Opičeni Natpisi i Ostale Provale - No 15
DA PROSTIŠ
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice. S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice u narodu imaju seksualnu konotaciju.
■ Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
■ Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
■ Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
■ To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
■ I publika se, da prostiš, digla.
■ I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Osmeh na lice:
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
■ Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
■ Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
■ Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
■ Kilo leba je teško 400 grama.
■ Rakija se pije pre doručka za bolju cirkulaciju.
■ Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba
■ Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
■ Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
■ U kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
■ Za rođendan te vuku za uši 'da porasteš'.
■ Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
■ Svako venčanje počinje pesmom 'Danas majko ženiš svoga sina'.
■ Otac te naziva 'idiotom' kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
■ Mama te je još kao malog naučila da 'promaja ubija'.
■ Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
■ U svađi si sa kumovima.
■ Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
■ Kada se isprljaš mama ti kaže 'stoko jedna'.
■ Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
■ Roditelji te zovu 'sine' bez obzira da li si dečko ili devojčica.
■ Nemaš posao, a voziš BMW.
■ Tvoja majka svaki čas izgovara 'Hvala Bogu'.
■ Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
■ Živiš u zemlji gde je 'batina iz raja izašla'.
■ Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
■ Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za rođendan.
■ DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
■ Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
■ Na svim svadbama je isti meni: 'supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte'.
■ U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
■ Tvoja baba psuje više nego ti.
■ Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
■ Mama ti ne da da sediš na betonu zbog jajnika.
■ Imaš barem jednu kesu, punu sa sto drugih kesa.
■ Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si 'pametniji'.
■ Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
■ Čitaš mami i tati ovaj spisak a oni se zgražavaju i govore 'Što lažeš, nije stina'.
IZVANBRAČNO DETE - dete rodjeno izvan Brača
KOŠTATI - zabiti koš vlastitom ocu
FRAKCIJA - omiljena odjeća pripadnika CIA-e
SUDBINA - pozornica u sudnici
RAČUNALO - dovikivanje konobaru koji bas i ne čuje dobro
MINISTAR - mala zvijezda
SAPUNICA - punica iz Sarajeva
KOŠULJA - košara napunjena uljem
BALVAN - svečani ples na otvorenom prostoru
DATUM - pokloniti um
Viče muž ženi:
- Draga nema više pive u hladnjaku! Hoćeš skoknuti do prodavaonice?
- Ali vani je led i mogu pasti!!
- Onda kupi u limenci da se ne razbije.
Dragi, ako poljubim nekog momka, a volim te, da li to znači da te varam?
- Draga, ako te opalim levicom, a dešnjak sam, da li sam te udario?
Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.
Sedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu.
Indijanac se javi:
- Haug, me go - i ode u grmlje.
Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac:
- Ajd ba, ja ću - i ode.
Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dve šljive i sedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac:
- OK, I will go man - i ode.
Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sedne. Sedili oni tako par minuta kad će Indijanac:
- Meni samo nije jasno zašto Bosanac dvaput stao na grablje.
Stoji čovek pred biračkim mestom br. 34 u Beogradu. I tako nakon glasanja stoji on još sat, dva, tri. Stisla hladnoća sav drhti, ovi iz biračkog odbora snebivaju se pa ga pozovu unutra da se zagreje,
a on uđe ćuti i sedi još sat, dva... Kad će predsednik biračkog odbora nakon toliko vremena:
- A, šta ćes ti tu sve ovo vreme?
- A, čekam oca da se pojavi!
- Ali, tvoj otac je umro !!!
- Jest, ali u prvom krugu se pojavio na glasanju, pa čekam oće li i sad!
Kaže dečko devojci:
- Imam mokre snove...
- Hhm zašto?
- Sanjao sam tebe bez pudera, pa sam se upišo od straha!
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležati dve godine.
Šta pričaju dva pijanca kada se mimoilaze?
- Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
- Da, da, ali samo jedan po jedan.
- Žena mi je nešto sumnjiva!
- Što?
- Pa preselili smo se sa Vratnika na Alipašino, pa sa Alipašina na Ciglane...
- Dobro, i?
- I još uvek imamo istog poštara!
Posljednje reči Sneška Belića
- 'Bem ti sunce.
Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podjelile po dinar ...
Indijanci dolaze poglavici i pitaju ga je li pred njima oštra zima. Pošto poglavica nikada nije naučio tajna umijeća svojih prethodnika, naređuje podanicima da prikupe drva za vatru te zove meteorološku službu i raspituje se o zimi. Bit će jako hladno, odgovara mu meteorolog. Poglavica se vraća podanicima i naređuje im da prikupe još više drva. Nedelju dana kasnije ponovno zove meteorologa i pita:
- Jeste li sigurni da će zima biti jako hladna?
- Da, pred nama je najhladnija zima u istoriji.
- Kako znate? - pita poglavica.
A, meteorolog će:
- Pa, indijanci kao ludi skupljaju drva.
Došli Beograđani na Leskovačku rostiljadu. I sednuli oni za štand, i vikav konobara. Dolazi konobar i vika:
- Dobrodošli na Leskovačku rostiljijadu, izvolte'.
- Molim Vas meni?
- Pol'k be aljco alajavi, prvo dama, pa onda ti.
- Izvinite, molim Vas meni?
- Ama, poštuj bon ton, prvo dama, pa onda ti.
- Aman čoveče, jelovnik, kartu pića...
- Aaa, što će ti sad pa toj kad ja sve znam napamet.
- Pa kad znate, onda recite.
- Ovakoj, od roštilj imamo, malecak i golem.
- Izvinite, kako to mislite malecak i golem?
- Voz, Leskovački voz, malecak su ti 3 ganga, a golem ti je cela kompozicija, da jedeš dok se ne izgemčiš.
- Izvinite, a šta Vam to znači izgemčiš?
- Pa bre , da jedeš dok ne pukneš.
- Dobro, dobro, a šta imate od kuvanih jela?
- Ovakoj, pasulj na tavče, pasulj na gravče, kupus sas kolenicu, kupus bez kolenicu, sarmice umotane u vinov lis' s kiselo mlekce, prsti da si izedeš.
- Aman čoveče, koristite li vi uopšte akuzativ?
- Koe dal koristimo?
- Akuzativ, padež?
- Ne znam, ću pitam šefa.... Šefeee, gost pita imamo li akuzativ?
- Koe dal imamo?
- Vika, akuzativ padeš neki.
- Ma jok, isključivo sve spremamo na čkaru i maz, al' ako treba će mu turimo i taj akuzativ!...
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
■ Kilo leba je teško 400 grama.
■ Rakija se pije pre doručka za bolju cirkulaciju.
■ Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba
■ Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
■ Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
■ U kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
■ Za rođendan te vuku za uši 'da porasteš'.
■ Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
■ Svako venčanje počinje pesmom 'Danas majko ženiš svoga sina'.
■ Otac te naziva 'idiotom' kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
■ Mama te je još kao malog naučila da 'promaja ubija'.
■ Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
■ U svađi si sa kumovima.
■ Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
■ Kada se isprljaš mama ti kaže 'stoko jedna'.
■ Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
■ Roditelji te zovu 'sine' bez obzira da li si dečko ili devojčica.
■ Nemaš posao, a voziš BMW.
■ Tvoja majka svaki čas izgovara 'Hvala Bogu'.
■ Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
■ Živiš u zemlji gde je 'batina iz raja izašla'.
■ Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
■ Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za rođendan.
■ DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
■ Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
■ U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
■ Tvoja baba psuje više nego ti.
■ Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
■ Mama ti ne da da sediš na betonu zbog jajnika.
■ Imaš barem jednu kesu, punu sa sto drugih kesa.
■ Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si 'pametniji'.
■ Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
■ Čitaš mami i tati ovaj spisak a oni se zgražavaju i govore 'Što lažeš, nije stina'.
REČNIK MANJE POZNATIH REČI
IZVANBRAČNO DETE - dete rodjeno izvan Brača
KOŠTATI - zabiti koš vlastitom ocu
FRAKCIJA - omiljena odjeća pripadnika CIA-e
SUDBINA - pozornica u sudnici
RAČUNALO - dovikivanje konobaru koji bas i ne čuje dobro
MINISTAR - mala zvijezda
SAPUNICA - punica iz Sarajeva
KOŠULJA - košara napunjena uljem
BALVAN - svečani ples na otvorenom prostoru
DATUM - pokloniti um
Viče muž ženi:
- Draga nema više pive u hladnjaku! Hoćeš skoknuti do prodavaonice?
- Ali vani je led i mogu pasti!!
- Onda kupi u limenci da se ne razbije.
Dragi, ako poljubim nekog momka, a volim te, da li to znači da te varam?
- Draga, ako te opalim levicom, a dešnjak sam, da li sam te udario?
Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.
Sedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu.
Indijanac se javi:
- Haug, me go - i ode u grmlje.
Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac:
- Ajd ba, ja ću - i ode.
Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dve šljive i sedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac:
- OK, I will go man - i ode.
Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sedne. Sedili oni tako par minuta kad će Indijanac:
- Meni samo nije jasno zašto Bosanac dvaput stao na grablje.
Stoji čovek pred biračkim mestom br. 34 u Beogradu. I tako nakon glasanja stoji on još sat, dva, tri. Stisla hladnoća sav drhti, ovi iz biračkog odbora snebivaju se pa ga pozovu unutra da se zagreje,
a on uđe ćuti i sedi još sat, dva... Kad će predsednik biračkog odbora nakon toliko vremena:
- A, šta ćes ti tu sve ovo vreme?
- A, čekam oca da se pojavi!
- Ali, tvoj otac je umro !!!
- Jest, ali u prvom krugu se pojavio na glasanju, pa čekam oće li i sad!
Kaže dečko devojci:
- Imam mokre snove...
- Hhm zašto?
- Sanjao sam tebe bez pudera, pa sam se upišo od straha!
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležati dve godine.
- Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
- Da, da, ali samo jedan po jedan.
- Žena mi je nešto sumnjiva!
- Što?
- Pa preselili smo se sa Vratnika na Alipašino, pa sa Alipašina na Ciglane...
- Dobro, i?
- I još uvek imamo istog poštara!
Posljednje reči Sneška Belića
- 'Bem ti sunce.
Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podjelile po dinar ...
Indijanci dolaze poglavici i pitaju ga je li pred njima oštra zima. Pošto poglavica nikada nije naučio tajna umijeća svojih prethodnika, naređuje podanicima da prikupe drva za vatru te zove meteorološku službu i raspituje se o zimi. Bit će jako hladno, odgovara mu meteorolog. Poglavica se vraća podanicima i naređuje im da prikupe još više drva. Nedelju dana kasnije ponovno zove meteorologa i pita:
- Jeste li sigurni da će zima biti jako hladna?
- Da, pred nama je najhladnija zima u istoriji.
- Kako znate? - pita poglavica.
A, meteorolog će:
- Pa, indijanci kao ludi skupljaju drva.
LESKOVAČKA ROŠTILJADA
Došli Beograđani na Leskovačku rostiljadu. I sednuli oni za štand, i vikav konobara. Dolazi konobar i vika:
- Dobrodošli na Leskovačku rostiljijadu, izvolte'.
- Molim Vas meni?
- Pol'k be aljco alajavi, prvo dama, pa onda ti.
- Izvinite, molim Vas meni?
- Ama, poštuj bon ton, prvo dama, pa onda ti.
- Aman čoveče, jelovnik, kartu pića...
- Aaa, što će ti sad pa toj kad ja sve znam napamet.
- Pa kad znate, onda recite.
- Ovakoj, od roštilj imamo, malecak i golem.
- Izvinite, kako to mislite malecak i golem?
- Voz, Leskovački voz, malecak su ti 3 ganga, a golem ti je cela kompozicija, da jedeš dok se ne izgemčiš.
- Izvinite, a šta Vam to znači izgemčiš?
- Pa bre , da jedeš dok ne pukneš.
- Dobro, dobro, a šta imate od kuvanih jela?
- Ovakoj, pasulj na tavče, pasulj na gravče, kupus sas kolenicu, kupus bez kolenicu, sarmice umotane u vinov lis' s kiselo mlekce, prsti da si izedeš.
- Aman čoveče, koristite li vi uopšte akuzativ?
- Koe dal koristimo?
- Akuzativ, padež?
- Ne znam, ću pitam šefa.... Šefeee, gost pita imamo li akuzativ?
- Koe dal imamo?
- Vika, akuzativ padeš neki.
- Ma jok, isključivo sve spremamo na čkaru i maz, al' ako treba će mu turimo i taj akuzativ!...
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
