Najbolji Otkačeni Vicevi - 31

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!
- Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!

Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- Je li, od čega ti je umro muž?
- Od gripe.
A ovaj će:
- A, super, pa to nije opasno.

---

Kaže tata sinu:
- Sine, vidim ideš na Tajland. Pazi se tam, nije ti to Leskovac.
- Što bre ćale ???
- Pazi, ti opališ neku tamo, ona te zarazi. Pa, dodješ kući i zaraziš komšiku, komšika zarazi mene, ja zarazim tvoju majku, a ti znaš tvoju majku, će pomre pola Leskovac od zarazu.

---

Neko zove policiju:
- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih komšiju Đuru, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Đure, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Đure:
- Zdravo Đuro, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa bašta.

---

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: - Naravno!, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: - E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže: - Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: - Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Najednom se priseti i upita udovicu: - Koliko ste dugo bili u braku?
- Pa, nekih 50 godina...
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- Pa, što ne kažete da je među mučenicima...!

---

Osmogodišnji dečak pita drugaricu:
- Šta ćes ti da tražiš da ti Deda Mraz donese za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja ću da tražim jedan Tampon !
- Šta ti je to - Tampon?
- Pa ne znam tačno... ali na TV- u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš da ideš na plažu svaki dan, da voziš bicikl, praviš žurku, trčiš, radiš sve što ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti !!!

---

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
- Šta joj je? - pita doktor.
- Ne čuje dobro.
- Koliko je oštećenje sluha?
- Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:- Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:- Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:- Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
- Fato, šta ima za ručak?
- Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

---

Trči Piroćanac kući sa bocom skupog viskija u ruci. Spotakne se, padne i oseti kako nešto curi. Počne da govori sam sebi u bradu:
- Joj, samo da je krv.

---

Pita haso Muju:
- Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
- Ništa, uči mi dijete ruski.
- E, bolan, a ako dođu Ameri?
- Opet ništa, ima keca iz ruskog.

---

Živjeli meda i zeka. Jedan sa jedne a drugi sa druge strane rijeke. Jednom ustane meda rano da bere kupine. Tada se ču zeka sa druge strane rijeke:
- Medo, medo dođi brzo ovamo!
- Ne mogu zeko, berem kupine.
- 'Ajde dođi brzo, brzo, moraš ovo da vidiš!
- Pa zeko ne mogu, berem kupine!
- Ali dođi, svidjeti će ti se...
Pošto je zeka bio uporan, meda odluči da ode da vidi zašto ga zove. Kada je meda ušao u rijeku smrzao se. Rijeka je bila hladna i duboka. Zamalo da se udavi. Pa su ga još i pirane napale, ali je nekako poslije 20 minuta prešao na drugu stranu, pa reče:
- Šta je bilo zeko, zašto si me zvao?
A zeka će sav ushićen:
- Vidi, vidi medo što ima lijepih kupina na ovoj strani rijeke!

---

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu,
raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
Pita devojka jednog mladića:
- Koji sport igras?
- Igram fudbal, košarku, tenis, odbojku, hokej!
- I sve to stižeš, mora da je naporno!
- Pa, igram sve po malo, zavisi kolike su kvote!

---

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
- Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
A pandur će užasnuto:
- Užas, pa zar i kompot?!

---

Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
A, bilder će:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!

---

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena se prene iz sna i poče da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovek iskoči iz kreveta i sav unezveren i kao od majke rođen pobeže kroz prozor. Nakon par minuta, vraća se, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i dere se na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono 'to mora da je moj muž' - pa ja sam ti muž!
- Prvo ti meni da objasniš što si onda bežao !!!

---

Pita sudija Muju:
- Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
- Na koga vam ja ličim ba, zar da odam rođenog brata?!

---

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
- Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svetu?
Ogledalo će na to:
- Pa, skloni se, ništa ne vidim!

---

Tri homića mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol. Ulazi četvrti:
- Ah gle, švedski stol!

---

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče:
- Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka.

---

Idu dva psa ulicom.Prvi pas kaže onom drugom:
- Znaš li šta ima novo na bulevaru?
- Šta? - pita drug- Šta? - pita drugi.
- Postavili nove bandere.
- E, pa to mora da se zalije!