Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Otkačeni Natpisi - No 32


PIROĆANAC I NASLEDSTVO


Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati
marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
- Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasljedstva!
Poslije dvije nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da
primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori
ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
- Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da
nisam jedini ostao bez nasledstva!

KONKURS U SRBIJI

    Pre izlaska konkursa objavljujemo pitanja na koja kandidat mora odgovoriti želi li dobiti posao negde u javnom sektoru u Srbiji. Odgovori su bodovani (bodovi u zagradi), a na radno mesto direktora biće primljeni kandidati s najvećim brojem bodova. Oni sa manjim brojem bodovo biće raspoređeni na manje rangirana mesta.

1. Čiji si ti?

a) Hm, kakvo pitanje, mamin i tatin.  (0)
b) Ja sam sin Srbije. (1)
c) Đurin! Njegova baba i tvoja baba su sestrične Milutinove zaove koja je nećakinja svekrvi predsednika Srbije. (10)

2. Šta imate od škole?

a) Naravno! Evo završio sam ekonomski fakultet trenutačno sam na posdiplomskom. (0)
b) Frizersku, hoće li to biti dovoljno? (1)
c) Završio sam sve razrede škole. (10)

3. Govoriš li koji strani jezik?

a) Nemački i Engleski, Italijanski samo osnove. (0)
b) Austrijski. (2)
c) Hrvatski, Bošnjački i pomalo Srpski. (10)

4. Imaš li vozačku dozvolu?

a) Imam (1)
b) Nemam (2)
c) CE kategoriju a upravo polažem i za prikolicu. (70)

5. Koristiš li se računarom i koji ti je nivo znanja?

a) Završavam Cisco akademiju i Microsoftov sam licencirani developer (0)
b) Imam kompjutor i znam Vindoze. (10)
c) Koristim, naravno. Ovih dana sam savladao postotke. (30)

6. Jel imaš mobilni?

a) Imam. (1)
b) Nemam. (0)
c) Imam za svaku mrežu po jedan. Vip, Mts, Telenor ... (50)

7. Čime bi se bavio u javnom preduzeću?

a) Ja bih želio srediti Gradsku upravu grada Beograda.  (-10000)
b) Ja ne bih želio srediti Gradsku upravu grada Beograda. (100)
c) Ja bih sređivo sve što treba za političare i njihove pomoćnike. (25000)

8. U kojoj si stranci?

a) Ja sam nestranački čovjek. (0)
b) Nisam niti u jednoj stranci ali napominjem da su mi sve stranke podjednako drage (10)
c) Reci rođo gde se to treba učlanit?! (200)

9. Što si po nacionalnosti i koje si vere?

a) Ne smatram da je to važno i ne smete me to pitati! (0)
b) Srbin, Pravoslavac! (10)
c) Naš! (10000)

10. Kako si saznao za konkurs?

a) Čitao sam novine. (0)
b) Čuo sam u tramvaju. (2)
c) Pa nisi li me ti, rođače, zvao da dođem? (50000)


Prilazi momak curi u klubu:
- Zdravo, šta piješ večeras???
- Pa, eto, Coca-Colu
A, tip će:
- Daj gutljaj matere ti!


Pita Zemunac devojku:
- Šta ti keva po zanimanju?
- Domaćica.
- A šta ti ćale, Jafa?!


Grafit na kontejneru:
- Gledaj u svoj tanjir!
Stavlja tip oglas u novine:
- Ko ima para nek se javi, imam ja novčanik, pa da nešto iskombinujemo.


Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obeležavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
A, konobar će:
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.


Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu, trebao nešto operisati, a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smiješeći se....
- E, dete moje, nije to ništa. Prije 10 godina još sam mogao na njega objesiti kantu vode i odnijeti je 100 metara daleko - reče djeda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!


Vozio se neki tip selom i zgazio pile. Pošto ga je grizla savest,
pokupi on pile s puta, odnese najbližem seljaku i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vaše pile?
- Nije brale, naši nisu tako pljosnati!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
- Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!


Šta je vazelin?
- Krema koja je ušla u anale.


Perica:
- Gospodine učitelju, sme li se neko kazniti za nesto što nije učinio?
- Naravno da se ne sme.
A, Perica će:
- Super, ja nisam napisao domaći zadatak.


Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa, pokucaš na vrata.


Razgovaraju Ivica i Marica:
- Ne čudi me što je tata pobegao od kuće, ali papagaj?! Pa, njega smo bar redovno hranili!


Ako se striptizete sada zovu Egzotične plesačice, onda bi dilere droge mogli zvati Egzotični farmaceuti.


Kupio djeda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to djeda nije vidio, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je djeda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa riješi da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo lijeka. Međutim, djeda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda djeda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
- Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
A, papagaj će:
- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama!


- Vaša nesretnost i usamljenost u životu je direktno proporcionalna
broju prijatelja na vašem facebooku!

PLAVUŠA I KOLO

    Konkursna komisija prima kandidate za posao. Pripremljeno je samo jedno pitanje: 'Koliko slova T ima u reči KOLO'.
Prva ulazi crnka, elegantna, samovesna. Članovi komisije voljni da je prime, ali mora da odgovori na pitanje. Ona misli:
- Ovo je sigurno neka zvrčka, nije moguće da je tako jednostavno! Poslaću vam odgovor u pisanoj formi sutra.
    Ulazi crvenokosa, sva blista... Komisija vidno zainteresovana. Ali ona upita:
- Možete li mi malo pojasniti, ili preformulisati pitanje?
    Ulazi plavuša, seksi do bola, komisija u transu... I šok! Plavuša je samo malo razmišljala i onda kaže:
- Ima tačno 1215 slova t.
- Pa otkud vam to? - zavape svi članovi komisije.
    A, plavuša će:
- Evo, uzela sam Užičko kolo za primer - i zapeva: 'Rt t t rt t t rt t t rt t rt t tt rt tt tt ...'

VOZAČ I DAMA

   Jedne mračne, olujne večeri vozač zaustavlja prazan autobus da bi primio ženu blede puti. Ona promrmlja nešto poput zahvale i sedne u stražnji deo busa. Uznemiren tom čudnom crnokosom putnicom dok vozi kroz pustoš, vozač svako toliko baca oko na nju u svome ogledalu. Iznenada sevne munja i kad pogleda u ogledalo, žene nema. U šoku, snažno pritisne kočnicu i opet pogleda. Žena se pojavila ali krv joj se sleva niz lice. Prestravljeni vozač miče nogu s kočnice.
    Svetlost još jednom sevne i žena ponovo nestaje. Vozač još jače pritisne kočnicu i zaustavlja bus uz trešnju. Gleda u ogledalo. Žena opet na sedištu ovaj put njezino lice potpuno prekriveno krvlju i ona vrišti:
- Možete li prestati kočiti? Pokušavam zavezati proklete pertle na cipelama!

BOSANSKI OPERATIVNI SISTEM

    Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sistem. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se 'PENDŽER 2050'. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec dana. Posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:
- Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: 'Ne zabijaj mi ga od pozadi'!
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: 'A, šta je bolan, nestalo je pirata'?
- Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: 'Ne skidaj me, stidljiv sam'!
- Kada surfam netom i gledam vruće filmove, on kaže: 'Što misliš kad bi ovo tvoja stara videla'?!
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu