednji kec, što ste mi ga dali, totalno ga je sjebo!

Pošao Mujo u lov sa nekim Švabom i poveo sa sobom kera Zuću. Išli oni tako, isli kad švaba vide medveda u vrh drveta. Skide pušku, nanišani i taman da opali Mujo reče:
- Abe Švabo, nemoj si kvariš džabe metak, pazi sad.
Dođe Mujo, udari glavom u bukvu, pade medved, pritrča pas Žuco, uvati medveda za jaja, KRC i medved mrtav. Idu oni tako dalje kroz šumu kad Švaba ugleda još jednog medveda na bukvi. Taman on da nanišani, ali mu opet Mujo reče da ne treba. Ponovo Mujo dodje do bukve, udari glavom, pade medved, pritrča Zuća, uhvati medveda za muda i medved mrtav. Nadju oni tako i trećeg medveda. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom ... , al ono nista. Udari on opet i opet ništa. Tad Mujo reče Švabi:
- Slušaj Švabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole medveda. Ako padne medved pucaj u medveda, ako padnem ja pucaj u Žuću.

---

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi
Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ?
Mujo: cuti bolan Haso, silovao me medved !
Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ?
Mujo: (uzdah) cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se.

---

Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio kresnuti jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

---

Ide Mujo ulicom i u jedno mtrenutku vidi kamion koji se
krece bez vozaca. Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od
jednom cuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi pomognes da ga odguramo nazad...

---

Zavrsio se rat u BiH. Odrzano medjunarodno sudjenje ratnim zlocincima u Mostaru i osude cetnika, ustasu i beretku na smrt. Posto je sudjenje bilo pod pokroviteljstvom UN, izvrsenje smrtne kazne je bilo "na nivou": svako je mogao da izabere da li hoce vesanje, streljanje ili elektricnu stolicu. Prvo izvedu Srbina. Dzelat ga pita:
- Kako hoces da te ubijem?
- Daj bre elektricnu stolicu, da ne bude krvi.
Dzelat ga posadi, ali elektricna mreza je bila slaba, i izgori instalacija za ceo zatvorski blok. Posto je greska bila na izvrsiocu, Srbin bi pusen na slobodu. Primetili Hrvat i Mujo da nema struje. Izvode sad Hrvata i pitaju ga isto, a i on izabere elektricnu stolicu, te i njega puste. Izvedu i Muju te će njemu dželat:
- Hoćeš li i ti električnu stolicu?
A, Mujo će:
- Ma, daj mi vešanje, električna stolica ti ne radi, nema struje.

---

Komentira ciga, slučajno zatečen na džez koncertu:
- Uuu, al ovi grešu ...

---

Pregovori Beograda i Prištine:
Beograd: Bla, bla, bla...
Priština: Blja, blja, blja...

---

Na propovedi jedne nedelje govori sveštenik:
- Hriščanski je da oni što imajo dele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik u klupi:
- Hajmo ženske šta ste se stisle!

---

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil ...

---

Fata u muzeju razbije drevnu vazu i kustos poče da galami:
- Dali si ti normalna, pa ta vaza je stara 1000 godina.
A, Fata će:
- Ma, bježi budalo, prepade me, ja mislila da je nova!

---

Došla Fata u javnu kuću za žene i pita što joj nude za najmanje novaca. Uputili su je da ode na treći sprat, soba 372, pa neka sama izabere. Ode ona taamo, otvori vrata, a kad ono u sobi puno lepo odevenih muškaraca, svi nešto sede, čitaju, diskutiraju... Vrati se ona dolje na recepciju i ljutito reče:
- Da niste pogriješili, u sobi 372 su sve sami intelektualci?
- A šta si ti očekivala? Da za te pare dobiješ šofera?
Trogodišnji dečak u kadi istražuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
- Ne sine, nije još, biće tu kad odrasteš ko tvoj tata !!!

---

Krenuo Milojica na stocni vasar sa dve svinje. Nailazi Radojica.
Radojica: Bre, Milojice, kud si krenuo sos svinje?
Milojica: U, bre, Radojice, ki da ne vidis! Vodim ovu levu na pazar.
Radojica: A ovu desnu?
Milojica: I nju!
Kratak tajac, pa novo pitanje.
Radojica: A kol'ko su ti teske svinje?
Milojica: Ova leva, 150 kila?
Radojica: A desna?
Milojica: I ona.
Malo duzi tajac.
Radojica: A sa cega si 'ranio svinje?
Milojica: Ovu levu s kukuruz!
Radojica: A desnu?
Milojica: Isto s kukuruz.
Radojica napreze mozak, ceska se po glavi.
Radojica: Bre, Milojice, ti kanda, meneka, zezaš!?
Milojica: Ma jok, bre! Samo 'ocu ti kazem da je ova leva svinja moja.
Radojica: A desna?
Milojica: I ona!

---

Dovikuju se mujo i Haso preko reke...
Ej, bolan Haso, imas li tamo neki camac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini čamac?
- Nema!
- A, umeš li ti Haso da plivaš?
- Kao sekira, a sto pitas ?
- Zato sto sam ti nocas spavao sa ženom !!!

---

Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo će:
- Đe si to ti fasovo, pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo!
- Ma šuti jarane. Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradajzom u glavu!!!
- Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradajza bit tolika šljiva ?
A, Haso će:
- E jebga, ovaj je bio konzerviran!

---

Renomirani proizvodjač aviona imao je velikih problema sa novim modelom. Posle svakog probnog leta krila su uvek pucala na istom mestu. Firma je vršila modifikacije, ali ništa nisu uspeli. Objavi firma da daje veliku nagradu ukoliko neko dodje do rešenja. Javljali se stručnjaci iz celog sveta, ali niko nije imao pravu ideju. Konačno se pojavi jedan Bosanac, Mujo,  sa čudnm predlogom:
- Potrebno je da izbušite niz malih rupica u zoni krila gde dolazi do pucanja!
- Ali, to će još više doprineti pucanju krila!
- Gospodo, da li zelite da rešite problem?
- Svakako! Ali, šta ste vi? Jeste li konstruktor ili stručnjak za proizvodnju aviona?
- Nemam ja veze sa avionima, ali ova ideja rešava vas problem.
Nemajući više kuda, stručnjaci firme odlučiše da održe još ovu probu i ako ne bude uspela, dići će ruke od novog modela.
- Gospodine vaš predlog je uspeo! Recite nam kako ste došli do ideje?
Na to će Mujo:
- Kad brišeš dupe, gde ste videli da toalet papir pukne na mestu na kom je perforiran!