Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Opičene Slike Sa Komentarom - No 37

ISTERIVANJE NEČASTIVOG

    Kupio sam u antikvarnici vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
   Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
    TAKO DA OVA STVAR U NAČELU DELUJE JAKO DOBRO.

Osmeh gore Osmeh na lice:  
FRAZE I IZRAZI

■ PUTNICI SA EKSEROM U DUPETU - Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe.
Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10 cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
■ BLJAKOno što jedeš kad postaneš tata.
- Mama ovo je bljak, neću ovo da jedem!
- Nema veze poješće to tata, a ti pojedi ovo što sam ti odvojila.
■ HAPPY HAUR - Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.
■ ROĐENDAN - Skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje.
■ ČEK, ČEK - Upadica kojom klasični kreten u društvu prekida nečiju priču kako bi nagovestio svoj enormni prdež.
■ ZAKON PRLJAVIH AUTOMEHANIČARSKIH RUKU - Čim ih umažete uljem, zasvrbeće vas nos.
■ RUSKI PROIZVOD - Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada, ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom. Na primer:
- Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
- Jeste, evo ti samo pazi da se ne isečeš.
■ ZDRAVO - Univerzalni naziv za boranije, graškove, keljove, prokelje i ostale bljutave povrćke. Veoma hranljivo, dabome. Na primer:
-Mama, sta je to ljigavo zeleno?
-To je zdravo! Ćuti i jedi!
■ PLUSKVAMFUTUR ILI POTENCIJAL - Poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
■ PUŠAČKA NOGA - Ona noga kojom gasiš cigaru.
■ DOBAR DAN INTERESUJE ME STAMBENI KREDIT - Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok. A, i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
■ NUTRICIONISTA - Čovek koji se hrani od tvog gladovanja
■ MORE, ULAZI U KUĆU - Rečenica kojom se završavaju svi veliki životni planovi jednog petogodišnjaka.
■ STUDENTSKI OČAJ - Stanje koje nastaje kada shvatiš da bi lakše očistio naftnu mrlju u Meksičkom zalivu nego godinu u junu ili povalio koleginicu koja sedi ispred tebe.
■ MA, MORA DA STANE - Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.
■ MENJAČNICA - Mesto gde dinare menjate za novac.
■ AZIL ZA KOMARCE - Zid posle krečenja. Jednostavno nemaš srca da ih zvekneš.

DEČIJA MOLITVA

    Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali dečak se ponudio da izgovori molitvu:
- Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj djeci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odijeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.

DOTERIVANJE

   Sredovečna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- Je li to kraj mog zivota?
Bog joj rece:
- Ne, trebas zivjeti jos 53 godine, 10 meseci i 28 dana.
    Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetičkih zahvata. Kad će već poživeti toliko, onda neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Žena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?
Bog je zagleda malo bolje, pa joj reče:
- Izvini, nisam te prepoznao ...
EKSTRA VICEVI

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge. Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
- Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?
Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
- Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!


Šta kaže plavuša kad zatrudni?
- Šta me briga, možda nije moje...


Zašto plavuša skače s mosta?
- Zato što su joj rekli da je dobra riba.


Adam se dosaduje u raju... i pita njega Bog :
-  Hoces li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje ce uvijek biti na usluzi muskarcu, koje ce mu pruzati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepsavati mu zivot na sve nacine?
- Hocu - odgovori mu Adam.
A, Bog će:
- Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu.
Razmislja Adam pa odgovori:
- Puno je to brate, mozes li sta napraviti od jednog rebra?


Crko Muji bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:
- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?
Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:
- E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler!
Haso upita:
- Kada?
A Mujo se razljuti:
- Ma bojler, bolan, kakva kada?!


Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:
'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.'
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
ULETI ZA PRAVE STRUČNJAKE

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš :
Ja sam fantastičan u krevetu. -To se zove direktna prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže:
On je fantastičan u krevetu. -To se zove anonsiranje.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš:
Ja sam fantastičan u krevetu. - To se zove telefonska prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :
Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu. - To se zove PR (Public Relations).
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ona ti prilazi i kaže:
■ Čula sam da si fantastičan u krevetu. - To se zove jaka tržišna marka. (Brand Recognition)
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. - To se zove reprezentacija.
■ Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport..
Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče:
Ja sam fantastična u krevetu. - To se zove Spam !

PESIMISTI I OPTIMISTI

    Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimistu je kupio električni vlakić, a optimistu konjsko govno. Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na baterije. - tjesi ga otac.
- A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo nove.
- A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?
- Snaći ćemo se. - kaže otac.
- A i tračnice će se kadtad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- A što si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...

BOSANSKO UDVARANJE

    Muškarac koji je izgleda u ranim tridesetima. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank i gleda u jednu ačku na polici sa pićem. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tela, prosto po svemu, može se reći, stereotipni Eros-Bosančeros. Dva stola dalje, sama, mirna sedi lepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija.. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
    - Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda a i čini mi se da joj nešto treba što ja imam. Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam !! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismejaće me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan. U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
    - Stvar se sama od sebe rešila. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lepa žena donela...Par minuta posle, žena se vraća i seda za isti stol.
    - Evo je opet !!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lepa žena sedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
    -Jes' ti to išla pišati, a ?!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana