Kako ide uređenje Srbije sa dve krave, kako ući u fudbačsku reprezentaciju Srbije, reagovanje na učestvovanje Vučića na televiziji, zašto je motor bolji od žene, najvažnija pravila da biste postali muškarac... Jako otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
■ TADIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su zato mnogo lepe i redovno učestvuju na modnim pistama širom sveta i pričaju kako u svojoj zemlji daju hiljade litara mleka.
■ VUČIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje daju lepo mleko, uzimaš 20% mleka i ubediš sve druge da je to za njihovo dobro i da će im tako biti mnogo bolje.
■ DINKIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje se bune zbog slabe hrane i zbog toga ih ostaviš i bez ono malo hrane koju su imali, izbaciš iz štale i nateraš da daju 2 puta više mleka nego što su davale do tada.
■ KOŠTUNICOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko jer čekaš da se same pomuzu.
■ DAČIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali ih onda pendrekaš po glavi sve dok mleko ne procuri.
■ NIKOLIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju ništa mleka narodu, ali ova druga je u opoziciji i kaže da je njeno ništa mnogo bolje on onog ništa kod prve krave.
■ TITOKRATIJA - Imaš dve krave koje si dobio. Kravama daš samoupravu, a ti putuješ po svetu.
■ ČANAKOKRATIJA - Ti i brat imate po kravu i pošto tvoja daje više mleka tražiš da se mleko odvojeno muze.
■ LJAJIĆOKRATIJA - Imaš dve krave o kojima se stara komšija kao što se i ti staraš o komšijinim kravama.
■ MILOŠEVIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su se zato postarale da ni komšijine ne daju mleko tako što su ih ili ubile ili proterale.
■ ŠEŠELJOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato ubeđuju komšijine krave da one u stvari nisu komšijine već da su tvoje.
■ KARIĆOKRATIJA - U komšiluku, gde svi imaju po dve krave, ti imaš pevca. Nakon 10 godina od tog pevca ''dobijes'' 2.000 krava, a tvoje komšije ostanu bez krava, a ne dobiju ni pevca.
■ LABUSOKRATIJA - Imaš dve krave koje kompanija 'Kravikson' plaća da daju mleko u inostranstvu. 'Kravikson' ti takođe obezbeđuje i transport mleka iz inostranstva.
■ MILOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato 'daju' duvan.
KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SRBIJE
■ Bitno je da negde ćušnes loptu. ■ Ako ne možeš više da trčiš - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj! ■ Nemoj brzo da trčiš! Možeš da se zatekneš sam ispred gola i šta ćeš onda? ■ Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, šutni loptu ka fotoreporteru koji ju je snimio i potrudi se da mu pogodiš fotoaparat - da se nauči pameti! ■ Uvek se buni protiv sudijine odluke! Šta on koji k**ac zna o fudbalu?! ■ Vraćaj golmanu loptu što više možeš, da bi mogao da izbegneš trčanje. ■ Pazi da ne isprljaš dres, fleke se vide na TV prenosu! ■ Pazi da ne pokvariš frizuru i to se vidi na TV prenosu! ■ Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povećavaš šanse da neko pomisli da znaš da igraš fudbal, a i odmorićeš se od obaveza u svom klubu. ■ Ukoliko ne poštuješ ova pravila ne zaslužuješ da igraš u reprezentaciji.
ZAŠTO JE MOTOR BOLJI OD ŽENE
■ Motori traže samo da im zameniš ulje svakih 2.000 kilometara. ■ Motori traju duže. ■ Motori ne mogu zatrudneti. ■ Motori nikad nisu opterećeni. ■ Možeš voziti svoj motor u bilo koje doba meseca. ■ Motori nemaju roditelje. ■ Motori se ne žale, osim ako nešto zaista nije u redu. ■ Slobodno možeš nogom udariti svoj motor da se probudi. ■ Možeš deliti svoj motor sa prijateljima. ■ Ako tvoj motor pravi previše buke, uvek možeš kupiti prigušivač. ■ Ako se tvoj motor izliže, sve što moraš uraditi je da kupiš nove gume i lanac. ■ Motor ne brine o tome koliko si motora vozio pre njega. ■ Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vreme. ■ Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge motore ili ako kupuješ časopise o motorima. ■ Ako se tvoj motor probuši, uvek ga možeš pokrpiti. ■ Ako je tvoj motor suvise labav, možeš ga stegnuti. ■ Možeš piti pivo dok voziš svoj motor. ■ Tvoji roditelji se neće ljutiti ako voziš crni motor. ■ Ne moraš biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor. ■ Ne moraš imati posla sa sveštenikom i sa testovima krvi da bi registrovao svoj motor. ■ Ne moraš ubeđivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki. ■ Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš se izviniti pre nego što ga kreneš ponovno voziti. ■ Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač. ■ Motor ti nikada neće zameriti ako zakasniš. ■ Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvek ga možeš obojiti ili kupiti novi.
NAJVAŽNIJA PRAVILA DA BISTE POSTALI MUŠKARAC
■ Ne zovi. NIKAD. ■ Ako ne voliš devojku nemoj joj reci. Puno je zabavnije ako je pustiš da sama shvati. ■ Daj ime svom 'alatu'. Samo neka bude narcisoidno i neoriginalno kao 'KIĆO'. ■ Ako si izgubio nešto što pripada nekome drugom, reci mu da si mu to već vratio. ■ Igraj se sa sobom što je češće moguće. Pričaj drugima o tome. ■ Budi što neodredeniji. ■ Uvek zapamti: TI SI MUŠKO. Stoga ma što se desilo ti nisi kriv. ■ Žene vole ako je muškarac spavao sa više žena nego li je se istuširao. ■ Nikad ne zatraži pomoc. Pa cak i ako ti jako, jako treba pomoc - ne traži je. Ljudi ce misliti da nemaš 'alat'. ■ Žene vole kad ih ignorišeš. To ih uzbuduje. ■ Ako, ne daj Bože, govoriš sa devojkom preko telefona, koristi samo jednostavne reci i zvukove. ■ Svi smatraju muškarca više privlacnijim, ako se on zna potpisati pišajuci po zemlji. ■ Jedini sigurni način da devojku napraviš slicnom sebi je da ševiš njenu najbolju prijateljicu. Ona će tako videti da joj nedostaješ i voleće te što nisi odustao od nje. ■ Negiraj sve. SVE. ■ Ako ti se sviđa neka devojka, reci to svojim ženskim prijateljicama. Osobito ženskim prijateljicama za koje znaš da su zatreskane za tebe. (Verovano one sve -- muško si sećaš li se ?) One to stvarno žele znati. ■ Ne znači da. ■ Da znači ne. ■ Ako ne ševiš kad hoceš, jaja ce ti zakržljati. ■ Možeš se razboleti ili umreti. Ovo je najvažnije pravilo. ■ Ako te neko pita, da, tačno je, kresao si svugde i isprobao si sve poze. ■ Kao što orgazam označava vrhunac odnosa, odnos takođe označava kraj veze. ■ Osećanja? Kakva osećanja? Šta je to, marka deterdženta za suđe? ■ Život je jedno veliko takmičenje. Ako je neko bolji od tebe u nečemu, pravi se da to nije istina ili ga prebi. ■ NE DONOSI odluke u vezi. Ako si steran u ćošak i moraš doneti odluku, odugovlači. Ako svejedno moraš doneti odluku, ostavi mesta za beg. Pitanje: 'Dragi, hoceš li me izvesti na romantičnu večeru?' Odgovor: 'Da, ako ti pogodiš koliko sperme ja proizvedem na dan.' ■ Svaka rečenica koju neko kaže može se okrenuti tako da ima ljubavno značenje. ■ Pri svakoj prilici ističi kako stvari liče na genitalije. ■ 'Ljubav' nije u tvom rečniku. Ni ne pomišljaj da je izgovoriš. ■ Opšte pravilo: ako te, šta god radio to ne zadovolji, u potpunosti, za 5 minuta to i nije vredno tvoga truda. ■ Šutni žensku. Moli je da ti se vrati, a kad ti se vrati šutni je opet... ■ Izvinjavaj se kad god je to očekivano. NIKAD to ne misli ozbiljno. ■ Ako povrediš nekoga, pravi se da ti je stalo. ■ Pokušavaj imati dobru memoriju, ali u redu je ako zaboraviš trivijalne stvari. Znaš, kao rođendan svoje ženske i boju njenih ociju. ■ Ignoracija rešava probleme. Ako ih ti ne vidiš, ne vide ni oni tebe. ■ Igraj se sa svojim 'alatom' na javnom mestu, samo ako te ljude ne poznaješ. ■ Ako se ljudi gnušaju ma šta ti radio, nemoj PRESTATI! To je i očekivana reakcija. ■ Ti nisi nevin. Nikad. Ti si rođen iskusan. Ti si rođeni ljubavnik! ■ Plan za tipičnu večeru: Kupi pivo. Pi pivo. Igraj se sa sobom. Ševi. Popi još piva. Onesvesti se. ■ Žene nije briga šta im radiš dok god te mogu zadovoljiti. ■ Ako izlaziš sa nekim, a voliš nekoga drugog, nemoj ništa govoriti. Čekaj dok se ta devojka s kojom izlaziš zaljubi u tebe, a zatim joj reci. ■ Osnovno pravilo hodanja: Kvantitet, ne kvalitet. ■ Osnovno pravilo ljubavnog odnosa: Kvantitet je kvalitet. ■ Ako varaš devojku ili ženu, i niko to ne sazna onda ti nisi učinio ništa loše. ■ Plač nije za muškarce. Pa, ako si ti muškarac, zbog cega i imaš plakati ? ■ Ti si muško, stoga ti si superioran. ■ Počinje li pitanje sa 'zašto', odgovor je 'ne znam'. ■ Žene su tvoje maramice, iskoristi ih i zatim ih baci. ■ Zapamti, svaka devica se čuva za tebe. ■ Bol drugih ljudi je za tvoju zabavu. Smej se dugo, smej se jako, smej se od srca. ■ Ako te neko zatraži uslugu možeš odgovoriti: a) naduvaj stvar kako ti je to teško napraviti b) podsećaj ih, kako si ti napravio veliku uslugu za njih, svakih pet minuta do kraja njihovih života. ■ Ako si učinio nešto stvarno loše svojoj devojci i ona ne želi razgovarati sa tobom, pravi se da se ništa nije dogodilo. Ne razgovara li još uvek sa tobom, pažljivo je upitaj 'zar nešto nije u redu?' ■ Evo dobrog trika. Reci devojci da ćeš otići na trenutak i da kad se vratiš želiš je videti golu raširenih nogu. Izađi i idi u sobu njenog oca i reci da ga traži ćerka. ■ Ako devojka prekine sa tobom zato jer si je prevario, ona nema razloga da bude uzrujana. Zato jer, ti znaš, ONA je ta koja je prekinula vezu. ■ Najbolja poza u ljubavi je ona; ti dole a 20 devojaka gore. ■ Koristi svoje slobodno vreme za izmišljanje izvinjenja, pa ih uguraj u dupe. I kad god trebaš dobru izvinjenje možeš ga izvući iz svog dupeta. ■ Ne slušaj muziku 'za one stvari' kao Erasure, Pet shop boys ili muziku iz šezdesetih. ■ Pivo. I JOŠ PIVA. ■ Jedna reč: FUDBAL !!!