Opičene Slike i Druge Provale - No 58

■ Pasivno pušenje - Kada te devojka zažvali nakon što te je prethodno oralno zadovoljila
■ Monako - Jedan od češćih odgovora na pitanje 'Kako si?'.
■ Hladni rat - Bračna razmirica kada žena servira svom mužu nepodgrejan ručak.
■ Paradoks braka - Imaš odnos sa ženom kad se    njoj digne.

■ Klupa za rezerve - Klupa koju domaćin donosi u kuću od komšije kad mu na slavu dođe veći broj gostiju od očekivanog.
■ Rambo - Onaj što nije pevač, nego onaj što obori helikopter strelom.
■ Levica i desnica - Političke pesnice koje već godinama koriste narod kao vreću za udaranje.
■ Blagoje - Skraćenica od 'blago-je-retardiran'.
■ Tarzanka - Iako je samo frizura, verno prikazuje stanje uma.
■ Homo pasiens - Biće sa razumom razvijenim taman toliko da bude u stanju povazdan slagati pasians na računaru. Najčešće je nastanjeno po javnim sektorima, zadimljenim kancelarijama, šalterima i ostalim radnim sredinama gde se nikako ili vrlo malo radi.
■ Proleće - Kad sobna temperatura izađe napolje.
■ Menstruacija - Krvni neprijatelj ljubavi.
■ Carski rez - Prevelik komad pečenja ili nekog drugog mesa.
■ Taj je crtao grafite po zvučnom zidu! - Opis veoma opasnog i zajebanog momka.
■ Radna navika - Sposobnost da se uz minimum duševnog bola obave sve aktivnosti koje nam se inače ne rade.
■ Desničar - Eufemizam za drkadžiju.
■ Presedeo više vremena na klupi nego Ferguson - Rezervni igrač fudbalskog kluba za kojeg je čak i dobijanje šanse 'na kašičicu' nedosanjan san.
■ Trgovina ljudskim organima - Kada neko nekome prodaje muda za bubrege.
■ Bumerang - Frizbi za usamljene i asocijalne.

    Dva prijatelja starkelje u najboljim godinama poželeli da se pod svoje stare dane još jedanput provedu kao u najboljim danima i krenu u grad u provod. Nakon što su sljuštili nekoliko rakijica i vinjačića, završiše u jednom lokalu iz 'crvenog miljea'. Kad su vlasnici lokala rekli da bi želeli malo provoda, ona pogleda dve 'stare vreće', ode do svog menadžera i šapne mu:
- Idi gore i u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno ništa neće primetiti i nema potrebe da bez veze angažujemo naše najbolje devojke.
    Menadžer ode gore i učini kako mu je rečeno, a dvojica starkelja nakon toga
obaviše svoje... Na putu kući, onako zamišljen, reče jedan starkelja drugom: - Znaš, malo je  čudno, ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?
- Mrtva?! Ma otkud ti tako nešto - upita ga prijatelj.
- Pa, znaš, sve vreme dok sam je ja 'volio' ona se nije pomaknula i ni jednom niti pustila nikakvog glasa!
- Hmmm, znaš nisam ti hteo reći, ali čini mi se da je ova moja bila još čudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao s vešticom! - reče drugi starkelja...
- Kako veštica?! Otkud tebi takav utisak? - upita ga prvi.
- Pa, znaš, onako u sred 'ljubavi' ja sam se toliko napalio da sam je malkice gricnuo za vrat, a ona je na to prdnula na glas, letela malo po siobi a onda izletela kroz prozor, odnevši pri tom i moju protezu !!!


    Otac i Sinovi. Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju: Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno:
■  trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
■  vozačka dozvola za Mig29
■  timski duh
    Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, već prerađujemo voće. Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru. Ako niste: System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent... i ako niste radili niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama... PRIJAVITE SE !

Javni bilježnik prije čitanja oporuke kaže:
- Gospođo, prije nego što pročitam oporuku, biste li se udali za mene?


Sedi mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku knjigu i plače, zašto plaćeš bona?
- Ma čitam Getea, pa je jako žalostan kraj knjige.
Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće.
- Zašto ti plačes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Gete?
A, Mujo će:
- Ma, nije bona, to je moja štedna knjižica.


Vozio se Crnogorac u tramvaju. Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- Zar nema ni jedan džentlmen da stara baba sjedne?
Crnogorac koji je sjedio reče:
- Ima džentlmena, no nema mjesta, baba.


Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja
našeg stojadina!
- Je li? A koje dijelove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica.


Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- 'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv.
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- Uf! Blago tebi.


Umru Švabo i Bosanac. Odvedu ih i kažu:
- Bili ste loši, idete u pakao! Jedina dobra stvar je što možete birati: nemački ili bosanski?
Veli Bosanac:
- Au, ima li i toga? Pa, u cem je razlika?
- Pa, u nemačkom paklu svako jutro 10 sati, morate pojesti kantu govana. A u Bosanskom? Paa, možete to odgoditi onako, do podneva....
Veli Bosanac:
- Pa, hajde ja ću u taj naš, makar ću malo odgoditi taj odvratni čin.
Tako i bude. Sretnu se poslije 20 godina i upitaju se kako je. Veli Švabo:
- Pa eto, nekako sam, čin je loš, do podne zgaravica, ono kasnije nekako i preguram, eto. A kod tebe?
Veli Bosanac:
- Odlično!
- Kako odlično zaboga?
- Pa, ja dosad nisam ni jedno ni liznuo.
Čudi se čudom Švabo, pa pita kako je to moguće.
A, Bosanac će:
- Pa, eto, znaš kako je u Bosni, uvek kad trebam pojesti ili nema kante ili je onaj zaboravio donijeti ili se onaj nije posr'o ili je kanta pukla ili je rasuo noseći, vazda nešto, nikako ja brate ni liznuo dosad nisam!

Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
- Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!
Neko od učenika dobaci:
- Konje ostavljamo u zbornici.

Razmišlja Mujo:
- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso.


Hvali se Mujo Hasi:
- Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
A, Mujo će:
- Ma ne, sedmi.

    Herkules je, da bi dokazao ljubav i privrženost svojoj ženi, odlučio da dovodeći u opasnost svoj zivot, ispuni 12 opasnih zadataka.
■ Da ubije Nemejskog lava.
■ Da ubije Lernejsku hidru.
■ Da pobije sve Stinfalijske ptice.
■ Da uhvati Kerinejsku košutu.
■ Da ubije Surimatskog vepra.
■ Da očistišstale Elidskog kralja Augija.
■ Da ukroti Kritskog bika.
■ Da dovede Diomedove kobile-ljudoždere.
■ Da donese Hipolitin pojas.
■ Da dotera Herionova goveda.
■ Da dovede Hadovog psa Kerbera.
■ Da donese zlatne jabuke iz vrta Hesperida.
■ Da, na kraju ga je žena ipak ostavila, jer ga nikad nije bilo kući, a njihov baštovan je uvek bio tamo


ŽENSKA VERZIJA

Žena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstastično!
Žena 2: Stvarno tako misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?
Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih volela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.
Žena 2: Uopste nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.
Žena 1: Šta? E, sad stvarno preteruješ! Ja bih sve dala da imam takav dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke debele kao što su moje!
Žena 2: Šališ se! Znaš ti koliko žena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne bih mogla da obučem majicu bez rukava!

MUŠKA VERZIJA

Muskarac 1: Šišao si se?
Muskarac 2: Aha.


■ Uredio sam si život ki svinja baštu
■ Će te pocepam ko peder Plejboj
■ Ću te iznabadam ko seljak pritke u paradajz
■ Ću te zgazim ko FAP žabu
■ Izduo se od alkohol ki pčelarski pripravnik
■ 1986. godina: Prvo poletanje sa niškog aerodroma. Stjuardesa: - Lejdiz end džentlmens, nemo si zezate mater da ripate po avion, jer nije š'afen nego lepen...
■ Bolje kilometre u noge, nego santimetri u duoe
■ Ko batinu nosi, tri jezika pričava
■ Izginusmo ko mačići na sapunjavu dasku.
■ Iscerio zubi ko zgaženo kuče
■ Napalio se ko dabar na kubik drva i ko bubamara na 'ektar detelinu!
■ Ima da izginemo ko Vlasi na ringišpil.
■ Za ovu pamet što ju imadem, malo sam dobio batine od miliciju.
■ Toliko sam jeo govna da neću... Da mi je sad glupo da oću!
■ Će izginemo ki Mančester.
■ Ta tvoja glava nije za dve noge.
■ Uči pijanicu kako se povraća.
■ Kog žandari tepaju... Taj i poštaru ljudi ruku!
■ Ubacuje se ko ciganče u kontejner!
■ Pliz, nemo' da roveš ...
■ Će te icepim ko seljak pivo ispred zadrugu!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu