Nakon što je vlada Slovenije odlučila uvesti vinjete na autoputu, Hrvatska vlada je primorana postaviti skakaonice na graničnim prelazima prema Sloveniji kako bi putnici izbegli plaćanje.
Sede Srbin, Hrvat i Bosanac. Srbin i Hrvat se žale oko Europske Unije, a Bosanac će na to: - Pa što, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?
Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne: - Braćo Srbi... Kad netko iz gomile vikne: - Koljači! - Ko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne: - Braćo Srbi... - Koljači!! - opet isti glas. - Ko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne: - Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne: - Koljači!! Karadžič uznemireno upita: - Ko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene. Tad neki drugi glas kaže: - Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.
Svaka država ima svoju mafiju. Samo u Srbiji, mafija ima svoju državu.
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika: - Vojniče koliko je sati? - 2 i 15, odgovori vojnik. - E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: 'Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15'. Zatim upita slijedećeg vojnika: - Vojniče koliko je sati? - Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.
Severno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu: - Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča? - Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu. - Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar. - Zašto toliko? - Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline. - Tako su Švicarci postali precizni i poslušni. - Japanci radišni i strpljivi. - Talijani veseli i romantični. - Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo: - Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? - Hmm, imaš pravo - odgovori Bokg - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine: - Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan. - Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. - Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac. I bi riječ Božja...
Tko po novome sjedi u Hrvatskom saboru? - Svi cigani i jedan Rom.
Vozi se Tito u vozu. Odjednom voz stane. Tito izađe i pita zašto je voz stao. - Druže Tito, nema više pruge. - Brzo zovite omladince neka izgrade prugu! Vozi se Slobodan Milošević u vozu. Odjednom voz stane. Izadje Slobo i pita zašto je voz stao... - Nema više pruge! - Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred! Vozi se Boris Tadić u vozu. Odjednom voz stane. Izađe Tadić i pita zašto smo stali. - Gospodine Tadiću, nema više pruge! A, Tadić će: - Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo !!!
Zašto Srbi više ne igraju šah? - Kralj i kraljica su u Londonu, topovi na Kosovu, a šahovnica u Hrvatskoj.
Ode Tadić u posetu kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Tadić se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci? Obama se nasmeši i odgovori: - Eto, vidiš onaj most na periferiji Vašingtona? Računali smo da će nas koštati 10 miliona dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 miliona. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Tadićeve posete dođe Obama u Srbiju. Tadić ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Srbija u krizi: - Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Tadić odgovori mrtav-hladan: - Ovo je tradicionalno gostoprimstvo. - Ali, od kud vam novac za sve ovo? - E, vidiš onaj most preko Save? Bush se dobro zagleda: - Ne vidim! A, Tadić će: - Eeeeeeeee !!!