Omiljeni Vicevi - 54

Mujo ode u Nemačku, pa Haso i Suljo navale na Mujinu Fatu. Nakon obavljenog posla, Haso će Sulji:
- A, moja je bolja.
A, Suljo će njemu:
-Jest vala, bolja je tvoja.

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Kasno uvečer zvoni na vratima. Pred vratima stoji muškarac s očitim problemom s ravnotežom i govorom:
- Oprostite što smetam. Nestalo mi je piva, pa sam htio pitati, je li to samo kod mene ili je to u celoj zgradi?

Tipa muče na električnoj stolici, a ovaj ćuti. Kaže mu mučitelj:
- Dobro podnosiš bol.
A, tip će:
- Bio sam oženjen, i to dvaput.

Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj stanici prema njemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih godina i upita ga:
- Izlaziš?
Mujo se zavodnički nasmeje i kaže:
- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?

Gledaju plavuša i crnka maraton. Plavuša će:
- Zašto ovi trče?
Crnka:
- Pobednik dobije 5.000 eura.
A, plavuša će na to:
- Pa dobro taj, a zašto trče ostali?

Starija žena u liftu. Na prvom spratu ulazi sređena dama, za kojom ulazi oblak mirisa, pogleda u stariju ženu i kaže:
- Chanel no5 50ml - 150 eura.
Na drugom spratu ulazi još sređenija dama za kojom isto ulazi oblak mirisa. Pogleda u staricu i kaže:
- Cartier 50ml-250 eura!
Pri izlazu na četvrtom spratu prdne starica sasvim hladno i kaže:
- Futoški kupus, vreća 15 kg, dva i po eura.

Učitelj kaže deci na času:
- Umesto da kažemo 'Sava se uliva u Dunav', možemo reći: 'Dunav upija Savu'. Može li neko od vas navesti sličan primer?
A, Perica će:
- Umesto 'Tata pije pivo', možemo reći 'Pivo se uliva u tatu'!

Pitaju Roma koji je imao desetoro dece:
- Kako ti pamtiš svoj deci imena?
A, ovaj će:
- Pa znaš kako, sva imena počinju na P, samo je Pedža na Dž!

Mujo kaže Hasi:
- Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
- A, jesam. Neka smo mi svoje dali.
- Sećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo njegovu devojku.
- Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
- Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
A, Haso će:
- Ma ne treba, bolje ovako, kad treba ja je samo posudim.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali niti jedno od njih ne zna ni beknuti njemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:
- Mujo, bolan, kako s' im objasnio šta ti treba?
Mujo se nasmeje:
- Lako, bona, digo majicu i pokazo!
Fata klimne glavom i reče:
- Dobro, sad idi kupi jaja ...

Pita devojka momka:
- Gde je moj poklon za 8. mart?
- Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
- Da - devojka će sva uzbuđena.
A, momak će:
- Kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.

Razgovaraju dve sponzoruše:
- Šta je za tebe idealan muškarac?
- Onaj sa dimenzijama: 20, 80, 41!
- A šta ti to znači?
- Da ima: 20 miliona u banci, 80 godina i 41 temperaturu!

Razgovaraju žena i muž i žena će:
- Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?
- Draga moja pa ti nikada i nisi bila mršava!
Vreme smrti: 19:30
Uzrok smrti: Korona virus!

Došli Mujo i Fata na rad u Nemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona zaželela kobasica. Kako još nisu naučili nemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato izvadiću ja onu stvar na sto, pa će ovaj valjda razumeti.
A, Fata će uspaničeno:
- Nemoj molim te! Opet će nam doneti male ćevape!