Opičeni Tekstovi - No 56

■ Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.

■ Kad Mira nema mira.
■ Kada si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
■ Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
■ Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
■ Kad klošar leži na klupi i čita Naš dom.
■ Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub.
■ Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
■ Kad si crnac, a prezivaš se White.


    Cesta uz koju je živio farmer Džon postala je vrlo prometna, pa su njegove kokoši pogibale zabrinjavajućom brzinom.
- Morate nešto preduzeti, ovi divljaci ubijaju moje kokice! - pozali se on šerifu.  
    Sledeći dan su radnici postavili znak na kojem je pisalo: Oprez - školski prelaz! Ali, nije pomoglo. Tri dana kasnije farmer nazove šerifa:
- Smem li postaviti vlastiti znak?
    Šerif se složio. Kako se farmer nije  javljao mesec dana, šerif odluči nazvati i proveriti kakva je sad situacija.
- Jesi li rešio problem s vozačima? - upita farmera.
- Jesam. Nakon što sam postavio svoj znak, nije stradala ni jedna kokoš!
    Začuđen, šerif je odlučio lično doći i videti o čemu se radi. Na stubu u blizini Džonove farme ugledao je komad šperploče na kojem je sprejem bilo ispisano:
    NUDISTIČKI KAMP - VOZITE POLAKO I OBRATITE PAŽNJU NA KOKE!

    Uči majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.
- Ali, mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?
- Pa, ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.


    Stoje dva dečaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina i kaže jedan drugom:
- Ja znam skoro sve delove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja.
- Jel, pa haj mi pokaži šta je šta ovde.
    A, dečak poče:
- ovo je drndavi akumulator
- to dole je usrana poluosovina
- ovo je đubre od filtera
- ovo je smeće od razvodnika
- dole ispod je šupčina od auspuha
- ovo je usrani karburator
- ovo tu je prkno od menjača...

JA: Dobar dan, želim da zamenim 20 Eura - pružam novčanicu od 50.
BANKAR: Menjamo samo cele novčanice.
JA: Pa, cela je...
BANKAR: Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac...
JA: Imate ovde nalepnicu 'ovlašćeni menjač'...
BANKAR: Menjamo samo cele novčanice.
JA: Dobro, jel možete da mi usitnite...
BANKAR: Ne sitnimo. Još nešto?
JA: E, jel tako, mislim se u sebi, SAD ĆEMO DA SE IGRAMO... Da, hoću da otvorim devizni račun.
BANKAR: Molim?
JA: Da otvorim devizni račun.
    SLEDI PROCEDURA KO PROCEDURA
BANKAR: Izvolite, prijatno...
JA: Želio bih da uplatim 50 Eura na moj devizni račun.
    POTPIŠI OVDE, POTPIŠI ONDE
BANKAR: Eto, gotovo...
JA: Želio bih da podignem 20 Eura sa mog deviznog računa.
    BANKAR POLAKO SHVAĆA...
    A, onda sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10. Pa sam ugasio devizni račun. Pa sam razmenio 10. Pa sam razmenio još 10. Sledeći put kad sam došao, bilo je ENO GA ONAJ LUDAK - ali završio sam za 2 minuta.


   U 18:58h , muškarac ulazi u kafić Sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV. U vestima u 19:00 vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade. Plavuša se obrati muškarcu:
- Mislite li da će skočiti?
- Da, mislim. Čak bi se okladio da će skočiti !
Plavuša:
- Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50€ na šank i kaže:
- OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i ostao na mjestu mrtav. Plavuša će:
- Baš sam razočarana, ali dugovi iz oklade su dugovi časti: Novac je Vaš !
Muškarac će:
- Ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da će skočiti.
A, Plavuša će:
- I ja sam gledala, ali nisam verovala da će još jednom skočiti !!!

    Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta. Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad legnem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludjeti ...
- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta sedmično i za godinu dana ću vas osloboditi tog straha.
- Koliko će biti cena terapije?
- Pedeset eura po poseti.
- Moram razmisliti, pa ću vam se javiti.
    Šest mjeseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pedeset eura, pa tako tri puta sedmično celu godinu, to je mnogo novca. Jedan konobar me izlečio za 50 eura. Bio sam tako sretan što sam toliko uštedio,da sam odmah kupio novi autom!
- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?
- Rekao mi je - da odsečem noge od kreveta...


    U nekom selu venčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u Klub Oženjenih Muškaraca. Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru. I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena dela bila su tome primerena:
- Ja najviše volim ići u bioskop - kaže prvi.
- Ja obožavam igrati karte - komentariše drugi.
- A ja sam veliki ljubitelj kuglanja - na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu - kaže on.
    Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad.
    Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?
- O tome šta ko najviše voli da radi.
- I šta si ti rekao?
    Mladić se malo zamisli, pošto nije hteo ženi reći istine da se ona ne bi uvredila.
- Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu - izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- Nisam znala da si toliko veran. Ali dobro, tek smo se venčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom...
    Sledećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi Kluba Oženjenih Muškaraca, pa kažu ženi:
- O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!
    A, ona će:
- Ništa mu ne verujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao...