vrh
Meni


Omiljeni Vicevi - 46

Ćerka otišla u grad da živi i posle nekog vremena piše ocu na selu:
- Tajo, aj mi pošalji 3000 eura, moram da snimim CD i spot.
Gleda Otac poruku pa napiše:
- Šaljem ti 100 eura da odeš da snimiš glavu!

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan šta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim.
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
– Mujo ti neće vratit novac.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
– Sad ti lepo spavaj, a on nek se okreće!


Pita momak devojku:
- Oćeš se tucamo?
- Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
A momak će:
- Dobro onda, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne ljuska od krčnjaka?

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.
Ribica mu ispuni ženu.
Slovenac: Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti.
Ribica ispuni i njemu želju.
A Hrvat će: Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?
Ribica: Ne.
A, Hrvat će: E, pa onda PUNIIII !!!

Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:
- Moj Ivo je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!
- Moj Duki je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!
A, treći će:
- Moj Pero je bio odličan kuvar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuvao pasulj sa ljutom papričicom, da mi još jednom dobro razvali guzicu!

Priča Fata susjedi:
- Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine pomeša.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi!
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!
Okrene se prema Fati i reče:
- Ama, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu. I piše Perica:
- Moja mama je najbolja i najvrednija na celom svetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuva ručak, pripremi sto, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Posle ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica će:
- Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..? A, Ivica će:
- Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda kaže: 'Isuse, zar sad još i ti' ?!

U gradu se otvorila nova agencija za druženje. Prolazeći pored nje Perica upita tatu:
- Tata, što rade u ovoj agenciji?
Tata iznenađen i napola bespomoćan:
- Sine, općenito govoreći tamo čoveku učine dobro.
Prošlo je tako dana i Perica dobio novac za bioskop ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska:
- Što bi ti želio dečaće?
- Pa, htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to!
Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Pericu u kuhinju, prerezala tri lepinje napola, namazala maslacem i pekmezom, pa dala Perici.
Vraća se Ivica kući pa viče:
- Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje!
Tata skoro što nije pao sa stolice, a mami ispale oči od šoka. Pitaju oni njega:
- I šta je bilo?
a Perica će;
- Dve sam mogao ali treću sam samo polizao ...

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobeže nam pevač!

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, majku joj njezinu, jest' izdržljiva ...

Mujo sedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će:
- Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svetlo na autu.
Mujo je ljutito pogleda:
- Šta si napravila?!
Fata se umilno nasmeje: - Pa, burek, kažem ti!

Mujo se jako obogatio u inostranstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
- E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ...
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne, a mali se digne i ispali:
- Znači, moglo bi se reći da ste krenuli od nule?

Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
A, tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!

Otvorio doktor ordinaciju u Romskom naselju. Posle godinu dana, u naselju počnu da se rađaju bela djeca. Dođe jedan Rom i pita doktora:
- Doktore, otkud nama da se rodu bela deca?
Doktor mu kaže:
- Da li ti znaš šta je genetska mutacija?
- Ne znam, gos'n doktor. Šta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
- Eto recimo vidiš li one ovce na poljani? Sve su bele, ali ponekada se rodi i crna.
Potapše Rom doktora po ramenu i reče:
- Gos'n doktore, evo ja ću da ćutim o beloj deci, a ti, molim te, ćuti o crnim ovcama.

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
- Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
- Mani me, Soso, vid' kakva si, ko kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
- Soso, ja bih da vodimo ljubav.
A, Sosa će:
- Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.

Jedno veče napio se moj brat u gradu i šalje mi poruku:
- Dođi po mene u centar, napio sam se.
Upalim ja auto, odem po njega, ubacim ga u auto, odvezem ga kući i smestim ga u krevet. Posle 10 minuta stiže mi poruka:
- Ne moraš doći, već sam kući.

Pričaju dva cigana i pita prvi drugog:
- Kako si?
- Ma pusti me, nisam dobro. Umro mi ćale.
- A jel' ti baba živa?
- Jest.
- Pa, napravi sebi novog ćaleta.

Plavuša sva zadihana kuca na prozor kamiona. Kamiondžija otvara prozor.
- Zdravo, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju. Sledeći semafor. Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kamiondžija otvara prozor. Plavuša sva zajapurena:
- Zdravo, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.
Kamiondžija opet ne reagira. Nastavi vožnju. Treći semafor. Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor. Kamiondžija vidno ljut otvara prozor. Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
Zdravo. Tebi nešto ispada iz kamiona.
Kamiondžija konačno odgovara:
- Zdravo, vani pada sneg i ja posipam so!

Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:
- Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
- Tri'es' pet, kao i uvek ...

Gleda gatara jednom mladiću u dlan.
- Hm, ti već dugo nemaš djevojku!
- Točno! Otkud to znaš?
- Pa, izlizale ti se linije na dlanu.

     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA