Ponuda Tema

Otkačene Slike i Ostale Provale - No 36

PITANJA I ODGOVORI ZA POLAGANJE VOZAČKOG ISPITA

Šta je najvažnije za pravilno parkiranje? - Uvek nosite kondom.
Da li povečavate budnost kada vam prelazi pešak koji je slep? - Zašto, zar može da mi vidi tablice.
 Ko ima prednost kada 4 vozila istovremeno stignu na raskrsnicu? - Kamionet sa kasetom za pušku i nalepnicom: 'Ljude ne ubija oružje, već ja'.
Kada vozite kroz maglu šta je najbolje da koristite? - Tuđa kola.
Na koje bi probleme naišli ako vas uhvate da ste pijani. - Verovatno bi me odučili od alkohola.
Na šta treba voditi računa prilikom preticanja? - Na kontakt očima i obavezno viknuti 'ĆAO SRCE', ako je dobra riba.
Koje je vaše rešenje za saobračajnu gužvu? - Nosim oružje
POUČNE POSLOVNE LEKCIJE
 
■ PRVA POSLOVNA LEKCIJA - Čovek poče da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strča niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.     Pre nego sto zausti, Pera joj reče:
-Daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
    Nakon kratkog razmisljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, naš prvi komšija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muž - je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - možete sprečiti moguće opasnosti.

■ DRUGA POSLOVNA LEKCIJA - Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaluđericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Kaluđerica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoja divna kolena.
    Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđericino koleno.
     Kaluđerica ga pogleda i reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
    Sveštenik se drže i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koleno. Kaluđerica mu opet reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
    I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
    Stigavsi u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu značajan pogled, i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaćeš vrhunac slave.

Naravoučenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da propustiš sjajnu priliku.

■ TREĆA POSLOVNA LEKCIJA - Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
-Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
    Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče:
-Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
    Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
-Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.

■ ĆETVRTA POSLOVNA LEKCIJA - Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
- Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?
Vrana odgovori:
- Naravno, zašto da ne?
    I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko.

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
PRIČA O DUHOVIMA

    Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i , kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
    - Upozorio sam te da budes oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru. I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
    - Uđite.
   Kad su ušli, imali su šta videti: ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao
mlađi muškarac..
    - Da li ste vi par koji je razbio prozor?
    - Da, gospodine, strašno nam je zao.
   - Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje.
Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
    -Oh, to je odlično, kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao:
    -Želim milijon dolara svake godine do kraja moga života.
   -Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo, šta vi želite?
    - Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu, kaže ona.
    - Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
    - A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
   - Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je odnos sa Vašom ženom.
    Muž pogleda ženu i kaže:
    - Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš? Ona je razmišljala trenutak i rekla:
    - Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali šta je s tobom dragi?
    - Draga, znaš da te volim, kaže suprug. I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop odnosa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
    - Koliko godina imate ti i tvoj muž?, upita.
    - Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
    - Bez zajebancije, 35 godina ste zaprdili i još oboje verujete u duhove ???
×

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA