Odlični Vicevi - 38

Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:
- Kako si proveo Novu godinu?
- Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija, mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
- Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u 'Hajat' na večeru!
- Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
- Ne puno, jeli smo a la kart!
- Pa to je još skuplje!?
- A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo onaj ko je izvukao najjaču kartu!

---

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eiffelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.

---

Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
- Danas imamo kavijar.
- A što je to kavijar?
- To su jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.

---

Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam ići u ribolov ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca,nadam se da ti je i objasnio zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo glista za obojicu.

---

Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?

Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže:
- Znate li plivati?
Kaže njemu hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.

---

Oženio se Mujo i posle 3 mjeseca dobio sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
- Pa kol´ko je tri puta tri?
- Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane!

---

Došao pop na fudbalsku utakmicu reprezentacije Srbije. Prilazi mu selektor i kapiten i pitaju ga:
- Oče, da li je greh igrati fudbal nedjeljom?
A, pop će njima:
- Kako vi igrate, greh je da igrate i radnim danom!

---

Doša hercegovac u doktora da ga boli ruka. Gleda doktor ruku i kaže: - Slomljena je, moramo stavit gips.
A, hercegovac će:
- A krvi ti Issove, kakav gips, stavljaj mramor!!!

---

Učiteljica pita u razredu: - Zna li NEKO kako se zovu valute u svijetu ?
Javlja se Jovan: - Dolar
- Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta
- Lepo, to je valuta Engleske.
- Perica:
- Puta
- Perice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
A, Perica će:
- Ima je kod nas. Došla moja ujna sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega. A ona kaže - 5 PUTA.

---

Prilazi Crnogorac djevojci na plesnjaku i pita:
- 'Oš plesat?
Ova odgovori sva ozarena:
- 'Oću.
Crnogorac klimne glavom i procijedi:
- Ajd' diž' se i pleši, pusti mene da ja sjednem!

---

Ugojila se žena pa jada se doktoru:
- Doktore, ne znam šta je sa mnom, za poslednja 3 meseca ugojila sam se 40 kila.
- Odmah ćemo pogledati, gospođo, samo zinite i kažite: Muuu!

---

Mali Perica pita tatu:
- Taataa, a koje su veličine majmuni?
- Pa sine, otprilike kao ja.
A, Perica će:
- Šta, jel nema većeg majmuna od tebe?

---

Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i odmah s vrata zaurla:
- Doktore, pomagaaj!
Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega:
- Dobro, rec'te, šta vas muči?
Mujo očajno uzdahne:
- Doktore, ja sam se zaljubio.
Doktor ga pogleda preko naočala:
- I u čemu je tu problem?
Mujo zavapi:
- U svoju vlastitu ženu!

---

Pita novinar na ulici slučajnog prolaznika:
- Znate li gde se nalazi Bernudski trougao?
- Ma, kako da ne, ja zivim tamo! - Molim?! - Znas, moja kuća je između groblja, policije i poreske uprave!

---

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš - jeftinije. - kaže trgovac.
- Haj' tovari onda dok ne bude besplatno!

---

Lep sunčani dan i kroz dvorište se čuje Fatin glas:
- Mujooooo, 'ajde se ba javi na mobajtel, zove te Low Battery - već četvrti put!

---

Plavuša se žali u hotelu:
- Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete. Takvu sobu ja neću uzeti. A hotelijer će joj:
- Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.

---

Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando.
Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što 'učenici' te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!

---

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A da li je to korisničko ime ili lozinka? Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- Dajte mi štrucu kruha!
A Slovenka mu odgovara:
- Ja. Ča bite črnega ampaka belega?
A Mujo će neodlučno: - Pa, dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!

---

Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
- E, ovo ti je naša soba za muziku!- kaže mu na kraju
- Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?! - čudi se kum.
- Što jes', jes', al se u nju najbolje čuje komšijin radio - objasni mu on.

---

Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
- Oću li stepenicama?
A, rođak odgovara:
- Ne tetka, no će zgrada čučnut!

---

Prodao cigan čamac za 100 dinara. Žali se ovaj da čamac propušta vodu i kaže ciganu:
- Ovaj čamac propušta vodu!
Kaže njemu cigan:
- Šta bi ti da propušta za 100 dinara, limunadu?