Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Nenormalni Natpisi i Ostale Provale - No 21

DOLAZAK NA SVET

     Pita mali dečak svoga oca: 'Tata, kako sam ja zapravo došao na svet?'
Na to će ti otac: 'Pa dobro, moj sine, nekada bismo ionako morali voditi ovaj razgovor. Eh, pazi:
- Tata je mamu upoznao 'Chatroom'-u. Posle toga su se tata i mama sastali u 'Cyber Cafe'–u. U WC-u je mama htela nekoliko 'Downloads' sa tatinog 'Joy Stick'-a. Kada je tata bio spreman za 'upload' iznenađeno smo primetili da nismo instalirali 'Firewall'. Nažalost je već bilo kasno da kliknemo 'Cancel' ili 'Escape'
- A obaveštenje: 'Da li zaista želite upload?'
- A, tu 'opciju' smo izbrisali na samom početku prilikom 'podešavanja' programa. Mamin scanner virusa nije već dugo bio 'updated' i nije dobro poznavao tatin 'Blaster-Worm'. Tako smo pritisnuli 'Start' potom tipku 'Enter' i mama je dobila obaveštenje: 'Download time 9 meseci!'

LEGENDA O DIVNOM PRAZNIKU

    Plata je najradosniji praznik među zaposlenim Srbima. Kult plate uglavnoj je raširen na jugu i okolini Zlatibora, dok ga u unutrašnjosti i na severu malo ko slavi. To je praznik koji okuplja porodice, miri zavađene i povezuje stare prijatelje. Obično se slavi van kuće, po prodavnicama prehrane, a pogotovo u kafanama gde se slavi i po nekoliko dana. To je dan praštanja i vraćanja svih dugova. Vernici se toga dana pozdravljaju rečima 'Legla je' i odgovorom 'Hvala dragom Bogu'. Poslednjih dana čestitka o prazniku stiže preko SMS-a. Obično se slavi tri dana, a prvi dan je mrsni posle dužeg posta. Na kraju se zaključuje da je plata kao i menstruacija - traje tri dana a posle se možete j.....

OBJAŠNJENJA FRAZA I IZRAZA

BRAČNI DRUGOVI - Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.
DOĐEM TI - Dužničko, poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
ASEKSUALNOST - Kad te izraz 'vikend akcija' asocira na supermarket.
DEKOLTE - Automat za širenje zenica.
PALA NA SAMOFINANSIRANJE - Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
MAMA, MORAM NEŠTO DA TI KAŽEM - Nema druge, dete je nešto zasralo.
DOKUMENTARAC - Novčanik većine stanovnika Srbije.
JA SECKAM LUK, A KOMŠIJA PLAČE - Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u kojoj stanujete.
SINESTEZIJA - Iskustvo pri kome se stvara fenomen mešanja čula, a različiti nadražaji se stapaju u jedan kognitivni doživljaj, izazivajući raznovrsne asocijacije i halucinacije.
- Cimeru, čuju ti se noge!
- Vidim ...


Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
- Nemoj da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
- Ćuj stari, a kaj to mene zanima?


Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.


Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu - Za svaki slučaj.
Prva čita Marica:
- Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
- Bravo, odličan sedni, ajde ti Stevo!
- Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.
- Odlično, ko će dalje?
Javlja se Ivica:
-Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima onu stvar, za svaki slučaj.


Šef vatrogasaca uđe u prostor gde su ostali bili dežurni. Osmehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu. Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
- Dečki, pravo je vreme da polako krenete, porezna uprava gori!


Pita muž ženu
- Jesam ja lep ?
- Jesi,  ko ikona.
- Zbilja ?
- Da. Kada te vide svi se prekrste.


Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može promeniti ženino ime.
- Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
- Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla doci.
- A, zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
- Hteo bih da kupim jedan polovni nadgrobni spomenik. Sve se na nemu slaže, jedino se ime ne uklapa.


Sjedi Mujo u kafani i lagano pijucka rakiju, a usput se nešto igra na svom
novom telefonu. Dolazi za stol Haso, vadi svoj iPhone, pogleda Mujin i upita ga:
- Jel, bolan, Mujo, jel  tebi draži ajfon ili ajped?
Mujo konta, konta, otpije rakiju i ispali:
- Jarane, meni ti je ajvar najbolji!

POLAGANJE

    Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13: Daj nam ti reci jednu marku auta.
    Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR.
    Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže: Sretna Nova godina!


U gradskom autobusu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
- Šta je baba, tek sam sjeo!


Na sahrani pita sveštenik udovicu?
- Hoćeš li ga poljubiti pre nago ga ubacimo?
A, udovica će kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio.


Kojeg je žanra film u kojem Crnogorac radi i studira?
- Naučna fantastika.


Zzeza mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolikko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno manje nego ti na telefon.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Neki lik pokazuje svojoj novoj drugarici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vreme da se pređe na

stvar:
- Slušaj, da li bi imala nešto protiv da se sad kresnemo?
- Nikad nisam... - odgovori ona iznenađeno.
- Ali, kako je to moguće?! - upita je, šokiran činjenicom da tako
lepa devojka nikad nije imala muškarca.
- Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.


Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne smije ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
- Evo dragi, ja sam se fino spremila za ljubav, istuširala sam se i piškila...
A, Mujo će:
- Ćuti jadna, imada se i usereš kad vidiš ko je u ormanu!


Prije odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:
- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana.
Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtevam vernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast. Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat. Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
- Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ!


Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budeš intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu!


Baš kad se zubar nagnuo nad pacentkinjom, spremajući se za zahvat, osjetio je nešto dole:
- Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
- Znam - odgovori pacentkinja - tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?


Šeta lav šumom, gladan. Nailazi na zeca i pita ga:
- Je li, ti mali, ko si ti?
- Ja sam zeka.
- Ček da te zapišem u biljeznicu. Sutra ću da te pojedem.
Nastavlja tako lav kroz šumu, kad nailazi na lisicu. Pita i nju:
- A ko si ti?
- Ja sam lija.
- Dobro, zapisaću i tebe u biljeznicu i poješću te prekosutra...
Krene lav dalje i nailazi na nilskog konja. I nemu postavlja isto pitanje:
- Ko si ti?
- Nilski konj.
- E lepo - upisujem te u bilježnicu i poješću te za dva dana.
Nilski konj će ljutito:
- A da ja tebe sad malo naguzim?!
Lav će na to:
- Eeee pazi, vidi, mogu ja tebe i da izbrišem, nije problem, samo reci!

PAS I VLASNIK

    Jednoga dana, umorni pas ušetao je u moje dvorište. Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuhu da ima dom i da je dobro zbrinut. Mirno mi je prišao, pomilovao sam ga po glavi, zatim me pratio u kuću, polako otišao niz hodnik, sklupčao se u kutu i zaspao. Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio van. Sutradan je ponovno došao, pozdravio me, ušao unutra i zauzeo svoje mesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena. To se ponavljalo nekoliko nedjelja. Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:
- Volio bih da znam ko je vlasnik ovog divnog, umiljatog psa i da ga pitam zna li da svako popodne dolazi kod mene da odrijema.
Pas je sutradan stigao s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:
- On živi u kući sa šestoro djece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa pokušava da se naspava. Mogu li i ja da dođem sutra s njim?

PISMO DEDA MRAZU

    Pišem ti dedice, znam da je zadnji ćas, al' ne dolazi ove godine ako Boga znaš, poklone ostavi negde po strani, još su nam dobri djedice oni stari od lani. Nisam ja skreno ako se pitaš, evo ti jućerašnje novine i sam znaš da ćitaš. Ah, volio bih i ja poklone dobiti nove zaslužene, za sve moje petice iz škole. Tako ti je dedice zaboravi na pivo, kriza nam je došla, iz vlasti nam poručuju živo. Recesija u svetu, banke u banani i vlasti je teško vidiš da nismo sami. Pratimo Europu, prilika je prava da i deca to saznaju.
    I samo još nešto, ko' šećer na kraju, zbog razloga navedenih otkaz ti spremaju. Ali zbog toga nemoj tuga da te svlada, biće drugog posla porućila ti je Vlada. Moj ti je savet, dedice moj dragi, prekvalifikacija brza za život u nadi. Da ne zaboravim, poručuje ti moj tata, dimnjaku nam ne prilazi, puške će da se hvata. Nemoj ga dedice zbog pretnji kriviti, na poslu su mu rekli da će i on od nade živiti. Pozdravljam te veselo, sa suzom u oku, javim ti na godinu  jesu li mere i dalje u toku. Do idućeg Božića dedice, živi mi u nadi, a ovaj si slobodan zahvali se Vladi.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×