Opuštene Provale Na Internetu - No 98

    Lopov provalio u kuću i počeo krasti.

Odjednom čuje glas:
- Isus te gleda!
    Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
- Isus te gleda!!
    Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
- K-ko je t-to?
- Mosije - čuje se odgovor.
    Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u kavezu. Ohrabren, s podsmehom je upita:
- Pa, koji ti je idiot dao ime Mosije?!
A, papagaj će:
- Isti onaj idiot koji je rotvajleru iza tebe dao ime Isus.


    Policija je postavila policajca na groblje, jer je netko krao trake sa venaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi baku i dedu penzionere koji nameravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- Mi smo siromašni penzioneri koji posuđujemo trakice sa venaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo kupovati rublje sa ovako malom penzijom.
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa dedica svuče pantalone i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- POČIVAO U MIRU BOŽJEM.
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- OŽALOŠĆENA DO GROBA!

■ Ne kapiram, ponovo ćeš da gledašprvi deo Ramba? - Trenutak kad Stalone plače i slina iz nosa mu se meša sa balom iz usta je od neprocenjive vrednosti za svetsku kinematografiju i zaslužuje poštovanje do imbecilnosti. Gledanje filma svaki put kad se prikazuje na tv-u je samo mali tribjut prema bardu glumišta i propalom pornićaru kakav je krivousti.
■ Hoćeš sa mnom u šoping? - Kad reč šoping bude podrazumevala sledeće korake:
    1. ulazak u prodavnicu.
    2. izgovaranje reči 'Molim vas, dajte mi to i to'
    3. izlazak iz prodavnice i povratak kući – tad ću možda i da idem. U suprotnom, ostajem kod kuće. I pre nego što kreneš, ostavi mi doručak za prekosutra, nikad se ne zna koliko će da potraje tvoja kupovina.
■ Kad se vraćaš kući? - Pre kraja otplate hipoteke i sledeće reprize Srećnih ljudi garantovano.
■ Hoćeš ja da vozim, ti si pijan? - Otkad je čovek sa 2 i po promila pijan. To što jedva idem ne znači da ne mogu da vozim bolje od tebe trezne. Sedi u gepek i veži se.
■ Hoćeš ja da preparkiram? - Ako si primetila parking ispred zgrade nije veličine Šarl de Gola. Ljubavi, nemamo para da plaćamo odštetu celom Voždovcu.
■ Hoćeš da gledamo Ameliju Pulen? - Mislim da je ovo pravi trenutak da ti prvi put u životu kažem da te volim i da bi mi zaista bilo žao da tvojoj majci izjavljujem saučešće. Praviću se da me nisi ništa pitala. Sad idem u fliperanu, Zoki časti 3 žetona večeras, biće ludilo.
■ Zašto puštaš gusle u 3 ujutru, jesi li poludeo? - Setio sam se predaka čije kosti počivaju na ognjištima, ti neemotivna sedimentna stenčugo. Slušaj kako Božidar Božo Đukić poje uz taj neponovljivi drevni instrument o stradanjima začetnika naše loze. PADE GLAVA TURČINU S RAMENAAAAA OPAAAAA!
■ Jesi li čuo za četku za šolju? - Jesam, al šta ću kad volim crno na belo.
■ Je l’ izgledam debelo u ovoj haljini? - Ne uopšte. Samo mi nije jasno što su se onda te kajsije na haljini rastegle pa izgledaju kao hibridne bundeve koje bi odnele pobedu na Danima ludaje u Kikindi.
■ Je l’ ti smeta što imam celulit? - Naravno da mi smeta ali sam se podredio višim ciljevima, sad deca mogu da izučavaju reljef Azije na tebi. Sine, dođi da ti tajo pokaže kako izgleda Karakorum u prirodnoj veličini.
■ Šta misliš da klince upišemo na tenis? - Naravno, sjajna ideja. Posle treninga možemo da ih vodimo na čajanku, a kad se lepo izigraju sa njenom decom, onda idu na časove metalofona i latinskog.

Dao predsednik države oglas da prodaje traktor. Zvoni telefon:
- Dobar dan, vi ste predsednik države?
- Ja sam.
- Vi prodajete traktor?
- Ja
- Koja marka?
- Ferguson
- Jel dobar? Radi?
- Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo korišćen.
- Pa što ga onda ne čuvate?
- Ma traktor mi ne treba više. Prodao sam Zemlju!


Bio Prica u školi, na času biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje:
- Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara.
- Stjuardesa.


Zove neki tip svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
- Da mi pustiš, brate, 'Ninu' od Džeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma 'Nina', ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
A, tip će:
- Može, može, evo ... Nina istok, Nina zapad...


Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga:
- Š'a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?
Mujo odmahne rukom i izjada se:
- Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem! Ibro se iznenadi:
- Auuuu ... pa šta si ti napravio?
Mujo uzdahne i prizna:
- Pa i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me boli guzica već danima ...


Sretnu se dvije prijateljice:
- Što to čujem, pozirala si nekom slikaru?
- Da, slika se zove Eva i zmija.
- Aha, a ko je pozirao za Evu?


Imala žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutro ustanem, popijem kavu i
ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna.
Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
- A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije i fućka mi se na kojoj ti je strani karanfil!
U ratu uhvatili Švabe grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- Jel jađo, đe nas ovo vode?
Bosanac:
- Ma šta ja znam, valjda da nas strijeljaju.
Crnogorac:
- Dobro je, dobro, ja pomislio da treba da radimo nešto.

Primili Muju u preduzeće za puteve, da obeležava srednju liniju na putevima.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš liniju, opet umočiš četku, povučeš liniju... Prosto, jel'da!
I tako Mujo pocne da radi. Prvog dana izvuce tri kilometra linije, sef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nesto - hajde ni to nije lose.Treceg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas sami 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!


Ponedjeljak. Zove šef policije novozaposlenog Đuru.
- Od danas svaki dan kad dođem na posao hoću da me na stolu čekaju novine! Jasno?
- Je je šefe!
Drugo jutro misli Đuro:
- Ma, neću ja njemu svako jutro ići po novine, kupim lepo odma za celu ndelju pa gotovo...
Petak:
- Đuro!
- Auu, ukapirao je, sad sam gotov... Izvolite šefe!
- Jel'da Đuro da ljudi misle kako smo mi policajci glupi?
- Pa... je šefe, misle...
A, komandir drži novine i reče:
- A, pogledaj molim te ovog tipa, već četvrti dan istim autom udara u isto drvo, ko je sada glup?


- Vaše ime?
- Pero Perić.
- Godina rođenja?
- 1970.
- Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!


    Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se reši. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se. Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući mačka opet tu. Naljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
- Ženo, je l' se mačka vratila kući?
- Jeste.
- Pa, daj mi je na telefon da je pitam kako da se vratim kući!