Ponuda Tema

Nevolje u Braku - 9

Dolazi supruga u posetu mužu koji se nalazi u zatvoru.
- Jesi li, dragi, imao problema s onom turpijom koju sam ti stavila u kolač?
- Jesam, draga, sutra idem na operaciju!
Žali se mladi službenik svojim kolegama na poslu:
- Moja žena oćajno kuva. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu ...

Razgovaraju dva pecaroša:
- Znas da sam se oženio?
- Je li lepa
- Pa nije,
- Je li bogata?
- Ma kakvi
- Je li pametna?
- Glupa je ko ku..c
- Pa sto si se onda oženio?
- Ima gliste

Kako da od devojke napravite kravu?
- Pa, oženite devojku.

Sećaš se dragi, kako je grmilo i sevalo kad smo se upoznali?
- Da sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode.

Zašto se muškarci ožene? - Da ne moraju više uvlačiti stomak.

Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
-Ma to mi je tašta! - vikne čovek.
-Ma vidi staru što je žilava - odvrati policajac.
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vreme leti!
- Bogami imaš pravo, eto dva puta kresneš ženu i prođe godina.

Dragi, bi li volio da sam ti verna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.

Kaže muž ženi:
- Draga stalno vodimo ljubav u krevetu, hajde da promenimo mesto!
Žena će na to:
- Dragi neću u guzu!

Otkad tebe poznajem - više ne mogu jesti, piti, ni pušiti.
- Oh dragi zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako širi veš. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti odluče pozvoniti na vrata i pitati.  Otvara im muž.
- Oprostite ima li vaša žena mengu.
Muž se briše po ustima:
- Pa zar se vidi.

Razgovaraju mladenci:
- Hoću doručak tačno u 7.00 bilo mene ili ne, ručak tocno u 12.00, bilo mene ili ne, večeru tačno u 19.00, bilo mene ili ne.
A, mlada će na to:
- Imam i ja jedan uslov. Ja vodim ljubav dvaput na dan bilo tebe ili ne!

Tri prijatelja ogovaraju svoje žene koje upravo polažu vozački ispit:
Kaže prvi:
- Ja kad želim spavati sa svojom ženom ona mi stalno govori: 'Sad je crveno,' pa 'Sad je žuto,' pa 'Sad je zeleno.'
Kaže drugi:
- A mene moja primi pa ide: 'Prva, druga, treća, četvrta, rikverc.'
A treći će:
- A moja se samo raširi i kaže: 'Natankaj dvadeset litara!'

Dragi, veruješ li da je moguće da se muškarac zaljubi u ženu na prvi pogled
tako da izgubi glavu?
- Naravno, dušo.
- Mislis li da bih se oženio s tobom da sam te pogledao drugi put?

Miloica govori svojoj ženi:
- Mora da sam bio potpuni idiot kada sam te oženio.
- Imaš pravo, a ja sam nažalost bila toliko zaljubljena da to nisam primetila!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×