Smešni Tekstovi - No 21

■ U svetu: Gospođice, zamolio bih vas da ne pušite u kolima.
■ Kod nas: Sestro, ovde se puše samo one ekološke, bez nikotina - ako ti ne smeta volan.

---

■ Usvetu: Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk.
■ Kod nas: Dabogda tako svirao svojima na grobu.

---

■ U svetu: Čini mi se da smo ušli u jednosmernu ulicu.
■ Kod nas: Vidi ovih kretena voze u kontrasmeru.

---

■ U svetu: Izinite, zalutao sam, pokažite mi put.
■ Kod nas: Brate, vadi me iz ove vukojebine.

---

■ U svetu: Ovaj vozi malo sporije od mene.
■ Kod nas: Vidi majmuna kako se vuče.

---

■ U svetu: Dozvoljeno ići tom stranom ulice.
■ Kod nas: Gde ćeš na tu stranu konju glupavi.

■ U svetu: Pođite molim.
■ Kod nas: Ajde bre kretenu jedan.

---

■ U svetu: Rado ću da povedem ovu stoperku.
■ Kod nas: Ima da padne karanje.
■ U svetu: Vidi se da je ovaj vozač početnik.
■ Kod nas: Majmune, ko ti da de dozvolu.

---

■ U svetu: Greškom drugog vozača došlo je do sudara.
■ Kod nas: Gde si samo blenuo mazgove jedan.

---

■ U svetu: Nisam na vreme primetio ležećeg policajca.
■ Kod nas: Mater ti onaj ko te je postavio ovde.

---

■ U svetu: Oni napred kao da stoje, mada je to verovatno moj utisak, zato što  žurim.
■ Kod nas: Auu, što ima idiota, pa ni da maknu.

---

■ U svetu: Popio sam malo više večeras.
■ Kod nas: Nisam kapi okusio druže, časna reč.

---

■ U svetu: Moj komšija je kupio novi sportski auto.
■ Kod nas: Crko dabogda.

---

■ U svetu: Baš simpatišna dama za volanom.
■ Kod nas: Ala bih joj ga uparkirao zguza.

---

■ U svetu: Ova kola nisu najispravnija.
■ Kod nas: Koje je ovo govno od krša.

---

■ U svetu: Izvinite, da li biste mi gurnuli auto.
■ Kod nas: Alo bre, jače to gurni, jesi doručkovao jutros.

---

■ U svetu: Zaista nisam video taj kamion.
■ Kod nas: E, bemlii ga.

---

■ U svetu: Vrlo simpatičan saobraćajac.
■ Kod nas: Ovo je izraz koji ovde ne postoji.


■ NADIMCI - Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco… Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

■ NOVAC - Muškarac će dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno treba, a žena će platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

■ KUPATILO - Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir. Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

■ PREPIRKE - Žena ima poslednju reč u svakoj svađi. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

■ ŽIVOTINJE - Žene vole mačke. Muškarci kažu da vole mačke, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti.

■ BUDUĆNOST - Žena brine o budućnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o budućnosti… dok se ne oženi.

■ USPEH - Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što njegova žena može da potroši. Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

■ BRAK - Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti. Kada muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.

■ GARDEROBA - Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci đubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće... Muškarac se doteruje za venčanje i kad ide na sahranu.
■ BUĐENJE - Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli. Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.

RADNI DAN NAŠEG SELJAKA

    Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i počne priču:
    - Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet.
   - Stop! Stani! – uleće besni reditelj.
   - Pa, jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba našu decu da kulturno uzdižemo. Umesto pominjanja rakije, vi lepo da kažete kako redovno čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde, sve ponovo.
    - Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige.
    Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se lepo ispavam. A, onda kad ustanem dode komšija Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo sakuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju...

    Ovo je rekonstruisani dokaz da je Kristofer Kolumbo mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga što je : BIO NEOŽENJEN ! Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, desilo bi se sledeće:
- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini – bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?…. mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama – Ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.
    Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer NE IDEŠ I TAČKA !