Nevolje u Braku - 9

Žali se mladi službenik svojim kolegama na poslu:
- Moja žena oćajno kuva. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu ...

Razgovaraju dva pecaroša:
- Znas da sam se oženio?
- Je li lepa
- Pa nije,
- Je li bogata?
- Ma kakvi
- Je li pametna?
- Glupa je ko ku..c
- Pa sto si se onda oženio?
- Ima gliste

---

Kako da od devojke napravite kravu?
- Pa, oženite devojku.

---

Sećaš se dragi, kako je grmilo i sevalo kad smo se upoznali?
- Da sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode.

---

Zašto se muškarci ožene? - Da ne moraju više uvlačiti stomak.

---

Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako guši zenu.
- Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
- Ma to mi je tašta! - vikne čovek.
- Ma vidi staru što je žilava - odvrati policajac.

---

Miloica govori svojoj ženi:
- Mora da sam bio potpuni idiot kada sam te oženio.
- Imaš pravo, a ja sam nažalost bila toliko zaljubljena da to nisam primetila!

---

Došla žena kod doktora po savet da od njenog muža u zadnje vreme ništa. Doktor će njoj:
- Moraš da hraniš muža pčelinjim proizvodima sledeća dve nedelje, te onda dodi da vidimo gde smo.
Nakon dve nedelje dolazi ona kod doktora, a on će:
- Kako je sad.
A, ona će:
- Ma doktore, zuji, zuji, ali nikako da ubode!

---

Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono: 'To je moj muž' - pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!

---

Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaći zadatak piše neko drugi.

---

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog poslanika:
- Dragi, koliko si dobio glasova?
- Dva.
A, žena će:
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

---

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vreme leti!
- Bogami imaš pravo, eto dva puta kresneš ženu i prođe godina.

---

Pita mladić devojku, grleći je u parku:
- Jesi li rekla mami gde ideš i s kim ćeš biti?
- Nisam, moja mama nije radoznala žena. Ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

---

Nakon teške nesreće dođe žena posetiti muža u bolnicu i pita sestru na recepciji:
- U kojoj mi je sobi muž?
A, ova će:
- U sobama 127, 128 i 129!

---

Kaže žena mužu:
- Danas mi je jedan čovek spasio život!
A, muže će:
- Znam. Već je bio kod mene i izviniomi se.

---

U nekom selu venčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u 'Klub Oženjenih Muškaraca'. Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru. I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena dela bila su tome primerna:
- Ja najviše volim ići u bioskop - kaže prvi.
- Ja obožavam igrati karte - komentira drugi.
- A ja sam veliki ljubitelj kuglanja - na to će treći.
I tako svi više manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu - kaže on.
Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad tad.
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?
- O tome šta ko najviše voli da radi.
- I šta si ti rekao?
Mladić se malo zamisli, pošto nije hteo ženi reći istine da se ona ne bi uvredila.
- Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu - izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- Nisam znala da si toliki vernik. Ali dobro, tek smo se venčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom.
Sledećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi 'Kluba Oženjenih Muškaraca', pa kažu ženi:
- O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari!
A ona će:
- Ništa mu ne verujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao.Dragi, bi li volio da sam ti verna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.

---

Kaže muž ženi:
- Draga stalno vodimo ljubav u krevetu, hajde da promenimo mesto!
Žena će na to:
- Dragi neću u guzu!

---

Otkad tebe poznajem - više ne mogu jesti, piti, ni pušiti.
- Oh dragi zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

---

Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako širi veš. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti odluče pozvoniti na vrata i pitati.  Otvara im muž.
- Oprostite ima li vaša žena mengu.
Muž se briše po ustima:
- Pa zar se vidi.

---

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- Kako doživjeti stotu
- Ah da, sada se sjećam. Juče sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je počela čitati .

---

Razgovaraju mladenci:
- Hoću doručak tačno u 7.00 bilo mene ili ne, ručak tocno u 12.00, bilo mene ili ne, večeru tačno u 19.00, bilo mene ili ne.
A, mlada će na to:
- Imam i ja jedan uslov. Ja vodim ljubav dvaput na dan bilo tebe ili ne!

---

Tri prijatelja ogovaraju svoje žene koje upravo polažu vozački ispit:
Kaže prvi:
- Ja kad želim spavati sa svojom ženom ona mi stalno govori: 'Sad je crveno,' pa 'Sad je žuto,' pa 'Sad je zeleno.'
Kaže drugi:
- A mene moja primi pa ide: 'Prva, druga, treća, četvrta, rikverc.'
A treći će:
- A moja se samo raširi i kaže: 'Natankaj dvadeset litara!'

---

Dragi, veruješ li da je moguće da se muškarac zaljubi u ženu na prvi pogled
tako da izgubi glavu?
- Naravno, dušo.
- Mislis li da bih se oženio s tobom da sam te pogledao drugi put?

---

Pita gost domaćicu:
- Šta imate u ovoj lepoj vazi?
- Tu je pepeo moga muža.
- Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
- Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.