Otkačeni Natpisi - No 37
EVOLUCIJA DETETA KOD MAME
- Vidi ga, pile mamino!
- Jagnje moje malo, je si li se ti meni naruckao?
- Pogledaj ga kako se umazao, kao prase.
- Što se dereš kao magarac?!
- Uflekao si se kao svinja!
- Ustaješ u podne svaki dan kao prava volina!
- Mator konj, a tako se ponašaš!
Osmeh na lice:
SIJALICE
■ Koliko programera treba da zamjene sijalicu? - Nijedan. To je hardverski problem.
■ Koliko računovođa treba da zamene sijalicu? - Koju vrstu odgovora imaš na umu?
■ Koliko službenika treba da zamene sijalicu? - 45. Jedan da je zameni, a ostalih 44 da ispune formulare.
■ Koliko mističnih pisaca treba da zamene sijalicu? - Dva. Jedan da zameni sijalicu, a drugi da stvori prigodnu atmosferu.
■ Koliko miševa treba da zamene sijalicu? - Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.
■ Koliko Poljaka treba da zamene sijalicu? - Jedan, ali moras imati 6000 ruskih vojnika u slučaju da Poljak počne da štrajkuje.
■ Koliko marksista treba da zamene sijalicu? - Nijedan. sijalica sadrži klice vlastite revolucije.
■ Koliko generala i politicara treba da zamene sijalicu? - 1.000.001. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih 1.000.000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je sijalica ponovo potrebna.
■ Koliko sicilijanaca treba da zamene sijalicu? - Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka.
■ Koliko glupana treba da zamene sijalicu? - 10. Jedan drži sijalicu, a ostalih 9 okreću lestve.
■ Koliko jakih glupana treba da zamene sijalicu? - 210. Jedan drži sijalicu, a ostali okreću kuću.
■ Koliko diplomiranih studenata treba da zamene sijalicu? - Samo jedan, ali to može trajati pet godina.
■ Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? - Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.
■ Koliko pravih žena treba da zamene sijalicu? - Nijedna. Prava žena ima uvek oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umesto nje.
■ Koliko atomskih inženjera treba da zamene sijalicu? - Sedam. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih šest da izmisle kako će spremiti staru za idućih 10.000 godina.
■ Koliko državnih službenika treba da zamene sijalicu? - Žao nam je, ali ta stavka je već odavno skinuta s budžeta.
■ Koliko američkih marinaca treba da zamene sijalicu? - 50. Jedan da je zameni, a ostalih 49 da čuvaju stražu.
■ Koliko tehničkih crtača treba da zamene sijalicu? - Samo jedan, ali trebaš predvideti čoveka koji će mu objasniti kako da to napravi.
■ Koliko studenata sa Oksforda treba da zamene sijalicu? - Jedan. On drži sijalicu, a celi se svemir okreće oko njega.
■ Koliko feministkinja je potrebno da zamene sijalicu? - To nije smešno.
■ Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? - Dva. Jedan da je zameni, a drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.
■ Koliko psihijatara treba da zamene sijalicu? - Samo jedan, ali sijalica mora sama želeti da se promeni.
■ Koliko psihologa treba da zamene sijalicu? - Nijedan, sijalica će se zameniti sama kad bude spremna.
Dođe Muji tašta u goste, a on će joj nakon dva dana:
- Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
Tašta, sva sretna, upita:
- A što baš kineskom?
Mujo mirno odgovori:
- Pa, oni vole slikati zmajeve.
Kako se opijaju gimnazijalci?
- Pojedu 2-3 Rum čokoladice.
Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
- Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert Figarova ženidba!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef će:
- Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na Labudovo jezero, kad ste svi ponijeli kupaće kostime!
Pita otac sina:
- Je li sine, cime ces da se bavis kad porastes?
- Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
A, otac će:
- Jel privatno ili u vlasti?
Srela se dvojica na pijaci:
- Gde si ti ono studirao ?
- U Tuzli , prosek 9.1 !
- Auuu svaka čast... nego pošto ti je ovaj krompir ?
Stoji vojnik na prijavnici u kasarni i čeka regrute koji treba da stignu svakog trena. Stiže prvi i vojnik ga pita:
- Zašto ti kasniš gušteru jedan, jel znaš da je ovo vojska?
- Izvini drugar, dogovorio sam se sa ćaletom da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga jašem i jašem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doći pešice.
Vojnik malo iznerviran kaže:
- Hajde dobro, prolazi!
Posle pola sata stiže sledeći regrut.
- Zašto si ti zakasnio gušteru?
- Izvini kolega, dogovorio sam se sa stricem da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga jašem i jašem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doći pešice.
Vojnik, sad malo više iznerviran:
- U redu, ajde beži u kasarnu!
Posle dva sata stiže i treći regrut.
- Zašto ti kasniš, gušterčino jedna?
- Izvini ortak, dogovorio sam se sa ujakom da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga jašem i jasem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doći pešice.
Vojnik već prilično iznerviran:
- Briši unutra, da te ne vidim!
I tako cele noći. Negde pred zoru, dolazi poslednji regrut.
Vojnik, koji je već na ivici nervnog sloma, viče:
- Zašto kasniš gušteru?
A, ovaj će:
- Izvini burazeru, dogovorio sam se sa ocem da mi kada krenem u vojsku kupi belog 'Yuga' i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga vozim i vozim, kad na pola puta neko brdo belih konja, nikako da prođem autom i morao sam doći pešice.
■ Trava je izmišljena da bi krave pasle po poljima, a ne da se 22 napaljenih manijaka jure za jednom loptom, osim ako oni nisu krave željne trave.
■ Lopta je izvedena od točka, znači da nema točka ne bi bilo ni lopte, točak je sastavni deo automobila, a fudbalerima i onima koji gledaju tu igru stvarno opasno fali jedan ili više točkova u glavi.
■ Prvobitna namena mreže bila je da pomogne ribarima u lovu na ribu i ostale morske životinje, ali eto kako se njena primena promenila, sada služi za hvatanje lopti i nekih od idiota koji trče za njom.
■ Kreč se koristi za krečenje i farbanje zidova i tavanica, sumnjam da će te to postići povlačenjem crta po travi.
■ Konstrukcija gola ne služi da bi zaštitila golmana od kiše, znači da je to konstrukcija bez namene.
■ Pištaljka je uglavnom služila kondukterima da daju znak za polazak voza.
■ U fudbalu se spominju imena kao: leva polovina, desna polovina, levo i desno krilo, tako da se stiče utisak da su učesnici sindikalni radnici.
■ Hiljade ljudi izginulo je u tučama medju divljim navijačima fudbalskih timova, što govori da su i navijači, a i igrači, obuični divljaci.
Jednog dana čistio sam podrum i spazio dvanaest punih flaša viskija. Moja mi je žena naredila da sve to prolijem u WC i bacim boce, jer ona to više ne želi gledati u svojoj kući i da ako to ne napravim da će ona da... Da ne odugovlačim, spustio sam se u podrum, dovukao ta boce gore i počeo sa nemilom zadaćom. Otčepio sam prvu bocu i izlio sve osim jedne čašice koju sam popio, a to sam učinio i sa drugom bocom koju sam izlio, a jednu čašicu ispio.
Otčepio sam treću bocu, izlio sve osim jedne časice koju sam, bulp, popio. Otboc... otčepio sam četvrtu bocu, popio, ovaj, izlio sve osim jedne bo...časice koju sam izli...popio. Odbočio sam čepu pete čape i sve popio osim jedne školjke koju sam izlio. Izvukao sam potom zahod iz devete čašice i izlio popio bocu bacio čep. Onda sam ispio izlio šes...tu...dmu... bocu osmi i deseti zahod izlio popio časicu pojeo, podrum hik, burp, podrig, bljuv, i onda sam zahod prebrojio sa kućom podrum boce i bilo ih je 29, čepovi i čašice... tih podruma iz boca koje sam zahodio u odnos i popio.
Pisam mio poliko tijan bako kiste bi vislili. Blesavio sam se osećalo i zisam nnao sko tam i pe li onaj ijanac jiko jisto-pada. Hik, juhuhuhuuu, hik krcmarice daj jaču vina ti namoči....!
Jednog lepog dana se članovi našeg predsedništva šetaju po Beogradu! Zaustave se pred jednim izlogom, gledaju cene, najpre se čude kako su visoke cene osnovnih životnih namirnica i odednom sva trojica počnu plakati i to ridaju na sav glas. U tom trenutku im pristupi policajac i pita ih:
- Šta nije u redu, pa tako neutešno plačete?
- Ma, gledamo cne u izlogu i pitamo se kako teško mora biti našim penzionerima, pa oni ne mogu ništa kupiti sa svojim tako niskim penzijami ! To je strašno i grozno.
U tom trnutku pristupi jedan penzioner i upita policajca:
- Zašto ova trojica iz predsedništva plaču?'
Policajac odalami pendrekom po glavi penzionera i počne da se dere na njega:
- Radi tebe govero jedno, radi tebe !'
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ Koliko računovođa treba da zamene sijalicu? - Koju vrstu odgovora imaš na umu?
■ Koliko mističnih pisaca treba da zamene sijalicu? - Dva. Jedan da zameni sijalicu, a drugi da stvori prigodnu atmosferu.
■ Koliko miševa treba da zamene sijalicu? - Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.
■ Koliko Poljaka treba da zamene sijalicu? - Jedan, ali moras imati 6000 ruskih vojnika u slučaju da Poljak počne da štrajkuje.
■ Koliko marksista treba da zamene sijalicu? - Nijedan. sijalica sadrži klice vlastite revolucije.
■ Koliko generala i politicara treba da zamene sijalicu? - 1.000.001. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih 1.000.000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je sijalica ponovo potrebna.
■ Koliko sicilijanaca treba da zamene sijalicu? - Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka.
■ Koliko glupana treba da zamene sijalicu? - 10. Jedan drži sijalicu, a ostalih 9 okreću lestve.
■ Koliko jakih glupana treba da zamene sijalicu? - 210. Jedan drži sijalicu, a ostali okreću kuću.
■ Koliko diplomiranih studenata treba da zamene sijalicu? - Samo jedan, ali to može trajati pet godina.
■ Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? - Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.
■ Koliko pravih žena treba da zamene sijalicu? - Nijedna. Prava žena ima uvek oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umesto nje.
■ Koliko atomskih inženjera treba da zamene sijalicu? - Sedam. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih šest da izmisle kako će spremiti staru za idućih 10.000 godina.
■ Koliko državnih službenika treba da zamene sijalicu? - Žao nam je, ali ta stavka je već odavno skinuta s budžeta.
■ Koliko američkih marinaca treba da zamene sijalicu? - 50. Jedan da je zameni, a ostalih 49 da čuvaju stražu.
■ Koliko tehničkih crtača treba da zamene sijalicu? - Samo jedan, ali trebaš predvideti čoveka koji će mu objasniti kako da to napravi.
■ Koliko studenata sa Oksforda treba da zamene sijalicu? - Jedan. On drži sijalicu, a celi se svemir okreće oko njega.
■ Koliko feministkinja je potrebno da zamene sijalicu? - To nije smešno.
■ Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? - Dva. Jedan da je zameni, a drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.
■ Koliko psihijatara treba da zamene sijalicu? - Samo jedan, ali sijalica mora sama želeti da se promeni.
■ Koliko psihologa treba da zamene sijalicu? - Nijedan, sijalica će se zameniti sama kad bude spremna.
SUPER VICEVI
Dođe Muji tašta u goste, a on će joj nakon dva dana:
- Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
Tašta, sva sretna, upita:
- A što baš kineskom?
Mujo mirno odgovori:
- Pa, oni vole slikati zmajeve.
Kako se opijaju gimnazijalci?
- Pojedu 2-3 Rum čokoladice.
Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
- Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert Figarova ženidba!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef će:
- Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na Labudovo jezero, kad ste svi ponijeli kupaće kostime!
Pita otac sina:
- Je li sine, cime ces da se bavis kad porastes?
- Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
A, otac će:
- Jel privatno ili u vlasti?
Srela se dvojica na pijaci:
- Gde si ti ono studirao ?
- U Tuzli , prosek 9.1 !
- Auuu svaka čast... nego pošto ti je ovaj krompir ?
EH TA VOJNIČKA OPRAVDANJA
Stoji vojnik na prijavnici u kasarni i čeka regrute koji treba da stignu svakog trena. Stiže prvi i vojnik ga pita:
- Zašto ti kasniš gušteru jedan, jel znaš da je ovo vojska?
- Izvini drugar, dogovorio sam se sa ćaletom da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga jašem i jašem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doći pešice.
Vojnik malo iznerviran kaže:
- Hajde dobro, prolazi!
Posle pola sata stiže sledeći regrut.
- Zašto si ti zakasnio gušteru?
- Izvini kolega, dogovorio sam se sa stricem da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga jašem i jašem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doći pešice.
Vojnik, sad malo više iznerviran:
- U redu, ajde beži u kasarnu!
Posle dva sata stiže i treći regrut.
- Zašto ti kasniš, gušterčino jedna?
- Izvini ortak, dogovorio sam se sa ujakom da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga jašem i jasem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doći pešice.
Vojnik već prilično iznerviran:
- Briši unutra, da te ne vidim!
I tako cele noći. Negde pred zoru, dolazi poslednji regrut.
Vojnik, koji je već na ivici nervnog sloma, viče:
- Zašto kasniš gušteru?
A, ovaj će:
- Izvini burazeru, dogovorio sam se sa ocem da mi kada krenem u vojsku kupi belog 'Yuga' i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga vozim i vozim, kad na pola puta neko brdo belih konja, nikako da prođem autom i morao sam doći pešice.
MALO O FUDBALU
■ Trava je izmišljena da bi krave pasle po poljima, a ne da se 22 napaljenih manijaka jure za jednom loptom, osim ako oni nisu krave željne trave.
■ Lopta je izvedena od točka, znači da nema točka ne bi bilo ni lopte, točak je sastavni deo automobila, a fudbalerima i onima koji gledaju tu igru stvarno opasno fali jedan ili više točkova u glavi.
■ Prvobitna namena mreže bila je da pomogne ribarima u lovu na ribu i ostale morske životinje, ali eto kako se njena primena promenila, sada služi za hvatanje lopti i nekih od idiota koji trče za njom.
■ Kreč se koristi za krečenje i farbanje zidova i tavanica, sumnjam da će te to postići povlačenjem crta po travi.
■ Konstrukcija gola ne služi da bi zaštitila golmana od kiše, znači da je to konstrukcija bez namene.
■ Pištaljka je uglavnom služila kondukterima da daju znak za polazak voza.
■ U fudbalu se spominju imena kao: leva polovina, desna polovina, levo i desno krilo, tako da se stiče utisak da su učesnici sindikalni radnici.
■ Hiljade ljudi izginulo je u tučama medju divljim navijačima fudbalskih timova, što govori da su i navijači, a i igrači, obuični divljaci.
VELIKO PROLETNJE ČIŠĆENJE
Jednog dana čistio sam podrum i spazio dvanaest punih flaša viskija. Moja mi je žena naredila da sve to prolijem u WC i bacim boce, jer ona to više ne želi gledati u svojoj kući i da ako to ne napravim da će ona da... Da ne odugovlačim, spustio sam se u podrum, dovukao ta boce gore i počeo sa nemilom zadaćom. Otčepio sam prvu bocu i izlio sve osim jedne čašice koju sam popio, a to sam učinio i sa drugom bocom koju sam izlio, a jednu čašicu ispio.
Otčepio sam treću bocu, izlio sve osim jedne časice koju sam, bulp, popio. Otboc... otčepio sam četvrtu bocu, popio, ovaj, izlio sve osim jedne bo...časice koju sam izli...popio. Odbočio sam čepu pete čape i sve popio osim jedne školjke koju sam izlio. Izvukao sam potom zahod iz devete čašice i izlio popio bocu bacio čep. Onda sam ispio izlio šes...tu...dmu... bocu osmi i deseti zahod izlio popio časicu pojeo, podrum hik, burp, podrig, bljuv, i onda sam zahod prebrojio sa kućom podrum boce i bilo ih je 29, čepovi i čašice... tih podruma iz boca koje sam zahodio u odnos i popio.
Pisam mio poliko tijan bako kiste bi vislili. Blesavio sam se osećalo i zisam nnao sko tam i pe li onaj ijanac jiko jisto-pada. Hik, juhuhuhuuu, hik krcmarice daj jaču vina ti namoči....!
JADNI PENZIONERI
Jednog lepog dana se članovi našeg predsedništva šetaju po Beogradu! Zaustave se pred jednim izlogom, gledaju cene, najpre se čude kako su visoke cene osnovnih životnih namirnica i odednom sva trojica počnu plakati i to ridaju na sav glas. U tom trenutku im pristupi policajac i pita ih:
- Šta nije u redu, pa tako neutešno plačete?
- Ma, gledamo cne u izlogu i pitamo se kako teško mora biti našim penzionerima, pa oni ne mogu ništa kupiti sa svojim tako niskim penzijami ! To je strašno i grozno.
U tom trnutku pristupi jedan penzioner i upita policajca:
- Zašto ova trojica iz predsedništva plaču?'
Policajac odalami pendrekom po glavi penzionera i počne da se dere na njega:
- Radi tebe govero jedno, radi tebe !'
� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
