Odlični Vicevi - 38
Kupio Mujo papagaja, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugog papagaja.
Prodavač zameni papagaja i kaže:
- Ova ti je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete reči!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papagaja, a ona ništa - ćuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože ...
Žena se obraća mužu:
- Dragi, sećaš li se onih pastrmki sto si ih lovio u aprilu pune dve nedelje?
- Naravno da se sjecam.
- E, jedna od njih je telefonirala sinoc i javila da ćeš postati otac!
Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:
- Kako si proveo Novu godinu?
- Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija, mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
- Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u 'Hajat' na večeru!
- Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
- Ne puno, jeli smo a la kart!
- Pa to je još skuplje!?
- A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo onaj ko je izvukao najjaču kartu!
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.
Javlja se Jovan: - Dolar
- Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta
- Lepo, to je valuta Engleske.
- Perica:
- Puta
- Perice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
A, Perica će:
- Ima je kod nas. Došla moja ujna sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega. A ona kaže - 5 PUTA.
- 'Oš plesat?
Ova odgovori sva ozarena:
- 'Oću.
Crnogorac klimne glavom i procijedi:
- Ajd' diž' se i pleši, pusti mene da ja sjednem!
Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne i prdne. Da bi zamaskirala taj zvuk uvati da okreće onu šipku za koju se drži jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo obraća joj se diskretno:
- Gospođo, zvuk ste možda i potrefili ali miris nikako!
- Puk'o sam, nemam više nijednog.
- Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
- A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.
Punica sva sretna:
- Pa ti nemaš poroka. Idealan zet. Super!
- Imam jedan porok.
- Koji?
- Lažem čim zinem!
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim naušnica!
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam ići u ribolov ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca,nadam se da ti je i objasnio zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo glista za obojicu.
- Doktore, ne znam šta je sa mnom, za poslednja 3 meseca ugojila sam se 40 kila.
- Odmah ćemo pogledati, gospođo, samo zinite i kažite: Muuu!
- Doktore, trebam potvrdu, da ne mogu raditi.
- Pa što vam fali?
- To, potvrda.
- Znas, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja najprije liznem kljucanicu!
- Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
- Ma, nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.
- Čime se baviš?
- Režijom, odgovara on.
- Jel' to ono - struja, voda...?
- Znate li plivati?
Kaže njemu hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?
- Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
- Pa kol´ko je tri puta tri?
- Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane!
- Oče, da li je greh igrati fudbal nedjeljom?
A, pop će njima:
- Kako vi igrate, greh je da igrate i radnim danom!
- Slomljena je, moramo stavit gips.
A, hercegovac će:
- A krvi ti Issove, kakav gips, stavljaj mramor!!!
- Kako bi ja sada kresno neku pčelu!
A, peder će:
- Bzzzzzzzzzzz!
- Mama, kako su nastali prvi roditelji ?
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje.
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidis, prije milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas.
Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze:
- Mama, kako je to moguce ? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna ?
Na to majka odgovori:
- Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj !
- Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Uciteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi lepo živimo i imamo sve sto nam treba.
Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti uciteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živeli.
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Dragi, sećaš li se onih pastrmki sto si ih lovio u aprilu pune dve nedelje?
- Naravno da se sjecam.
- E, jedna od njih je telefonirala sinoc i javila da ćeš postati otac!
Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:
- Kako si proveo Novu godinu?
- Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija, mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
- Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u 'Hajat' na večeru!
- Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
- Ne puno, jeli smo a la kart!
- Pa to je još skuplje!?
- A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo onaj ko je izvukao najjaču kartu!
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.
Javlja se Jovan: - Dolar
- Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta
- Lepo, to je valuta Engleske.
- Perica:
- Puta
- Perice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
A, Perica će:
- Ima je kod nas. Došla moja ujna sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega. A ona kaže - 5 PUTA.
- 'Oš plesat?
Ova odgovori sva ozarena:
- 'Oću.
Crnogorac klimne glavom i procijedi:
- Ajd' diž' se i pleši, pusti mene da ja sjednem!
Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne i prdne. Da bi zamaskirala taj zvuk uvati da okreće onu šipku za koju se drži jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo obraća joj se diskretno:
- Gospođo, zvuk ste možda i potrefili ali miris nikako!
- Puk'o sam, nemam više nijednog.
- Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
- A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.
Punica sva sretna:
- Pa ti nemaš poroka. Idealan zet. Super!
- Imam jedan porok.
- Koji?
- Lažem čim zinem!
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim naušnica!
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam ići u ribolov ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca,nadam se da ti je i objasnio zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo glista za obojicu.
- Doktore, ne znam šta je sa mnom, za poslednja 3 meseca ugojila sam se 40 kila.
- Odmah ćemo pogledati, gospođo, samo zinite i kažite: Muuu!
- Doktore, trebam potvrdu, da ne mogu raditi.
- Pa što vam fali?
- To, potvrda.
- Znas, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja najprije liznem kljucanicu!
- Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
- Ma, nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.
- Čime se baviš?
- Režijom, odgovara on.
- Jel' to ono - struja, voda...?
×![]()
Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže:- Znate li plivati?
Kaže njemu hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?
- Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
- Pa kol´ko je tri puta tri?
- Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane!
- Oče, da li je greh igrati fudbal nedjeljom?
A, pop će njima:
- Kako vi igrate, greh je da igrate i radnim danom!
- Slomljena je, moramo stavit gips.
A, hercegovac će:
- A krvi ti Issove, kakav gips, stavljaj mramor!!!
- Kako bi ja sada kresno neku pčelu!
A, peder će:
- Bzzzzzzzzzzz!
- Mama, kako su nastali prvi roditelji ?
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje.
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidis, prije milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas.
Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze:
- Mama, kako je to moguce ? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna ?
Na to majka odgovori:
- Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj !
- Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Uciteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi lepo živimo i imamo sve sto nam treba.
Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti uciteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živeli.
� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
