vrh
Meni


Opičeni Tekstovi

    Tipovi birača u Srbiji, smešna strana politike, rijaliti sa srbskim političarima, svetske reprezentacije i sudije, meseci u godini na bosanskom, razočarani prdonja, razgovor za posao kad nemate vezu... E, šta sve ima na ovoj planeti! Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

No 60



TIPOVI BIRAČA U SRBIJI

■ PASIVAC - Tip koji nikad ne izlazi na izbore. Ovaj tip birača karakterišu izjave tipa 'ma sve je to ista govnarska bagra', kao i 'šta ću na izborima kada ništa ne mogu promeniti'. Progresivniji tip pasivca dođe na biračko mesto i poništi glasački listić kako mu niko ne bi ukrao glas - a nema pojma koliko se zeznuo.
■ PASIVNI AGRESIVAC - Izlazi na izbore uredno odeven, otmeno i pristojno se ponaša sve do trenutka kad stane iza kulise i oslobodi svoj veličanstveni gnev. Pasivni agresivac nikada neće zaokružiti neku od opocija već će sve išarati i prekrižiti ili će na glasačkom listiću ostavljati besne poruke u stilu 'NABIJEM VAS NA K***C, MAMU VAM J**** POKVARENU, LOPOVI JEDNI GOVNARSKI...

■ PRAGMATIK - Izađe na izbore kako bi elegantno prekrižio sve liste i nadopisao svoju opciju, najčešće: 'Kurve, pivo i ćevapi'

■ STRANAČKI FANBOY - Ne zna za koje opcije može glasati, ali to mu nije ni bitno, jer je uvek veran svojoj partiji koja mu je našla posao u fabrici piva.

■ KONTRASTRANAČKI FANBOY - Zagriženi član SNS-a još od prvih dana njihovog osnivanja koji se svim prijateljima hvali koliko voli tu stranku i kako će obavezno glasati za nju, ali na izborima će glasati za Dveri jer mu je dosta Vučićevog terora.

■ ČISTI AGRESIVAC - 'Zagrejava' se jeftinim pivom i domaćom 'brljom' od 7 sati ujutro da bi oko pola 12 elegantno uleteo na biračko mesto sa bejzbol palicom, kalašnjikovim i buzdovanom uzvikujući besne parole dok mlati po članovima biračkog odbora.

■ VISOKO RANGIRANI POLITIČAR - Smeši se pred kamerama dok u kutiju ubacuje listić na kojem je zaokružio svoju stranku i potpuno je svestan da je to svima jasno.
■ OSAMNAESTOGODIŠNJAK - Ide na izbore u strahu da će nešto pogrešiti ili se osramotiti jer mu je ovo prvi put da učestvuje na izborima. Na kraju u glasačku kutiju jedva ubaci svoj listić koji je sav izgužvan i natopljen znojem.

■ BOŽIJI GLASAČI - Odlaze na jutarnju molitvu u 10 časova, a nakon molitve zaokružuju ono što im je pop sugerisao na jutarnjoj molitvi.

■ MRTVI - U nebeskom kraljevstvu spoznaju tekovine prave i istinske demokratije koju su zaokruživali nekada na dan izbora.

■ NORMALNI GRAĐANIN - Dođe, zaokruži i već nakon 10 minuta posle islaska sa birališta zaboravi za koga je glasao.

REPREZENTACIJE I SUDIJE

■ NEMAČKA - Prdner, Fukling, Jebnsdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Sekesundrajsinger

■ FRANCUSKA - Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Piz Dolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

■ MAĐARSKA - Drkačbači, Pičokaši, Dudaš, Nejebaeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

■ ITALIJA - Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebleci, Piconi, Kurcatone

■ JAPAN - Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

■ SRBIJA - Kurcović, Krivokurić, Pizdrlić, Klitorovski, Šupkovski, Utegorović, Pizdrolizić, Mudonja, Drkajlija,  Jebenčić, Dupedavac
■ SUDIJE:
    Jebte Janoš (Mađarska),  Artur Mek Pimpek (Škotska), Klitoris Papapizdopulos (Grčka), Oton Kurconpopesku (Rumunija), Pjotr Dugokurcovski (Rusija), Adam Serikreč (Engleska), Ku Rac (Kina), Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija), Sisa-kan (Mongolija), Ramiz Upizdi (Albanija), Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija), David Kurcman (Izrael)


MESECI U GODINI NA BOSANSKOM
    
Januar - Kokuznjak
Februar- Manjak
Mart - Žumanjak
April - Zelenik
Maj - Broznik
Jun - Žegava
Jul - Žerava
August - Zviždanja
Septembar - Zrvanj
Oktobar - Cener
Novembar - Smrzanj
Decembar - Neradnik


RAZOČARANI PRDONJA

    Kakvo je vreme došlo i kada pasulj kupuješ, zavrnu te totalno. Kakav je to pasulj kad pojedeš devet punih tanjira, a niti jednom za 12 sati da prdneš!
Ama, baš niti jednom, ni da zaškripi barem malo, ni CIJU da se čuje. Ne znam da li su to neke ćorke od pasulja počeli da prave ili šta? Ajd reko da proverim... gurnem prst u dupe da proverim dal se prdaljka začepila... jok, sve je u redu, ali bilo kakvog signala da će paljbe biti i da ću da prdnem - jok, ni najmanjeg nagoveštaja. Osluškujem... ništa. Sem što sam se usro dok sam se naprezao, ništa... Sramota šta nam prodaju.


RAZGOVOR ZA POSAO KAD NEMATE VEZU
 
Šef: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš, koliko ih ostane?
Kandidat:  49!

Šef: Kako u tri koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, stavite slona unutra, zatvorite frižider.

Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite frižider.

Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje ramo?
Kandidat: Ne, jelen je u frižideru.

Šef: Kako će starica preći reku punu krokodila?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef: Još jedno pitanje... Na kraju starica umre. Zašto?
Kandidat: Udavila se.

Šef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEĆI !!!
    Naravoučenije: Koliko god bili spremni, ako nemate vezu, uzalud se trudite da dobijete posao!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA
Povratak Na Vrh Strane