Najnovije vesti -Vesti -
Nevolje u Braku - 9
Dolazi supruga u posetu mužu koji se nalazi u zatvoru.
- Jesi li, dragi, imao problema s onom turpijom koju sam ti stavila u kolač?
- Jesam, draga, sutra idem na operaciju!
Žali se mladi službenik svojim kolegama na poslu:
- Moja žena oćajno kuva. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu ...
Razgovaraju dva pecaroša:
- Znas da sam se oženio?
- Je li lepa
- Pa nije,
- Je li bogata?
- Ma kakvi
- Je li pametna?
- Glupa je ko ku..c
- Pa sto si se onda oženio?
- Ima gliste
- Pa, oženite devojku.
- Da sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
-Ma to mi je tašta! - vikne čovek.
-Ma vidi staru što je žilava - odvrati policajac.
- Mora da sam bio potpuni idiot kada sam te oženio.
- Imaš pravo, a ja sam nažalost bila toliko zaljubljena da to nisam primetila!
- Bože. Što ovo vreme leti!
- Bogami imaš pravo, eto dva puta kresneš ženu i prođe godina.
Dragi, bi li volio da sam ti verna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.
- Draga stalno vodimo ljubav u krevetu, hajde da promenimo mesto!
Žena će na to:
- Dragi neću u guzu!
- Oh dragi zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!
- Oprostite ima li vaša žena mengu.
Muž se briše po ustima:
- Pa zar se vidi.
- Hoću doručak tačno u 7.00 bilo mene ili ne, ručak tocno u 12.00, bilo mene ili ne, večeru tačno u 19.00, bilo mene ili ne.
A, mlada će na to:
- Imam i ja jedan uslov. Ja vodim ljubav dvaput na dan bilo tebe ili ne!
Kaže prvi:
- Ja kad želim spavati sa svojom ženom ona mi stalno govori: 'Sad je crveno,' pa 'Sad je žuto,' pa 'Sad je zeleno.'
Kaže drugi:
- A mene moja primi pa ide: 'Prva, druga, treća, četvrta, rikverc.'
A treći će:
- A moja se samo raširi i kaže: 'Natankaj dvadeset litara!'
tako da izgubi glavu?
- Naravno, dušo.
- Mislis li da bih se oženio s tobom da sam te pogledao drugi put?
- Moja žena oćajno kuva. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu ...
Razgovaraju dva pecaroša:
- Znas da sam se oženio?
- Je li lepa
- Pa nije,
- Je li bogata?
- Ma kakvi
- Je li pametna?
- Glupa je ko ku..c
- Pa sto si se onda oženio?
- Ima gliste
- Pa, oženite devojku.
- Da sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
-Ma to mi je tašta! - vikne čovek.
-Ma vidi staru što je žilava - odvrati policajac.
- Mora da sam bio potpuni idiot kada sam te oženio.
- Imaš pravo, a ja sam nažalost bila toliko zaljubljena da to nisam primetila!
- Bože. Što ovo vreme leti!
- Bogami imaš pravo, eto dva puta kresneš ženu i prođe godina.
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.
- Draga stalno vodimo ljubav u krevetu, hajde da promenimo mesto!
Žena će na to:
- Dragi neću u guzu!
- Oh dragi zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!
- Oprostite ima li vaša žena mengu.
Muž se briše po ustima:
- Pa zar se vidi.
- Hoću doručak tačno u 7.00 bilo mene ili ne, ručak tocno u 12.00, bilo mene ili ne, večeru tačno u 19.00, bilo mene ili ne.
A, mlada će na to:
- Imam i ja jedan uslov. Ja vodim ljubav dvaput na dan bilo tebe ili ne!
Kaže prvi:
- Ja kad želim spavati sa svojom ženom ona mi stalno govori: 'Sad je crveno,' pa 'Sad je žuto,' pa 'Sad je zeleno.'
Kaže drugi:
- A mene moja primi pa ide: 'Prva, druga, treća, četvrta, rikverc.'
A treći će:
- A moja se samo raširi i kaže: 'Natankaj dvadeset litara!'
tako da izgubi glavu?
- Naravno, dušo.
- Mislis li da bih se oženio s tobom da sam te pogledao drugi put?
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu