vrh
Meni

Opuštene Provale Na Internetu

KNJIGA GOSTIJU

   U knjizi gostiju jednog Hotela stoji zapisano:
- OVDE SAM BIO SA SVOJOM ŽENOM I BILO MI JE LEPO.
Neko drugi je ispod ovoga zapisao:
- OVDE SAM BIO BEZ SVOJE ŽENE - BILO JE JOŠ LEPŠE, NEOPISIVO !!!

No 98

 
    


LOPOV I PAPAGAJ

    Lopov provalio u kuću i počeo krasti. Odjednom čuje glas:
- Isus te gleda!
    Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
- Isus te gleda!!
    Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
- K-ko je t-to?
- Mosije - čuje se odgovor.
    Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u kavezu. Ohrabren, s podsmehom je upita:
- Pa, koji ti je idiot dao ime Mosije?!
A, papagaj će:
- Isti onaj idiot koji je rotvajleru iza tebe dao ime Isus.
ŽENSKA PITANJA I MUŠKI ODGOVORI

■ Ne kapiram, ponovo ćeš da gledašprvi deo Ramba? - Trenutak kad Stalone plače i slina iz nosa mu se meša sa balom iz usta je od neprocenjive vrednosti za svetsku kinematografiju i zaslužuje poštovanje do imbecilnosti. Gledanje filma svaki put kad se prikazuje na tv-u je samo mali tribjut prema bardu glumišta i propalom pornićaru kakav je krivousti.

■ Hoćeš sa mnom u šoping? - Kad reč šoping bude podrazumevala sledeće korake:
    1. ulazak u prodavnicu.
    2. izgovaranje reči 'Molim vas, dajte mi to i to'
    3. izlazak iz prodavnice i povratak kući – tad ću možda i da idem. U suprotnom, ostajem kod kuće. I pre nego što kreneš, ostavi mi doručak za prekosutra, nikad se ne zna koliko će da potraje tvoja kupovina.

■ Kad se vraćaš kući? - Pre kraja otplate hipoteke i sledeće reprize Srećnih ljudi garantovano.

■ Hoćeš ja da vozim, ti si pijan? - Otkad je čovek sa 2 i po promila pijan. To što jedva idem ne znači da ne mogu da vozim bolje od tebe trezne. Sedi u gepek i veži se.

■ Hoćeš ja da preparkiram? - Ako si primetila parking ispred zgrade nije veličine Šarl de Gola. Ljubavi, nemamo para da plaćamo odštetu celom Voždovcu.

■ Hoćeš da gledamo Ameliju Pulen? - Mislim da je ovo pravi trenutak da ti prvi put u životu kažem da te volim i da bi mi zaista bilo žao da tvojoj majci izjavljujem saučešće. Praviću se da me nisi ništa pitala. Sad idem u fliperanu, Zoki časti 3 žetona večeras, biće ludilo.

■ Zašto puštaš gusle u 3 ujutru, jesi li poludeo? - Setio sam se predaka čije kosti počivaju na ognjištima, ti neemotivna sedimentna stenčugo. Slušaj kako Božidar Božo Đukić poje uz taj neponovljivi drevni instrument o stradanjima začetnika naše loze. PADE GLAVA TURČINU S RAMENAAAAA OPAAAAA!

■ Jesi li čuo za četku za šolju? - Jesam, al šta ću kad volim crno na belo.

■ Je l’ izgledam debelo u ovoj haljini? - Ne uopšte. Samo mi nije jasno što su se onda te kajsije na haljini rastegle pa izgledaju kao hibridne bundeve koje bi odnele pobedu na Danima ludaje u Kikindi.

■ Je l’ ti smeta što imam celulit? - Naravno da mi smeta ali sam se podredio višim ciljevima, sad deca mogu da izučavaju reljef Azije na tebi. Sine, dođi da ti tajo pokaže kako izgleda Karakorum u prirodnoj veličini.

■ Šta misliš da klince upišemo na tenis? - Naravno, sjajna ideja. Posle treninga možemo da ih vodimo na čajanku, a kad se lepo izigraju sa njenom decom, onda idu na časove metalofona i latinskog.

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

×

PENZIONERI I DONJI VEŠ

    Policija je postavila policajca na groblje, jer je netko krao trake sa venaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi baku i dedu penzionere koji nameravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- Mi smo siromašni penzioneri koji posuđujemo trakice sa venaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo kupovati rublje sa ovako malom penzijom.
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa dedica svuče pantalone i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- POČIVAO U MIRU BOŽJEM.
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- OŽALOŠĆENA DO GROBA!

POLITIČAR U AUTOBUSU

    Desilo se jednom da neki političar iz vladajuće stranke spadne na vožnju gradskim autobusom. Pored njega sedi jedan čovek, očigledno običan radnik i političar poče razgovor:
- Šta ste vi gospodine?
- Radnik.
- Pa, bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kući.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao 'dosta je bilo'.
- A za Ruse?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za našu zemlju, za našu vladajuću stranku?
- Pa, radio bi i dan i noć, sve i da mi ništa ne plaćaju.
Raspoloženi političar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen?
A čovek će:
- Na Gradskom groblju, ja sam grobar.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT