Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Neobično Smešne Slike - No 92

NOVE VLADINE MERE

   Za pokrivanje rupa u fondu penzijsko - invalidskog osiguranja uvode se nova saobraćajna pravila koja odmah stupaju na snagu i moraju striktno da se poštuju:

Osobe starije od 58 godina smeju prelaziti cestu i za vreme crvenog svetla
Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vreme crvenog svetla
Vaša Vlada

Osmeh gore Osmeh na lice:  
NOVE PRAVILA U FIRMAMA

   Dragi zaposlenici, u cilju povećanja efikasnosti u ovoj godini, od 01.01. počeće se primenjivati nova pravila, kako je dole navedeno i svi radnici su dužni pridržavati se istih, jer u protivnom slede sankcije:

OBLAČENJE: - Preporučuje se da na posao dolazite obučeni u skladu sa vašom platom. U slučaju da primetimo kako nosite Prada odeću ili Guči torbice, pretpostavićemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povišica nije potrebna. Ukoliko ste loše obučeni nužno je da naučite bolje upravljati vašim financijama kako bi kupili primereniju odeću, te vam iz tog razloga povišica nije potrebna. Ukoliko ste obučeni u kategoriji koja je između prethodno navedenih tada se nalazite tačno gde bi trebali biti i nije vam potrebna nikakva povišica.
GODIŠNJI ODMOR: - Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tokom godine. Ti dani se zovu subota i nedjelja.
PAUZA ZA TOPLI OBROK: - Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo koje će im omogućiti održavanje primerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vreme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.
BOLOVANJE: - Više nećemo prihvatati lekarske izveštaje kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otići lekaru tada možete doći i na posao.
KORIŠTENJE WC-a: - Uopšteno, dosta se vremena troši na boravak u WC-ima.  Od sada se uvodi striktno ograničenje od 3 minute za boravak u WC-u. Po okončanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiće se alarm, toaletni papir će se uvući, vrata otvoriti te ćete biti fotografisani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja biće postavljene na oglasnoj ploči u kategoriji 'hronični prekršitelji'.
OPERATIVNI ZAHVATI: - Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo čega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo čega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje ugovora o radu.
    Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja i povratne informacije, ostavite za sebe, usmerite negde drugde, jer nas vaše mišljenje ne zanima uopšte. Želimo vam ugodan dan.
    Hvala vam za lojalnost vašoj voljenoj firmi

ATEISTA

Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili -O, moj Bože. Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

SUPER VICEVI

Priđe klinac Džejms Bondu na ulici i pita ga:
- Čiko, čiko, koliko ima sati?
- Petn'est... Sedam i petn'est.


Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazilaulicu, i drzi joj prodiku.
- Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica prelazi pod pravim uglom od 100 stepeni?
- Sinko, ja sam ucila da pravi ugao ima 90 stpeni, odgovara baba.
- Ah da, ono voda kljuca na 100 stepeni, pametno ce policajac.




Ide pop seoskim putem i naidje na mrtvog magarca. Posto je magarac blokirao put, pop pozove policiju i kaze im:
- Dobar dan, ovde pop, jedan uginuli magarac je blokirao put do crkve pa ako mozete pozvati nekoga da ga makne.
U policiji ga pitaju:
- A pope, jeste li mu izmolili posmrtnu molitvu?
A pop će:
- Ne, red je da prvo obavestim užu rodbinu.


Klinac kaže panduru:
- Ciko, ciko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
- Beži, mali, nemoj da te privedem!
- Ali, stvarno to mogu da dokažem.
- 'Ajde, dokaži.
- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
- Jebem li ga, tri-cetiri.
- Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
- Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
- Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
- Pazi malo šta pricaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
- Ali, šefe, mogu da dokažem.
- 'Ajde dokaži!
- Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
- Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
- E, šefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zeznuo.
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
×
Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu.
Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih
kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta
veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo.
Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
- Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
- To su samo naši kuhari, a sada računajte koliko vojske imamo!

TIPIČNI CIRKULARNI E-MAIL

    Ja sam Milojko iz Niša. Imam 74 godine i nemam zube. Molim Vas, prosledite ovu poruku na najmanje 14.252.831.216 e mail adresa na internetu ne bi li meni ponovno narasli mlečni zubi.
    Pripazite, pre 2 mjeseca Drakče iz Ljiga je ignorisao ovu poruku. Nakon 2 dana žirafa mu je kod Jagodine sela na tek kupljeni auto i potpuno ga uništila.
Đuro iz Lajkovca je takođe ignorisao ovu poruku. Sledeći dan divovski drekavac mu je kod Vranja odgriza tes tise. Pre odlaska na svetsko fudbalsko prvenstvo u Rusiji, svi igrači reprezentacije Srbije i selektro Krstajić takođe su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorisali ...
    S druge pak strane Mile iz Ivanjice je odmah poruku poslao dalje, a sledeći dan prodao je rekordnu količinu krompira urlajući ulicama "KROOMPIIIRA".
    Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i neznanim kontaktima na Internetu, jer sa ovim se nije za igrati ...

VRLO, VRLO POUČNA PRIČA

    Stoji vrabac na grani u sred ciče zime i smrzava se. Na kraju potpuno iznemogao pada na zemlju čekajuci da ga dugo očekivana smrt sustigne. Medutim, u tom času putem prolazi krava nakon dobrog jelai višak 'otpadnih materija' u vidu velike balege istrese direktno na vrabca. Vrabac sav sretan što je zagrejan, poče radosno da peva. Sve to čuje mačka, dođe, onjuši ga i pojede.

POUKA: - Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj, a ko te izvuče iz govana ne mora uvek da znači da ti je i prijatelj. Prema tome, KAD SI VEĆ U GOVNIMA, ONDA BOLJE ĆUTI.

ČUVENE POSLEDNJE REČI

 Bit cemo bezbjedni iza ovog stakla.
 Naravno da je sterilno.
Tako je pitom da mu mozes i glavu gurnuti u usta.
Bio je svijez prošle nedjelje.
Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.
Ej (hik), pridrzite mi (hik) pivo i gledajte ovo.
Sada je trenutak. Sve ili ništa...
Ha! Tu pricu su izmislili samo da bi plašili djecu.
Nitko nece saznati.
Nemaš ti muda da povuces obarac!
Mogu zadrzati dah duze od tebe.
Sef se nece ljutiti.
Ne brini se, dušo, skupice se u pranju.
Nikad me nece naci u ovom ormaru.
Nista ne moze poci naopako.
Daj mi šibicu. Cini mi se da je rezervoar prazan.
Naravno da polarni medvijedi ne mogu uci u iglo.
Ne treba mi tjelohra...
Samo im kazi da si moj prijatelj.
Ovo su jestive gljive.
Presjeci crvenu zicu...
Tako se i treba cuti.
Ma, imamo dovoljno goriva za jos par sati leta.
Ne boj se, napadaju samo kad su gladni.
Vjeruj mi!
Uopce ne boli.
Noz nije pravi.
Ne brinite se, puška je zakocena.
Popij ovo.
Ha! Ta stvarcica ne bi ni muhu ubila.
Dušo, siguran sam da sam zakljucao vrata.
Ups!
Jel to dobro ili loše?
Hej, pa to šišti...

DEVOJKA NA LIZING

    U ovom slučaju, sve je isto kao da kupuješ auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvek nije vaša.
■  Imate samo pravo korištenja sa opcijom kupovine.
■  Ako ne plaćate uredno, uzeće vam je.
■  A rata iz meseca u mesec sve više raste.
■  Na kraju, posle nekoliko godina otplaćivanja, možete i da ju otkupite, ali do tada ste već shvatili da model ima samo dobar dizajn, ali da motor i nije nešto kvalitetan, presvlake deluju veštački, zastarelo i ofucano, zadnji trap sve više zanosi, ne pali iz prve i vrata ne dihtaju kako treba, ali tada je već kasno. Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema.
■  I dalje plaćate, ali vam je sve draže ići peške.

KAKO POSTATI LOVAC

    Hteo jedan čovek da postane lovac i otišao kod komšije lovca da pita šta mu treba. Ovaj mu odgovori:
- Treba ti odelo, puška i ker.
    Tako on ode kupi odlično odelo i najskuplju pušku. Ostao još da se kupi lovački ker. Ode na farmu i pita prodavačicu:
- Imaš li nekog velikog kera, po mogućnosti što većeg kako bi me mogao braniti čak i od medveda?
    Kaže ona njemu:
- Imamo mi njih odličnih, ali nemoj ga kupovati velikog, već ga kupi dok je još kuče pa da odraste uz tebe i zavoli te. Tek tada će biti spreman i poginuti za tebe.
    Zahvali se on njoj na pametnom savetu, kupi štene i ode sa njim kući. Hranio ga je dok nije odrastao i postao spreman za lov. Dolazi prvi puta u lov s kerom, ugleda zeca, nanišani, opali, kad cuko od straha padne u nesvest. Šta će čovek, natovari ga na kolica i poveze u farmu gde ga je kupio sa željom da ga reklamira i vrati svoj novac. Kad je došao, kaže njemu prodavačica:
- Novac ti ne možemo vratiti jer si ti kriv za tu situaciju. Kako si mislio voditi u lov kera kojeg prethodno nisi naučio na pucanje?
    Šta će čovek, povede kera kući razmišljajući šta da radi, te na kraju odluči da ga vodi na svadbe jer se tu puca ko' na ratištu. Trajalo je to godinu dana i ker se srodio s puškom, ne smeta mu ni najmanje. I tako krenu on nakon godinu dana ponovo s njim u lov. Ugleda zeca, nanišani, opali a ker se umesto da potrči prema zecu, propne na zadnje noge i zapeva:
- Danas majko ženiš svoga sina, ženiš svoga sina, danas majko ...



Klik Gore na Sliku - Prikaz; Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana