vrh
Meni


Najbolji Otkačeni Vicevi - 31

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
- Šta joj je? - pita doktor.
- Ne čuje dobro.
- Koliko je oštećenje sluha?
- Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:- Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:- Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:- Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:- Fato, šta ima za ručak?
- Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!



 
      


Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- Je li, od čega ti je umro muž?
- Od gripe.
A ovaj će:
- A, super, pa to nije opasno.

Kaže tata sinu:
- Sine, vidim ideš na Tajland. Pazi se tam, nije ti to Leskovac.
- Što bre ćale ???
- Pazi, ti opališ neku tamo, ona te zarazi. Pa, dodješ kući i zaraziš komšiku, komšika zarazi mene, ja zarazim tvoju majku, a ti znaš tvoju majku, će pomre pola Leskovac od zarazu.

Pita haso Muju:
- Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
- Ništa, uči mi dijete ruski.
- E, bolan, a ako dođu Ameri?
- Opet ništa, ima keca iz ruskog.

Neko zove policiju:
- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih komšiju Đuru, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Đure, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Đure:
- Zdravo Đuro, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa bašta.

Trči Piroćanac kući sa bocom skupog viskija u ruci. Spotakne se, padne i oseti kako nešto curi. Počne da govori sam sebi u bradu:
- Joj, samo da je krv.

Pita devojka jednog mladića:
- Koji sport igras?
- Igram fudbal, košarku, tenis, odbojku, hokej!
- I sve to stižeš, mora da je naporno!
- Pa, igram sve po malo, zavisi kolike su kvote!

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
- Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
A pandur će užasnuto:
- Užas, pa zar i kompot?!
Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
A, bilder će:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena se prene iz sna i poče da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovek iskoči iz kreveta i sav unezveren i kao od majke rođen pobeže kroz prozor. Nakon par minuta, vraća se, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i dere se na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono 'to mora da je moj muž' - pa ja sam ti muž!
- Prvo ti meni da objasniš što si onda bežao !!!

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: - Naravno!, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: - E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže:- Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:- Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Najednom se priseti i upita udovicu: - Koliko ste dugo bili u braku?
- Pa, nekih 50 godina...
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- Pa, što ne kažete da je među mučenicima...!

Telefonira kćer majci iz porodilišta:
- Mama, jel se sećaš onog tipa s maskenbala što je bio maskiran u crnca?
- Da secam se.
- E, pa stvarno je bio crnac.

Imao pilot nesreću, avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i podje prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Udje on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Hteo se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A, Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

Osmogodišnji dečak pita drugaricu:
- Šta ćes ti da tražiš da ti Deda Mraz donese za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja ću da tražim jedan Tampon !
- Šta ti je to - Tampon?
- Pa ne znam tačno... ali na TV- u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš da ideš na plažu svaki dan, da voziš bicikl, praviš žurku, trčiš, radiš sve što ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti !!!

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: Gde je Fata?
Evo je u sobisav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji: Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Napravio Mujo sve sa BIH registracijama kolima u Novom Pazaru prekršaj i zaustavi ga policajac.
Gospodine, znate li da ste prošli kroz crveno svetlo? Po novom zakonu o Saobracaju , to iznosi 10.000 din, oduzimanje vozačke dozvole i 3 boda! I, šta ćemo sad?
Mujo,pun love kaže: Pa, evo ti 10.000 din, imam ja love!
Dobro, a šta ćemo za dozvolu?, pita pandur.
Ma evo ti i dozvola, imam ja još 3 iste kući!
A, šta ćemo sa 3 boda???2
Ne znam, daj ih Partizanu!!

Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti:
Gledajte ba ovo. Avdo - pet tisuća kuna. Hamdo -  šest tisuća kuna. A pogledaj, ima na kraju liste neki Saldo, nikad se nije pojavio u tvornici, a prima taman kol'ko svi mi skupa!

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sada? Brod je potonuo još juče!

Jedan lik je iritantno optimističan i stalno govori: 'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega i pitaju ga:
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma, jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Razgovarali Amerikanac, Rus i Mujo čija je medicina naprednija.
- Kod nas u Americi jedan čovek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
- Ih, ne laži - kaže rus.
- Jedan naš čovek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
Dođe red na bosanca:
- U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi.
- Ih ko je to vido?! - paže Rus.
A, bosanac će:
- Onaj vaš s onim okom!

Došao Mujo u radnju i kaže prodavaocu:
- Daj mi kiselu vodu.
Prodavaoc kaze muji:
- Mujo, koliko ti moram puta reći da nije kisela već mineralana voda.
A, Mujo će njemu:
- Dobro onda, daj mi tu mineralnu vodi i jednu teglu mineralnih krastavaca.

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
- Serem se na ženu!
- Ali imaš i decu...
- Serem ti se i na decu!
- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
- Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E serem ti se posebno na Partizan!
- Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane