Omiljeni Vicevi - 46
Ćerka otišla u grad da živi i posle nekog vremena piše ocu na selu:
- Tajo, aj mi pošalji 3000 eura, moram da snimim CD i spot.
Gleda Otac poruku pa napiše:
- Šaljem ti 100 eura da odeš da snimiš glavu!
Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Kako se zove film u kojem Crnogorac radi i studira?
- Naučna fantastika!
Pita momak devojku:
- Oćeš se tucamo?
- Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
A momak će:
- Dobro onda, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne ljuska od krčnjaka?
Srbin: Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.
Ribica mu ispuni ženu.
Slovenac: Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti.
Ribica ispuni i njemu želju.
A Hrvat će: Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?
Ribica: Ne.
A, Hrvat će: E, pa onda PUNIIII !!!
- Moj Ivo je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!
- Moj Duki je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!
A, treći će:
- Moj Pero je bio odličan kuvar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuvao pasulj sa ljutom papričicom, da mi još jednom dobro razvali guzicu!
- Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine pomeša.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi!
- Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svetlo na autu.
Mujo je ljutito pogleda:
- Šta si napravila?!
Fata se umilno nasmeje: - Pa, burek, kažem ti!
Prvo kaže:
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko hoće da večera, da plati dva dinara.
- Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
A, tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!
Okrene se prema Fati i reče:
- Ama, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
- Šta žuriš, pužu?
- Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću.
Stane bežati i roda, vidi to medo pa pita:
- Gde žuriš, rodo?
- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i deca isto.
Počne i medo bežati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i deca je imaju. Počne i majmun b ežati, te promisli i stane:
- Pa, zašto ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i deca isto...
- Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš !
- Da, tata, a ti si mi pričao kako si ti pušio u petom razredu.
- Ma jesam, ali ja sam tada imao 17 godina !
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca. Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!
- Moja mama je najbolja i najvrednija na celom svetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuva ručak, pripremi sto, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Posle ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica će:
- Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..? A, Ivica će:
- Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda kaže: 'Isuse, zar sad još i ti' ?!
- Tata, što rade u ovoj agenciji?
Tata iznenađen i napola bespomoćan:
- Sine, općenito govoreći tamo čoveku učine dobro.
Prošlo je tako dana i Perica dobio novac za bioskop ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska:
- Što bi ti želio dečaće?
- Pa, htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to!
Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Pericu u kuhinju, prerezala tri lepinje napola, namazala maslacem i pekmezom, pa dala Perici.
Vraća se Ivica kući pa viče:
- Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje!
Tata skoro što nije pao sa stolice, a mami ispale oči od šoka. Pitaju oni njega:
- I šta je bilo?
a Perica će;
- Dve sam mogao ali treću sam samo polizao ...
- Drži ga Mujo, pobeže nam pevač!
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, majku joj njezinu, jest' izdržljiva ...
- Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog deteta. Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj! Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
- Ne ovoga puta!
- I kako je on to prihvatio??
- Ne trezni već nedelju dana!
- Nije li to malo previše dana za slavlje?
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Naučna fantastika!
Pita momak devojku:
- Oćeš se tucamo?
- Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
A momak će:
- Dobro onda, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne ljuska od krčnjaka?
Srbin: Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.
Ribica mu ispuni ženu.
Slovenac: Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti.
Ribica ispuni i njemu želju.
A Hrvat će: Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?
Ribica: Ne.
A, Hrvat će: E, pa onda PUNIIII !!!
- Moj Ivo je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!
- Moj Duki je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!
A, treći će:
- Moj Pero je bio odličan kuvar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuvao pasulj sa ljutom papričicom, da mi još jednom dobro razvali guzicu!
- Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine pomeša.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi!
- Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svetlo na autu.
Mujo je ljutito pogleda:
- Šta si napravila?!
Fata se umilno nasmeje: - Pa, burek, kažem ti!
Prvo kaže:
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko hoće da večera, da plati dva dinara.
- Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
A, tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!
Okrene se prema Fati i reče:
- Ama, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
- Šta žuriš, pužu?
- Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću.
Stane bežati i roda, vidi to medo pa pita:
- Gde žuriš, rodo?
- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i deca isto.
Počne i medo bežati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i deca je imaju. Počne i majmun b ežati, te promisli i stane:
- Pa, zašto ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i deca isto...
- Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš !
- Da, tata, a ti si mi pričao kako si ti pušio u petom razredu.
- Ma jesam, ali ja sam tada imao 17 godina !
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca. Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!
×![]()
Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu. I piše Perica:- Moja mama je najbolja i najvrednija na celom svetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuva ručak, pripremi sto, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Posle ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica će:
- Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..? A, Ivica će:
- Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda kaže: 'Isuse, zar sad još i ti' ?!
- Tata, što rade u ovoj agenciji?
Tata iznenađen i napola bespomoćan:
- Sine, općenito govoreći tamo čoveku učine dobro.
Prošlo je tako dana i Perica dobio novac za bioskop ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska:
- Što bi ti želio dečaće?
- Pa, htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to!
Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Pericu u kuhinju, prerezala tri lepinje napola, namazala maslacem i pekmezom, pa dala Perici.
Vraća se Ivica kući pa viče:
- Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje!
Tata skoro što nije pao sa stolice, a mami ispale oči od šoka. Pitaju oni njega:
- I šta je bilo?
a Perica će;
- Dve sam mogao ali treću sam samo polizao ...
- Drži ga Mujo, pobeže nam pevač!
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, majku joj njezinu, jest' izdržljiva ...
- Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog deteta. Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj! Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
- Ne ovoga puta!
- I kako je on to prihvatio??
- Ne trezni već nedelju dana!
- Nije li to malo previše dana za slavlje?
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
