Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Otkačeni Tekstovi - No 50

   Posao u Mikrosoftu, najbolji bežični alarm, podela šefova, najbolje provale srpskih voditelja, foto albumi kroz generacije, kratak sažetak španske sapunice, vožnja taksijem... Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

POSAO U MICROSOFT-U

    Jedan mučenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'čistač WC školjki'.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu reče:
    'Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovori spisak Vaših dužnosti.'
    On mučenik, zbunjen, odgovori da nema računar, pa samim tim ni e-mail. Direktor će na to: 'E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znači dane postojite, tako Vas ja ne mogu primiti...'
    Mučenik siromah, očajan, izađe iz sedišta Microsofta, bez ideje šta bi mogao raditi i sa samo 10 dolara u džepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za kratko vreme, prodao je sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne duplira početni kapital. Iznenađen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara.
    Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogučio da preživi, tako da je počeo da ga primenjuje u kontinuitetu, izlazeći uvek rano ujutro i vraćajući se kući uvek kasno uveče. Radeci tako, utrostručavao je i učetvorostručavao kapital svakoga dana. Za kratko vreme kupi ručnu dvokolicu da bi mogao da poveća obim posla, a kasnije je zameni sa jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.
    Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u USA. U tom trenutku, misleći na budućnost porodice, odluči da osigura svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Naš čovek mu odgovori da nema e-mail.
     'Bas čudno' prokomentarisao je broker. 'Nemate e-mail a uspeli ste da napravite imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!'.
    Čovek se zamisli, pa odgovori: '... u Microsoftu čisteći wc školjke !!!'
BEŽIČNI ALARM

Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?

Odeš u prodavnicu sa polovnim stvarima i kupiš najveći broj polovnih radnih  čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis 'Lovac'.
Odeš do prodavnice za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
      'Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata. Rotvajlera nemoj previše dirati, bio je jutros na vakcinaciji, pa je malo nervozan.'

PODELA ŠEFOVA

    Šefovi se dele u 4 grupe:

1. Pederi
2. Superpederi
3. Antipederi
4. Pederi-madjioničari

A zašto?
1. Šef-peder kaže: 'Petroviću, opaliću te!'
2. Šef super-peder kaže: 'Sve ću vas opaliti!'
3. Šef anti-peder kaže: 'Nemam nameru, Petroviću, da se ovde krešem s tobom!'
4. Šef peder-madjioničar kaže: 'Kresnuću te, Petroviću, tako, da nećeš uspeti ni okom da trepneš!'

FOTO ALBUMI KROZ GENERACIJE

  Babin fotoalbum:

1931. godina - rođenje (1 fotografija)
1945. godina - završava osnovnu školu (1 fotografija)
1955. godina - završava fakultet (1 fotografija)
1962. godina - Svadba (1 fotografija)

Unukin fotoalbum na Fejsbuku:

19:38 subota. - Izlazak na kafu (34 fotografija)
19:43 subota. - Pečenje palačinki (14 fotografija)
19:59 subota. - Pijenje kafe (49 fotografija)
20:01 subota. - Odlazak do toaleta (1250 fotografija)
20:09 subota. - Izlazak iz toaleta i susret sa prijateljicom (49 GB fotografija)
KRATAK SAŽETAK ŠPANSKE SAPUNICE

    U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluha je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak i zemlju. Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muškarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac, a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista. Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
  Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa...

VOŽNJA TAKSIJEM

   Bili smo obučeni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa  kanarincem,izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taksi, koji je ubrzo stigao  pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je želeli ostataviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim,  mačka je pobegla na sprat. Za to vreme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksist zna kako će kuća biti prazna celu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželeti laku noć njezinoj mami (mojoj voljenoj svekrvi).
    Nakon nekoliko minuta sam došao i seo u taksi pokraj svoje supruge. 'Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo', rekao sam kad smo krenuli i nastavio: 'Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam ju bosti u dupe sa vešalicom  da ispuže van! Onda mi je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat.  Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište! Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!' Tišina u autu bila je opipljiva... Razumljivo...
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu