Meme Posteri i Ostale Provale - No 10

Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni.
- Zamoljavamo gosti da potraže deda Stanojlovu protezu ispod astala! ' Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.
- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac !
- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos!
- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte!
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !
- Molimo deda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići. Fala!

    Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:
'Koja od vas voli svog muža?' - i večina je digla ruku.
    Zatim je usledilo pitanje:
'Kada ste poslednji put rekle svom mužu da ga volite_'.
    Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile. Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu pošalje sms poruku:
'Dragi, Volim te!'.
    Posle toga su međusobno zamenile telefone i da se odgovori javno pročitaju.
Ovo je bilo TOP 10
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti !
5) ?!?
6) Ne odugovlači ! Reci odmah koliko ti treba !
7) Da li sanjam ???
8.) Ne budeš li rekla kome si ovo htela da pošalješ,
još danas ću da te zakoljem k'o vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to ?


■ DANAS - deca sa 13,14 godina. izgledaju kao da imaju 22 - 23 godina!
■ DANAS - izađeš u školsko dvorište, svi drže cigaretu u rukama!
■ DANAS - se gubi nevinost sa 12- 13 god!
■ DANAS - je riječ kurva postala normalna reč!
■ DANAS - ne možeš naći normalnog prijatelja koji te neće ogovarati čim ti okrene leđa!!!
■ DANAS - se sve vrti oko facebook-a, twitter-a, slikanja, lajkova i ostalih gluposti!
■ DANAS - ljudi žive u očaju i strahu ko će ih dočekati iza nekog ugla i ubiti!
■ DANAS - je alkohol k'o voda, sve vrvi od pijanaca!
    To je sve DANAS, a nismo ni svesni šta nas sutra sve čeka!

Neko zvoni na vratima. Muž otvara i viče ženi:
– Draga, nekakva veštica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je.
Muž posluša ženu i od tada tašta više sa njim neće da razgovara.


- Dobar dan. Hteo  bih da prijavim nestanak lične karte.
- U redu, kada se to dogodilo?
- Pa... pre jedno... 4 godine.
- I tek ste sad primetili?
- Ne, primetio sam kad me je žandarmerija legitimisala.
- I šta je bilo?
- Ništa. Ja sam im pokazao, ali su me oni tukli.
- Pokazali ste pravu ličnu kartu?
- Da.
- Koju su vam ukrali?
- Pa... da.
- Onda, možda, nisu tukli vas?
- Hm... možda.


    Jednoga dana, jedna bogata žena odlući proveriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cene. Idući dan, dok je šetala kraj reke s prvim zetom, 'slučajno' se okliznula, pala u vodu i pravila se da se utapa. Bez imalo oklevanja zet je skočio u vodu i spasio je.     Iduće jutro zet je ispred svoje kuće pronašao potpuno novi Pežo 406 sa porukom na šofer šajbni: 'Hvala ti! Od tvoje zahvalne tašte koja te jako voli'.
    Uskoro je isti eksperiment ponovila s drugim zetom. On je odmah skočio i spasio je. Iduće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 406 sa istom porukom: 'Hvala ti! Od tvoje zahvalne tašte koja te jako voli'.
    Isti scenarijo se ponovio i sa trećim zetom. Tašta se oklizne i počne se utapati. Dok je polagano tonula u reku, zet je samo gledao i rekao:
- Pa, bilo je već i vreme da ova veštica crkne!
    Iduće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT s ovom porukom: 'Hvala, stari! Tvoj zahvalni tast!'