Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nešto pod miškom: - Sta ti je to bolan Haso ? - Gace. - A cemu bolan to sluzi - Pa bolan, da nosis ispod pantolona ! - E, svasta pa sto to radis ? - Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!! - E, kaze Mujo, moram to i ja da probam . Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: - Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!! pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, - A i higijenskije !!!
Cigo kod lekara ortopeda skine cipele, a lekar će: - Uh, kako vam smrde noge! - Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.
Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začudjen pita vodiča: - Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom? - Pa, da, tako nekako. - Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?! - Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudicama!
Pobegla dva ludaka iz ludnice. Beže oni, beže, i dođu do reke. I sad kako će je preći. Pošto su imali baterijsku lampu , jedan ludak reče: - Evo ja ću da držim lampu, a ti idi po svetlu i pređi. - Jest' kad ja dođem do sredine, pa da ti ugasiš lampu.
×
Policajci javljaju u stanicu milicije: - Šefe, stigli smo na mesto zločina. - Kakva je situacija? - Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio. - Gospode! I šta je rekla kao razlog? - Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja. - Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć? - Nismo. Čekamo da se pod osuši...
Prodaje Mujo Hasi kuću. Pokaže mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom, pa pita Haso: - A, gdje je tu WC? Izvede ga Mujo na dvorište i pokaže mu ga, podalje od kuće. - Au, bolan, malo je daleko...! - žali se Haso. - Ma, i nije, ako na vrijeme kreneš!
Koja je razlika izmedu škole i ludnice? Samo u telefonskom broju.
Muja i Fata svercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odluce gde da ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugledase granicni prelaz. - Sakrij ga Fato ako boga znas, evo granice! - dreknu Mujo. - Aman gde cu ga sakriti?! - kriknu Fata. - Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo. - Pa kako cu pobogu, smrdi! - Ma nek crkne ko ga šiša!
Mujo u bolnici, sav u gipsu, objasnjava istraznom sudiji kako se slupao sa svojim motorom: - Fino ti se ja vozim, mrkla noc, nema nikog na cesti, i vidim, odonud iz suprotnog smjera idu jos dvoj'ca svak' na svojem motoru, voze jedan uz drugoga... Tu se ja namerim, k'o velim, proc' cu izmedju njih. - I ...? - Ma onaj treci, bit' ce da je is'o izmedju njih, majku mu, vozio bez svjetla.
Putuje Haso vozom, i sretne tamo bogatog Nemca. Haso se hvali da niko ne zna da zakucava eksere glavom bolje do njega. N: Evo, dacu ti 100 DEM ako zakucas ovaj ekser od 3 cm u zid kupea. M: TUP TUP TUP - Zakucano ! N (ne veruje ocima): Evo, za ekser od 10 cm 1000 DEM ! M: TUP TUP TUP TUP TUP - Zakucano ! N(ispadose mu oci iz ocnih duplji, tako blene): 25 cm, 100000 DEM !!!! M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Ne ide ! Zaglavilo se na 20cm ! N: Xe, znao sam ja da ne znas ti ovo... M: Trenutak - otvori vrata susednog kupea i kaze: Bolan, mujo, makni bre glavu, ja ovde zaradjujem pare !!!
Otisao Mujica u skolu. Kad tamo, ima keca iz geografije. M: Jao, ucitelju, mogu li da ispravim ovu ocenu ako zakucam ovaj ekser od 5cm? U: Hm, s'a ja znam... Ajd' nek' ti bude ! M: TUP TUP TUP - Gotovo ! A jel' moze trojka za 10 cm ? U: Moze, moze... M: TUP TUP TUP TUP - Eto ! 25 cm - 4 ? U: Pa ova.. M: TUP TUP TUP TUP TUP - Petica = 50 cm ? U: Nem... M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Hvala !!! U: Dobro, ajde, petica... Posle jedno desetak minuta pocinju zaredom ispadati zabijeni ekseri iz zida. Ucitelj sav zabezeknut pita - U: sta je OVO ?!? M: Ma nista, to samo moj brat ispravlja kec iz matematike...