Omiljeni Vicevi - 85

Uhvatio mujo zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica: - Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!
Kaze mujo : - Hocu novog audija q7!
Kaze ribica: - Hoces na kredit ili na lizing?
Kad ce na to mujo: -Hoces ti na ulje ili na mast???

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nešto pod miškom:
- Sta ti je to bolan Haso ?
- Gace.
- A cemu bolan to sluzi
- Pa bolan, da nosis ispod pantolona !
- E, svasta pa sto to radis ?
- Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!
- E,  kaze Mujo, moram to i ja da probam .
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas:
- Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
- A i higijenskije !!!

---

Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začudjen pita vodiča:
- Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa, da, tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudicama!

---

Putuje Haso vozom, i sretne tamo bogatog Nemca. Haso se hvali da niko ne zna da zakucava eksere glavom bolje do njega.
N: Evo, dacu ti 100 DEM ako zakucas ovaj ekser od 3 cm u zid kupea.
M: TUP TUP TUP - Zakucano !
N (ne veruje ocima): Evo, za ekser od 10 cm 1000 DEM !
M: TUP TUP TUP TUP TUP - Zakucano !
N(ispadose mu oci iz ocnih duplji, tako blene): 25 cm, 100000 DEM !!!!
M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Ne ide ! Zaglavilo se na 20cm !
N: Xe, znao sam ja da ne znas ti ovo...
M: Trenutak - otvori vrata susednog kupea i kaze: Bolan, mujo, makni bre glavu, ja ovde zaradjujem pare !!!

---

Otisao Mujica u skolu. Kad tamo, ima keca iz geografije.
M: Jao, ucitelju, mogu li da ispravim ovu ocenu ako zakucam ovaj ekser od 5cm?
U: Hm, s'a ja znam... Ajd' nek' ti bude !
M: TUP TUP TUP - Gotovo ! A jel' moze trojka za 10 cm ?
U: Moze, moze...
M: TUP TUP TUP TUP - Eto ! 25 cm - 4 ?
U: Pa ova..
M: TUP TUP TUP TUP TUP - Petica = 50 cm ?
U: Nem...
M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Hvala !!!
U: Dobro, ajde, petica...
Posle jedno desetak minuta pocinju zaredom ispadati zabijeni ekseri iz zida.
Ucitelj sav zabezeknut pita -
U: sta je OVO ?!?
M: Ma nista, to samo moj brat ispravlja kec iz matematike...

---

Pobegla dva ludaka iz ludnice. Beže oni, beže, i dođu do reke. I sad kako će je preći. Pošto su imali baterijsku lampu , jedan ludak reče:
- Evo ja ću da držim lampu, a ti idi po svetlu i pređi.
- Jest' kad ja dođem do sredine, pa da ti ugasiš lampu.

---

Čovek kod lekara ortopeda skine cipele, a lekar će:
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

---

Sede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške. Komentira prvi starac:
- Eeee sećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima?
A, drugi će:
- Da, sećam se! Ali, što smo mi trčali za njima?

---

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker s narančastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, panker ukapirao da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Šta je stari, nisi nikad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
A, čovek će:
- Da, jesam, jednom kad sam bio pijan, kresnuo sam papagaja, pa se pitam da mi nisi možda sin?

---

Takmiče se Amerikanac, Rus i Crnogorac ko će više izdržati u zmajevoj pećini. Prvi Amerikanac ulazi i nema ga. Sat, dva i posle dva sata izlazi sav spaljen i mrtav umoran. Zatim Rus ulazi i nema ga četiri sata. Izlazi i on sav polomljen i prebijen. Sad ulazi Crnogorac i nema ga pet, šest sati. Nakon šest sati izlazi zmaj i govori:
- Ajme meni, koji seljak, majko moja.Policajci javljaju u stanicu milicije:
- Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

---

Prodaje Mujo Hasi kuću. Pokaže mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom, pa pita Haso:
- A, gdje je tu WC?
Izvede ga Mujo na dvorište i pokaže mu ga, podalje od kuće.
- Au, bolan, malo je daleko...! - žali se Haso.
- Ma, i nije, ako na vrijeme kreneš!

---

Koja je razlika izmedu škole i ludnice? Samo u telefonskom broju.

---

Muja i Fata svercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odluce gde da ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugledase granicni prelaz.
- Sakrij ga Fato ako boga znas, evo granice! - dreknu Mujo.
- Aman gde cu ga sakriti?! - kriknu Fata.
- Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo.
- Pa kako cu pobogu, smrdi!
- Ma nek crkne ko ga šiša!

---

Mujo u bolnici, sav u gipsu, objasnjava istraznom sudiji kako se slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla noc, nema nikog na cesti, i vidim, odonud iz suprotnog smjera idu jos dvoj'ca svak' na svojem motoru,
voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k'o velim, proc' cu izmedju njih.
- I ...?
- Ma onaj treći, biće da je išao izmedju njih, majku mu, vozio bez svetla.

---

Gleda Crnogorac komunističku zastavu, onu crvenu sa srpom i čekićem, pa reče:
- Nu lijepih li boja, no šta će ovaj alat na zastavu!

---

Kako muž saznaje s kim ga žena vara?
- Amerikanac neće da se trudi, plati privatnog detektiva da mu prati ženu, slika sa ljubavnikom ...
- Francuz je ljubomoran, on sam prati svoju ženu, promatra, zapisuje sve što ona radi ...
- A Lala polako ode do komšinicinih vrata, lupa i viče: OTVORI KURVO!
- Žena ti je kurva, bila je s tim i tim i tim ...

---

Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu:
- Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan!

---

Pita ovca svoga muža:
- Dragi je li istina da vegetarijanci ne jedu meso?
- Da draga, ali zato nam oni pojedu svu hranu!