Ponuda Tema

Otkačeni Tekstovi - No 20

    Kako ide uređenje Srbije sa dve krave, kako ući u fudbačsku reprezentaciju Srbije, reagovanje na učestvovanje Vučića na televiziji, zašto je motor bolji od žene, najvažnija pravila da biste postali muškarac... Jako otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
UREĐENJE SRBIJE SA DVE KRAVE

TADIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su zato mnogo lepe i redovno učestvuju na modnim pistama širom sveta i pričaju kako u svojoj zemlji daju hiljade litara mleka.

VUČIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje daju lepo mleko, uzimaš 20% mleka i ubediš sve druge da je to za njihovo dobro i da će im tako biti mnogo bolje.

DINKIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje se bune zbog slabe hrane i zbog toga ih ostaviš i bez ono malo hrane koju su imali, izbaciš iz štale i nateraš da daju 2 puta više mleka nego što su davale do tada.

KOŠTUNICOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko jer čekaš da se same pomuzu.

DAČIĆOKRATIJA Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali ih onda pendrekaš po glavi sve dok mleko ne procuri.

NIKOLIĆOKRATIJA Imaš dve krave koje ne daju ništa mleka narodu, ali ova druga je u opoziciji i kaže da je njeno ništa mnogo bolje on onog ništa kod prve krave.

TITOKRATIJA - Imaš dve krave koje si dobio. Kravama daš samoupravu, a ti putuješ po svetu.

ČANAKOKRATIJA -  Ti i brat imate po kravu i pošto tvoja daje više mleka tražiš da se mleko odvojeno muze.

LJAJIĆOKRATIJAImaš dve krave o kojima se stara komšija kao što se i ti staraš o komšijinim kravama.
MILOŠEVIĆOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su se zato postarale da ni komšijine ne daju mleko tako što su ih ili ubile ili proterale.

ŠEŠELJOKRATIJA - Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato ubeđuju komšijine krave da one u stvari nisu komšijine već da su tvoje.

KARIĆOKRATIJA - U komšiluku, gde svi imaju po dve krave, ti imaš pevca. Nakon 10 godina od tog pevca ''dobijes'' 2.000 krava, a tvoje komšije ostanu bez krava, a ne dobiju ni pevca.

LABUSOKRATIJA -
Imaš dve krave koje kompanija 'Kravikson' plaća da daju mleko u inostranstvu. 'Kravikson' ti takođe obezbeđuje i transport mleka iz inostranstva.

MILOKRATIJA -  Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato 'daju' duvan.

KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SRBIJE

Bitno je da negde ćušnes loptu.
Ako ne možeš više da trčiš - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
Nemoj brzo da trčiš! Možeš da se zatekneš sam ispred gola i šta ćeš onda?
Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, šutni loptu ka fotoreporteru koji ju je snimio i potrudi se da mu pogodiš fotoaparat - da se nauči pameti!
Uvek se buni protiv sudijine odluke! Šta on koji k**ac zna o fudbalu?!
Vraćaj golmanu loptu što više možeš, da bi mogao da izbegneš trčanje.
Pazi da ne isprljaš dres, fleke se vide na TV prenosu!
Pazi da ne pokvariš frizuru i to se vidi na TV prenosu!
Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povećavaš šanse da neko pomisli da znaš da igraš fudbal, a i odmorićeš se od obaveza u svom klubu.
Ukoliko ne poštuješ ova pravila ne zaslužuješ da igraš u reprezentaciji.

ZAŠTO JE MOTOR BOLJI OD ŽENE
 
Motori traže samo da im zameniš ulje svakih 2.000 kilometara.
Motori traju duže.
Motori ne mogu zatrudneti.
Motori nikad nisu opterećeni.
Možeš voziti svoj motor u bilo koje doba meseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne žale, osim ako nešto zaista nije u redu.
Slobodno možeš nogom udariti svoj motor da se probudi.
Možeš deliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previše buke, uvek možeš kupiti prigušivač.
Ako se tvoj motor izliže, sve što moraš uraditi je da kupiš nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio pre njega.
Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vreme.
Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge motore ili ako kupuješ časopise o motorima.
Ako se tvoj motor probuši, uvek ga možeš pokrpiti.
Ako je tvoj motor suvise labav, možeš ga stegnuti.
Možeš piti pivo dok voziš svoj motor.
Tvoji roditelji se neće ljutiti ako voziš crni motor.
Ne moraš biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Ne moraš imati posla sa sveštenikom i sa testovima krvi da bi registrovao svoj motor.
Ne moraš ubeđivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.
Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš se izviniti pre nego što ga kreneš  ponovno voziti.
Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač.
Motor ti nikada neće zameriti ako zakasniš.
Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvek ga možeš obojiti ili kupiti novi.

NAJVAŽNIJA PRAVILA DA BISTE
POSTALI MUŠKARAC


Ne zovi. NIKAD.
Ako ne voliš devojku nemoj joj reci. Puno je zabavnije ako je pustiš da sama  shvati.
Daj ime svom 'alatu'. Samo neka bude narcisoidno i neoriginalno kao 'KIĆO'.
Ako si izgubio nešto što pripada nekome drugom, reci mu da si mu to već vratio.
Igraj se sa sobom što je češće moguće. Pričaj drugima o tome.
Budi što neodredeniji.
Uvek zapamti: TI SI MUŠKO. Stoga ma što se desilo ti    nisi kriv.
Žene vole ako je muškarac spavao sa više žena nego li je se istuširao.
Nikad ne zatraži pomoc. Pa cak i ako ti jako, jako treba pomoc - ne traži je.  Ljudi ce misliti da nemaš 'alat'.
Žene vole kad ih ignorišeš. To ih uzbuduje.
Ako, ne daj Bože, govoriš sa devojkom preko telefona, koristi samo  jednostavne reci i zvukove.
Svi smatraju muškarca više privlacnijim, ako se on zna potpisati pišajuci po    zemlji.
Jedini sigurni način da devojku napraviš slicnom sebi je da ševiš njenu najbolju prijateljicu. Ona će tako videti da joj nedostaješ i voleće te što nisi odustao od nje.
Negiraj sve. SVE.
Ako ti se sviđa neka devojka, reci to svojim ženskim prijateljicama. Osobito ženskim prijateljicama za koje znaš da su zatreskane za tebe. (Verovano one sve -- muško si sećaš li se ?) One to stvarno žele znati.
Ne znači da.
Da znači ne.
Ako ne ševiš kad hoceš, jaja ce ti zakržljati.
Možeš se razboleti ili umreti. Ovo je najvažnije pravilo.
Ako te neko pita, da, tačno je, kresao si svugde i isprobao si sve poze.
Kao što orgazam označava vrhunac odnosa, odnos takođe označava kraj veze.
Osećanja? Kakva osećanja? Šta je to, marka deterdženta za suđe?
Život je jedno veliko takmičenje. Ako je neko bolji od tebe u nečemu, pravi se da to nije istina ili ga prebi.
NE DONOSI odluke u vezi. Ako si steran u ćošak i moraš doneti odluku, odugovlači. Ako svejedno moraš doneti odluku, ostavi mesta za beg. Pitanje: 'Dragi, hoceš li me izvesti na romantičnu večeru?' Odgovor: 'Da, ako ti pogodiš koliko sperme ja proizvedem na dan.'
Svaka rečenica koju neko kaže može se okrenuti tako da ima ljubavno značenje.
Pri svakoj prilici ističi kako stvari liče na genitalije.
'Ljubav' nije u tvom rečniku. Ni ne pomišljaj da je izgovoriš.
Opšte pravilo: ako te, šta god radio to ne zadovolji, u potpunosti, za 5 minuta to i nije vredno tvoga truda.
Šutni žensku. Moli je da ti se vrati, a kad ti se vrati šutni je opet...
Izvinjavaj se kad god je to očekivano. NIKAD to ne misli ozbiljno.
Ako povrediš nekoga, pravi se da ti je stalo.
Pokušavaj imati dobru memoriju, ali u redu je ako zaboraviš trivijalne stvari. Znaš, kao rođendan svoje ženske i boju njenih ociju.
Ignoracija rešava probleme. Ako ih ti ne vidiš, ne vide  ni oni tebe.
Igraj se sa svojim 'alatom' na javnom mestu, samo  ako te ljude ne poznaješ.
Ako se ljudi gnušaju ma šta ti radio, nemoj PRESTATI! To je i očekivana reakcija.
Ti nisi nevin. Nikad. Ti si rođen iskusan. Ti si rođeni ljubavnik!
Plan za tipičnu večeru: Kupi pivo. Pi pivo. Igraj se sa sobom. Ševi. Popi još piva. Onesvesti se.
Žene nije briga šta im radiš dok god te mogu zadovoljiti.
Ako izlaziš sa nekim, a voliš nekoga drugog, nemoj ništa govoriti. Čekaj dok se ta devojka s kojom izlaziš zaljubi u tebe, a zatim joj reci.
Osnovno pravilo hodanja: Kvantitet, ne kvalitet.
Osnovno pravilo ljubavnog odnosa: Kvantitet je kvalitet.
Ako varaš devojku ili ženu, i niko to ne sazna onda ti nisi učinio ništa loše.
Plač nije za muškarce. Pa, ako si ti muškarac, zbog cega i imaš plakati ?
Ti si muško, stoga ti si superioran.
Počinje li pitanje sa 'zašto', odgovor je 'ne znam'.
Žene su tvoje maramice, iskoristi ih i zatim ih baci.
Zapamti, svaka devica se čuva za tebe.
Bol drugih ljudi je za tvoju zabavu. Smej se dugo, smej se jako, smej se od srca.
Ako te neko zatraži uslugu možeš odgovoriti:
   a) naduvaj stvar kako ti je to teško napraviti
   b) podsećaj ih, kako si ti napravio veliku uslugu za  njih, svakih pet minuta do kraja njihovih života.
Ako si učinio nešto stvarno loše svojoj devojci i  ona ne želi razgovarati sa tobom, pravi se da se ništa nije dogodilo. Ne razgovara li još uvek sa tobom, pažljivo je upitaj 'zar nešto nije u redu?'
Evo dobrog trika. Reci devojci da ćeš otići na trenutak i da kad se vratiš želiš je videti golu raširenih nogu. Izađi i idi u sobu njenog oca i reci da ga traži ćerka.
Ako devojka prekine sa tobom zato jer si je prevario, ona nema razloga da bude uzrujana.  Zato jer, ti znaš, ONA je ta koja je prekinula vezu.
Najbolja poza u ljubavi je ona; ti dole a 20 devojaka gore.
Koristi svoje slobodno vreme za izmišljanje izvinjenja, pa ih uguraj u dupe. I kad god trebaš dobru izvinjenje možeš ga izvući iz svog dupeta.
Ne slušaj muziku 'za one stvari' kao Erasure, Pet shop boys ili muziku iz šezdesetih.
Pivo. I JOŠ PIVA.
Jedna reč: FUDBAL !!!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA