Super Provale sa Političarima - 11

Nakon teške hrane, politički par malo prilegne, kad se njemu omakne prdež. Ona ništa, ali nakon par minuta uzvrati zvučni signal. Muž upita:
- Šta to bi ženo?
- Ma ništa, ništa, samo ispravka netačnog navoda.

Ljubili se Franjo Tuđman i njegova žena Ankica na klupi u parku i dolazi policajac:
- Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat ću vas kazniti.
Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla:
- A to ste vi, ja se ispričavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite.
A na to će Franjo:
- Gospodine policajče, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve.
- Idem ja i još jednom se ispričavam.
Kad će Franjo jačim glasom:
- Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao!
Policajac uzme notez i olovku i počne pisati kazne:
- Vi gospodine Franjo ćete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospođo Ankice 600 kuna.
Iznenađen Franjo upita policajca:
- A zašto su nam kazne tako različite?
Policajac odgovara:
- Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaćeni prvi puta...

---

Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom. Jeljcin:
- Ne možete vi tek tako da bombardirate jednu suverenu državu!
- Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!
- Znate, britanska vlada je također spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
- Znate, i Njemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Ej, Bili...
- Što je?
- Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!

---

Godina 2050, šetaju se otac i sin Njujorkom i naiđu na mesto gde je nekad stajao World trade centre, a sada je samo trava. Pita sin tatu:
- Tata, tata, čemu ovde ova velika rupa?, a tata će na to:
- Nekada davno, ovde je poginulo na hiljade ljudi kada su arapi avionom sleteli u zgradu, a sin će zbunjeno:
- Tata, a šta je to ARAPI ?

---

Stala Madelin Olbrajt pred ogledalo:
- Ogledalce, ogledalce, tako sam tuzna. Svi misle da sam muško ...
- Ma jesi, boli te ona stvar!

---

Dode Zagrepcanin u Beograd i naručuje:
- Molim vas kavu i deci kole.
Konobar:
- A, gde su ti deca ?

---

U Parlamentu BiH ustao poslanik iz Hercegovine da se buni što se uvek kaze samo Bosna, a ne i Hercegovina. Javio se neki drugi, iz Sarajeva, da mu objasni, pa kaze:
- To ti je isto kao kad smo mi pre rata radili u preduzecu Vodovod i kanalizacija. I kad bi neko pitao dje radis, vazda bi mu rekli: 'U Vodovodu. Ona govna nismo ni spominjali'.

---

Za vreme Miloševića u Srbiji:
Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa reče:
- Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
- Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

---

Šta je demokratija?
Kada pošaljete nekoga u materinu, a on ode gde god hoće.

---

Pronadjen je 'blackbox' od aviona koji je udario u TWC u New York-u. Svi se okupili na konferenciji za štampu da čuju traku. Prvo šumovi, a onda čuju:
- Skreni levo bre Milosave, promašićeš toranj, lebac ti 'bem Milisave ...

---

Ide Hitler Ausvicom i na njega padne malo pepela. Hitler otrese rukom i kaže:
- Ma, okani me se čoveče.

---

Pito hitler gataru kada bi on trebao umrjeti. Kaže ona:
- Pa, na Jevrejski praznik!
Pita Hitler što baš na Jevrejski praznik. Odgovara ti gatara:
- Pa, kad ti umreš biti će svakako Jevrjeski praznik.

---

Jednoga dana George W. Bush uvodi tri krave u Belu kuću. Marinac na straži stane u stav mirno, salutira i kaže: - Vodite veoma lepe krave, sir!
Predsednik zastane i odgovori:
- Ali to nisu bilo kakve krave! To su orginalne Black Texas Agnus, najbolje krave na svetu. Jednu sam dobio za Lauru, jednu za Barbaru i jednu za Jennu. Marinac ponovno salutira i kaže:
- Odlična razmena, sir!Sede roditelji na dvorištu pod lipom i gledaju svog sina kako sedi na noši, pa otac kaže:
- Ovaj naš mali biće fudbaler. A, žena će:
- Kakav fudbaler, on će biti političar.
A otac iznenadeno pita:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
A, žena će:
- Kako ne bi bio političar !? Vidi ga, sunce mamino, sere i gleda te u oči.

---

Za vrijeme nereda osamdesetih godina na Kosovu ondašnja milicija je uhvatila Albanca te ga pita:
- Voliš li više Amerikance ili Ruse?
Ovaj reče Ruse... A Srbi ga 5 godina u zatvor... No pošo je odležo 5 godina, ponovo ga pitaju:
- Voliš li više Ruse ili Amerikance?
A ovaj sad reče Amerikance... Srbi mu opet daju još 5 godina zatvora za odgovor... Kada je napokon odslužio kaznu, izašao napolje te svratio u slastičarnicu i reče konobaru:
- Dvije bakljave moljim...
- Hoćeš Grčke ili Egipatske?
- Ma daj mi onda samo ljimunad!

---

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

---

Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
- Političar koji vjeruje u ono što govori.

---

Zašto plavuša ne može u Vladu Srbije?
- Daje svima, a ne samo njima!

---

Kako se na kineskom kaže privatizacija?
- Ko ćapi ćapi!

---

Za šankom sede Tony Blair i George Bush i o nečemu zustro raspravljaju.
- Mogu li znati o cemu raspravljate' - pita ih barman.
- Pripremamo 3 svetski rat - odgovara Blair.
- A, kako bi to izgledalo?
Kaže Buš:
- Pobit ćemo 14 miliona muslimana i jednog advokata!
Pita barmen:
- Kakvog advokata?
A, Buš će Bleru:
- Vidiš, jesam ti rekao da niko neće pitati za muslimane!

---

Sretno razaranje Amerike zeli amidza IRAK i IRAN, dajdza AFGANISTAN i PAKISTAN, tetka LIBIJA, strina SIRIA, čestitkama se pridružuje i nana KINA!