Natpisi Do Bola i Ostale Provale - No 7
7 TIPOVA DEVOJAKA
1. HARD DEVOJKA - Zapamti sve zauvek
2. RAM DEVOJKA - Zaboravlja te čim je isključiš
3. SCREEN SAVER DEVOJKA - Samo za gledanje
4. INTERNET DEVOJKA - Teško ćeš pristupiti
5. SERVER DEVOJKA - Uvek zauzeta kad je potrebna
6. MULTIMEDIJALNA DEVOJKA - Čini strašne stvari, a izgleda prelepo
7. VIRUS DEVOJKA - Ova vrsta devojaka se obično naziva 'ŽENA', i kad jednom uđe u tvoj sistem, ne napušta te čak ni nakon formatiranja
Osmeh na lice:
ŠKOLA - NEKAD 1981. I DANAS.
SITUACIJA 1: Petar i Marko su se potukli u školi.
1981: Okruže ih druga deca. Petar pobedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
DANAS: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dečaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posećivati program za sprečavanje nasilja
SITUACIJA 2: Dragan je nemiran u razredu i ometa druge učenike.
1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Dragan se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cenjeni kuvar.
DANAS: Romana pošalju kod školskog psihologa koja ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posećuje psihijatrijske ustanove.
SITUACIJA 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.
1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.
DANAS: Učiteljica obavesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ova obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš 'sigurno drogira' i da je 'narkoman'.
SITUACIJA 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko kolena i kaišem mu 'nacrta' nekoliko kobasica po goloj guzici.
1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečaka, završi škole i postane uspešan poduzetnik.
DANAS: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja deteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloletnih krimilnalaca. Psiholog uveri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.
SITUACIJA 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.
1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
DANAS: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbednosti se pridruži istrazi i počnu detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplene im računare, a ostalu decu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije tajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.
SITUACIJA 6: Tokom igre Dušanka padne i odere kolena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utešio.
1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.
2017: Učitelja optuže za nepoštovanje detetovog prava na telesni integritet i neprimereno dodirivanje maloletnog deteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga deca da bi se ustanovilo da li ih je neprimereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Posle višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspešnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.
Koja je razlika između stresa, napetosti i panike?
- Stres je kada ti je žena zatrudnjela.
- Napetost je kada ti je ljubavnica zatrudnjela.
- A panika je kada su ti obe zatrudnjele!
Intervju za posao. Komisija za prijem:
- Što smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat:
- Iskrenost.
- Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
A, kandidat će:
- Boli me dupe šta vi mislite.
Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:
- Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja, a ja jedini obučen.
Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom:
Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa, vidio sam vas da zajedno cepate drva?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to smo delili nameštaj!
Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:
- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!
Haso malo promisli i odgovori:
- Pa, uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT KARAČINE!
Muji se svidi ta ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan.
- Pa, šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napisao kako si mi reko, napravio kupon i dao joj ga, ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me celog, otvori fioku, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi:
- Fala ti, vraćam se za sat vremena!
- Kako se zove sin plavuše i Brazilca?
- Retardinjo!
Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
- Oboje za kratko vreme postanu svinje!
Sjedi Mujo u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sedne za njegov sto pa ga upita:
- Šta je bilo, bolan, šta si se smrko?
- Ma pusti, bolan, ostavila me Fata! Tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba meni:
- Mujo, ajmo raditi loše stvari ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro, i?
Mujo slegne ramenima:
- A ništa, ja uzo šampon, pa joj nalio u oči ...
Pita mama:
- Sine kakva je to galama?
A, sin će:
- Ma, deda viče na tatu što ne zna da reši moje domaće zadatke iz matematike!
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
- Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
- Za 50 eura matori!
Mujo i Haso na turističkoj turi po Španiji odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom počet prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali, odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče:
- Mujo, Mujo ...
Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usrao od straha?
Na to će Mujo:
- E, budalo, pa šta misliš na šta se bik okliznuo?
Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve.
Rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
- Hvala, dođite nam opet.
Došao predsednik Hrvatske u prvu posjetu Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i
pita ga:
- Koliko vas Hrvata ima?
- Pet milijuna.
A, Kinez će:
- Pa, šta niste svi došli?!
Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio… Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje… Bio je to leopard koji mu se polako približavao...
- Šta ću sad, – mislio je u sebi… i onda je brzo dohvatio one koske koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard opazio, rekao naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.
Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu. Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari starog psa kod leoparda… Skočio je sa drveta i požurio da leopardu saopšti prevaru… Videvši kako majmun žuri negde stari pas posumnja u njegove namere i pođe da ga prati…
Video ga je kako objašnjava leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren… I naravno, krene u osvetu… Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluškujući svaki leopardov korak… Kada mu se već dovoljno primakao da može da ga čuje, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:
- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema…
Navoručenje I: Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama…
Navoručenje II: Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji će tome da bude svedok…
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
1981: Okruže ih druga deca. Petar pobedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
DANAS: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dečaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posećivati program za sprečavanje nasilja
SITUACIJA 2: Dragan je nemiran u razredu i ometa druge učenike.
1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Dragan se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cenjeni kuvar.
DANAS: Romana pošalju kod školskog psihologa koja ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posećuje psihijatrijske ustanove.
SITUACIJA 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.
1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.
DANAS: Učiteljica obavesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ova obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš 'sigurno drogira' i da je 'narkoman'.
SITUACIJA 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko kolena i kaišem mu 'nacrta' nekoliko kobasica po goloj guzici.
1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečaka, završi škole i postane uspešan poduzetnik.
DANAS: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja deteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloletnih krimilnalaca. Psiholog uveri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.
SITUACIJA 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.
1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
DANAS: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbednosti se pridruži istrazi i počnu detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplene im računare, a ostalu decu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije tajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.
SITUACIJA 6: Tokom igre Dušanka padne i odere kolena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utešio.
1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.
2017: Učitelja optuže za nepoštovanje detetovog prava na telesni integritet i neprimereno dodirivanje maloletnog deteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga deca da bi se ustanovilo da li ih je neprimereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Posle višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspešnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.
SUPER VICEVI
Koja je razlika između stresa, napetosti i panike?
- Stres je kada ti je žena zatrudnjela.
- Napetost je kada ti je ljubavnica zatrudnjela.
- A panika je kada su ti obe zatrudnjele!
Intervju za posao. Komisija za prijem:
- Što smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat:
- Iskrenost.
- Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
A, kandidat će:
- Boli me dupe šta vi mislite.
Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:
- Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja, a ja jedini obučen.
Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom:
Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa, vidio sam vas da zajedno cepate drva?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to smo delili nameštaj!
Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:
- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!
Haso malo promisli i odgovori:
- Pa, uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT KARAČINE!
Muji se svidi ta ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan.
- Pa, šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napisao kako si mi reko, napravio kupon i dao joj ga, ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me celog, otvori fioku, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi:
- Fala ti, vraćam se za sat vremena!
- Kako se zove sin plavuše i Brazilca?
- Retardinjo!
Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
- Oboje za kratko vreme postanu svinje!
- Šta je bilo, bolan, šta si se smrko?
- Ma pusti, bolan, ostavila me Fata! Tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba meni:
- Mujo, ajmo raditi loše stvari ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro, i?
Mujo slegne ramenima:
- A ništa, ja uzo šampon, pa joj nalio u oči ...
Pita mama:
- Sine kakva je to galama?
A, sin će:
- Ma, deda viče na tatu što ne zna da reši moje domaće zadatke iz matematike!
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
- Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
- Za 50 eura matori!
Mujo i Haso na turističkoj turi po Španiji odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom počet prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali, odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče:
- Mujo, Mujo ...
Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usrao od straha?
Na to će Mujo:
- E, budalo, pa šta misliš na šta se bik okliznuo?
Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve.
Rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
- Hvala, dođite nam opet.
Došao predsednik Hrvatske u prvu posjetu Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i
pita ga:
- Koliko vas Hrvata ima?
- Pet milijuna.
A, Kinez će:
- Pa, šta niste svi došli?!
POUČNA BASNA
Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio… Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje… Bio je to leopard koji mu se polako približavao...
- Šta ću sad, – mislio je u sebi… i onda je brzo dohvatio one koske koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard opazio, rekao naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.
Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu. Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari starog psa kod leoparda… Skočio je sa drveta i požurio da leopardu saopšti prevaru… Videvši kako majmun žuri negde stari pas posumnja u njegove namere i pođe da ga prati…
Video ga je kako objašnjava leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren… I naravno, krene u osvetu… Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluškujući svaki leopardov korak… Kada mu se već dovoljno primakao da može da ga čuje, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:
- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema…
Navoručenje I: Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama…
Navoručenje II: Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji će tome da bude svedok…
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
