Najotkačenije Slike i Druge Provale - No 46

    Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj - i svi su ćutali, samo sam se ja javio.
    'To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je nije primio! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara... U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio, i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u WC-u kao da teča može da vidi kroz slušalicu'.

    Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem...Objasnila nam je da je reč o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bi voleli da budemo kad porastemo? Kada je došao red na mene rekao sam: 'Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže:  'Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku...'
    Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko 'semestara' čim on izađe iz stana... Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu... a on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto... Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter...
    Htela je da proda tatinog 'juga' i dedin 'Orden rada sa zlatnim vencem' i skupi pare za jaku 'četvorku' - rekli su joj da za te pare ne može da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi... Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan... i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla. Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu... Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika... Što se onog dela 'šta bih voleo da budem kad porastem' tiče, tu sam baš bio u nedoumici! Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna popodne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže 'šefe', ili da postanem političar?
     Kada smo bili mali, Đurin tata, čika Joca, je često išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu. Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike?

   Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor: 'Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!' Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući - dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!
    Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda turske serije? Mada, nije joj loše - po ceo dan sedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba - i ne traže kusur. Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila - 'Da nam živi, živi rad' - dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom...
    Tek sad ništa ne razumem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira? Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega !!!


    Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u sjajnoj formi, a imate 80 godina?
- Lako. Ustajem rano, pre zore. Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.
- Lovite paunove? Ne, to nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Vaš otac je još uvek živ? Pa koliko godina ima on?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u formi.
- Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ma, ko kaže da je mrtav??
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Da, deda ima 118 godina. - I...pretpostavljam da je i on sa Vama lovio paunove jutros?
- Ne, ne, on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
- Ma, on baš i ne bi - nego njegovi roditelji vrše pritisak na njega.

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
- Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
- Šta...
Lala bijesno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
- Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!


Vraća se Mujo od doktora:
- Fato, večeras ne smiješ ništa da jedeš!
- Što, pobogu?
- Rekao mi doktor da ne ležem na pun stomak!


Kladio se Mujo sa Suljom da čovek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku. Suljo će:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
- Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uveri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad žena na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti žena na to:
- HRBOJEEEEE, EVO TI GA ONAJ ŠTO TI SE POSRAO U SAKSOFON!!!


Dolazi Fata na uobičajenu nedjeljnu kavu s prijateljicama u novoj novcatoj bundi. Sve joj se dive, pipkaju je, a na kraju Mersiha upita Fatu:
- Fato, bona, kol'ko te koštala bunda?
Fata se nasmije:
- Nije puno, jedan poljubac!
Sve se prijateljice zbune, pa jedna upita:
- Šta, koji si dala Muji?
Fata slegne ramenima:
- Jok, koji je on dao kućnoj pomoćnici!Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- Daj odmah ovamo!
- Štaaa, burek?
- Ma jok papir!


Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku , molim Vas.
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!

U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:
- Da li zapošljavate nove prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!


Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega. Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita:
- Mujo, bolan, što te muči?
Mujo uzdahne:
- Ma, ostavila me Fata.
Haso upita zabrinuto:
- Pa zašto, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka: 'Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...'
Haso zavrti glavom i upita:
- Pa šta ne funkcionira?
Mujo se počeše po glavi:
- Pa, ne znam ni ja. Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ... stvarno ne razumijem što ne funkcionira!


■ Program možeš da razbijaš 6 časova neprekidno.
■ Program nema periode u kojima ne možeš da ga razbijaš.
■ Nije potrebno kupovati novi disasembler za razbijanje novog programa.
■ Kada ga razbiješ, program te ne pita koliko si programa do tada razbio, niti koliko si imao godina kada si razbio prvi !!!
■ Moguće je bez straha razbijati dva, tri ili više programa paralelno.
■ Dok razbijas program, možeš da jedeš, da gledaš TV i da razgovaraš sa kolegama??!!
■ Što brže razbiješ program to bolje.
■ Program nikada neće reći: 'Prošli haker me je duže razbijao'.
■ Razbijanju programa mogu prisustvovati roditelji, prijatelji i kolege.
■ Kada razbiješ jedan program već kroz nekoliko minuta možeš da počneš da razbijaš novi.
■ Posle razbijanja programa ne bole te leđa i ne klecaju ti kolena.
■ Jedan program je dovoljno razbiti jedanput.
■ Kada razbiješ neki program, on od tebe ne traži da se njime oženiš.
■ Hakerisan program možeš pokloniti drugovima.
■ Ako ti je razbijanje programa dosadilo, možeš da prestaneš i da razbijanje programa nastaviš sledeće nedelje.

    Taman kad sam seo na šolju začuo sam glas iz druge kabine:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
- I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- Ne… trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog…
- Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja !!!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu