Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Opičeni Natpisi i Ostale Provale - No 15

DA PROSTIŠ

    Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice. S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice u narodu imaju seksualnu konotaciju.
Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
I publika se, da prostiš, digla.
I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

 Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
Kilo leba je teško 400 grama.
Rakija se pije pre doručka za bolju cirkulaciju.
Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba
Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
U kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
Za rođendan te vuku za uši 'da porasteš'.
Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
Svako venčanje počinje pesmom 'Danas majko ženiš svoga sina'.
Otac te naziva 'idiotom' kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
Mama te je još kao malog naučila da 'promaja ubija'.
Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
U svađi si sa kumovima.
Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
Kada se isprljaš mama ti kaže 'stoko jedna'.
Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
Roditelji te zovu 'sine' bez obzira da li si dečko ili devojčica.
Nemaš posao, a voziš BMW.
Tvoja majka svaki čas izgovara 'Hvala Bogu'.
Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
Živiš u zemlji gde je 'batina iz raja izašla'.
Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za rođendan.
DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
Na svim svadbama je isti meni: 'supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte'.
U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
Tvoja baba psuje više nego ti.
Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
Mama ti ne da da sediš na betonu zbog jajnika.
Imaš barem jednu kesu, punu sa sto drugih kesa.
Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si 'pametniji'.
Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
Čitaš mami i tati ovaj spisak a oni se zgražavaju i govore 'Što lažeš, nije stina'.

REČNIK MANJE POZNATIH REČI

IZVANBRAČNO DETE - dete rodjeno izvan Brača
KOŠTATI - zabiti koš vlastitom ocu
FRAKCIJA - omiljena odjeća pripadnika CIA-e
SUDBINA - pozornica u sudnici
RAČUNALO - dovikivanje konobaru koji bas i ne čuje dobro
MINISTAR - mala zvijezda
SAPUNICA - punica iz Sarajeva
KOŠULJA - košara napunjena uljem
BALVAN - svečani ples na otvorenom prostoru
DATUM - pokloniti um


Viče muž ženi:
- Draga nema više pive u hladnjaku! Hoćeš skoknuti do prodavaonice?
- Ali vani je led i mogu pasti!!
- Onda kupi u limenci da se ne razbije.


Dragi, ako poljubim nekog momka, a volim te, da li to znači da te varam?
- Draga, ako te opalim levicom, a dešnjak sam, da li sam te udario?


Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.


Sedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu.
Indijanac se javi:
- Haug, me go - i ode u grmlje.
Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac:
- Ajd ba, ja ću - i ode.
Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dve šljive i sedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac:
- OK, I will go man - i ode.
Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sedne. Sedili oni tako par minuta kad će Indijanac:
- Meni samo nije jasno zašto Bosanac dvaput stao na grablje.
Stoji čovek pred biračkim mestom br. 34 u Beogradu. I tako nakon glasanja stoji on još sat, dva, tri. Stisla hladnoća sav drhti, ovi iz biračkog odbora snebivaju se pa ga pozovu unutra da se zagreje,
a on uđe ćuti i sedi još sat, dva... Kad će predsednik biračkog odbora nakon toliko vremena:
- A, šta ćes ti tu sve ovo vreme?
- A, čekam oca da se pojavi!
- Ali , tvoj otac je umro !!!
- Jest, ali u prvom krugu se pojavio na glasanju, pa čekam oće li i sad !


Kaže dečko devojci:
- Imam mokre snove...
- Hhm zašto?
- Sanjao sam tebe bez pudera, pa sam se upišo od straha!


Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležati dve godine.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Šta pričaju dva pijanca kada se mimoilaze?
- Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
- Da, da, ali samo jedan po jedan.


- Žena mi je nešto sumnjiva!
- Što?
- Pa preselili smo se sa Vratnika na Alipašino, pa sa Alipašina na Ciglane...
- Dobro, i?
- I još uvek imamo istog poštara!


Posljednje reči Sneška Belića
- 'Bem ti sunce.


Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podjelile po dinar ...


Indijanci dolaze poglavici i pitaju ga je li pred njima oštra zima. Pošto poglavica nikada nije naučio tajna umijeća svojih prethodnika, naređuje podanicima da prikupe drva za vatru te zove meteorološku službu i raspituje se o zimi. Bit će jako hladno, odgovara mu meteorolog. Poglavica se vraća podanicima i naređuje im da prikupe još više drva. Nedelju dana kasnije ponovno zove meteorologa i pita:
- Jeste li sigurni da će zima biti jako hladna?
- Da, pred nama je najhladnija zima u istoriji.
- Kako znate? - pita poglavica.
A, meteorolog će:
- Pa, indijanci kao ludi skupljaju drva.

LESKOVAČKA ROŠTILJADA

   Došli Beograđani na Leskovačku rostiljadu. I sednuli oni za štand, i vikav konobara.  Dolazi konobar i vika:

- Dobrodošli na Leskovačku rostiljijadu, izvolte'.
- Molim Vas meni?
- Pol'k be aljco alajavi, prvo dama, pa onda ti.
- Izvinite, molim Vas meni?
- Ama, poštuj bon ton, prvo dama, pa onda ti.
- Aman čoveče, jelovnik, kartu pića...
- Aaa, što će ti sad pa toj kad ja sve znam napamet.
- Pa kad znate, onda recite.
- Ovakoj, od roštilj imamo, malecak i golem.
- Izvinite, kako to mislite malecak i golem?
- Voz, Leskovački voz, malecak su ti 3 ganga, a golem ti je cela kompozicija, da jedeš dok se ne izgemčiš.
- Izvinite, a šta Vam to znači izgemčiš?
- Pa bre , da jedeš dok ne pukneš.
- Dobro, dobro, a šta imate od kuvanih jela?
- Ovakoj, pasulj na tavče, pasulj na gravče, kupus sas kolenicu, kupus bez kolenicu, sarmice umotane u vinov lis' s kiselo mlekce, prsti da si izedeš.
- Aman čoveče, koristite li vi uopšte akuzativ?
- Koe dal koristimo?
- Akuzativ, padež?
- Ne znam, ću pitam šefa.... Šefeee, gost pita imamo li akuzativ?
- Koe dal imamo?
- Vika, akuzativ padeš neki.
- Ma jok, isključivo sve spremamo na čkaru i maz, al' ako treba će mu turimo i taj akuzativ!...
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×