Naslovni baner
Ponuda Tema

Omiljeni Vicevi - 46

Ćerka otišla u grad da živi i posle nekog vremena piše ocu na selu:
- Tajo, aj mi pošalji 3000 eura, moram da snimim CD i spot.
Gleda Otac poruku pa napiše:
- Šaljem ti 100 eura da odeš da snimiš glavu!
Pita momak devojku:
- Oćeš se tucamo?
- Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
A momak će:
- Dobro onda, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne ljuska od krčnjaka?

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.
Ribica mu ispuni ženu.
Slovenac: Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti.
Ribica ispuni i njemu želju.
A Hrvat će: Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?
Ribica: Ne.
A, Hrvat će: E, pa onda PUNIIII !!!

Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:
- Moj Ivo je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!
- Moj Duki je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!
A, treći će:
- Moj Pero je bio odličan kuvar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuvao pasulj sa ljutom papričicom, da mi još jednom dobro razvali guzicu!

Priča Fata susjedi:
- Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine pomeša.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi!
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!
Okrene se prema Fati i reče:
- Ama, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu. I piše Perica:
- Moja mama je najbolja i najvrednija na celom svetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuva ručak, pripremi sto, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Posle ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica će:
- Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..? A, Ivica će:
- Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda kaže: 'Isuse, zar sad još i ti' ?!

U gradu se otvorila nova agencija za druženje. Prolazeći pored nje Perica upita tatu:
- Tata, što rade u ovoj agenciji?
Tata iznenađen i napola bespomoćan:
- Sine, općenito govoreći tamo čoveku učine dobro.
Prošlo je tako dana i Perica dobio novac za bioskop ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska:
- Što bi ti želio dečaće?
- Pa, htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to!
Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Pericu u kuhinju, prerezala tri lepinje napola, namazala maslacem i pekmezom, pa dala Perici.
Vraća se Ivica kući pa viče:
- Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje!
Tata skoro što nije pao sa stolice, a mami ispale oči od šoka. Pitaju oni njega:
- I šta je bilo?
a Perica će;
- Dve sam mogao ali treću sam samo polizao ...

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobeže nam pevač!

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, majku joj njezinu, jest' izdržljiva ...

Mujo sedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će:
- Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svetlo na autu.
Mujo je ljutito pogleda:
- Šta si napravila?!
Fata se umilno nasmeje: - Pa, burek, kažem ti!

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
A, tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA