Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Otkačeni Tekstovi - No 65

    Totalno otkačeno, otkačeni doživljaji i druge ludosti! Ako volite da se smejete, na pravom ste mestu! Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Oproštajno pismo, vrste govanaca, lične gaće, stručno usavršavanje žena, definicije lude, reakcija na gostovanje Vučića na Pinku... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

OPROŠTAJNO PISMO

    Dragi mužu,
    Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove poslednje dve nedelje su bile pravi pakao.
   Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila nov donji veš.
    Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS: Nemoj da se trudiš da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo zajedno.
Sa srećom, Tvoja bivša žena.

    Odgovor:

     Draga bivša ženo, ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Ali to ništa nije pomagalo.
    Primetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo  na pamet bilo je: Izgleda kao muškarac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kažem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina.
    Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj novi veš, zato što je cena još uvek bila zakačena za njega. Shvatio sam da to nije bila samo slučajnost, jer je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a cena tvog veša je bila 49,99 dolara. Uprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo da budemo zajedno.
    Zato, kad sam saznao da sam dobio 15 miliona dolara na lotu, dao sam  otkaz i kupio nam 2 karte za Rio. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo  izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem. Prebogat i konačno slobodan, Tvoj bivši muž.

VRSTE GOVANA

GOVNO DUH - Znaš da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u šolji.
TEFLONSKO GOVNO - Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte srao.
LEPLJIVO GOVNO - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji.
NEODLUČNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.
TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja. Obično dođe do pola i tu stane. Dođe ti da ga uhvatiš rukom i na silu izvučeš.
GOVNO TEG - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.
KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da neće da potone, osim ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to.  Ovo se obično desi u tuđoj kući.
GOVNO KUPAČ - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.
GOVNO ŽELJA - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
GOVNO ZMIJA - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
GOVNO PLOVAK - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče! Kako da ga se otarasim? Ovo se, takođe,  obično dešava u tuđoj kući.
GOVNO OD MEKSIČKE HRANE - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te peče dupe.
GOVNO KORNJAČA - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
BANDŽI DŽAMPING GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.
SPORO GOVNO - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od struka na dole.
DŽEK TRBOSEK GOVNO - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
GOVNO ZA ŽURKE - Ogromno govno koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.
PRASKAVO GOVNO - Govno koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.
VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
HODNIK GOVNO - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i netera te da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.
SRANJE GOVNO - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: 'Sranje!'
GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da brišeš dupe, stomak zakrči, i još govana počne da ispada.

LIČNE GAĆE

    Poslednja strana lične karte, kada se fraza 'lična karta' zameni rečju 'gaće':
 Pravo je i dužnost svakog građanina starijeg od 18 godina da ima gaće.
 Lice može da ima samo jedne gaće.
 Imalac gaća je dužan da gaće nosi na sebi i da ih pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za legitimisanje.
 Zabranjeno je davati gaće drugom na poslugu, poslužiti se tuđim gaćama kao svojim, ili ih zloupotrebiti na bilo koji drugi način.
 Lice čije se govno toliko izmeni da ne odgovara fleki na gaćama ili kod koga nastanu promene u dužini govneta dužno je u roku od 15 dana od nastale promene podnese zahtev za zamenu gaća.
 Lice koje gaće izgubi ili na drugi način ostane bez njih dužno je da to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijavi opštinskom organu unutrašnjih poslova i zatraži izdavanje novih gaća.

DEFINICIJE LUDE

PROGRAMER – To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
GLAVOBOLJA – Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žena 90-ih.
STATISTIČAR – onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
FUDBAL – To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
INFLACIJA – Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
VEZA – Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi ljubavi.
LAKA ŽENA – Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
PRIJATELJ(ICA) – Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je ljubav s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
NIMFOMANKA – Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi ljubav češće od njih.
TREZAN – Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
TIMSKI RAD – Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
BANKAR – To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži ga nazad kad počne kiša.
INTELEKTUALAC – Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije ljubav.
PSIHOLOG – To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
KONSULTANT – To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
DIPLOMATA – To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
EKONOMISTA – To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
NESTRPLJIVOST – Čekati užurbano.
HARDVER – Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
KVANTNI FIZIČAR – To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
METEOROLOG – naučni radnik koji danas tačno zna da ti objasni kakvo je vreme bilo juče.
SVETI ĐORĐE – svetac koji je jedini naslikan sa taštom…
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu