Najzanimljiviji Vicevi - 93

Sede u indijanskom šatoru Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izadje. Ču se samo zvuk 'TAP !!!' Ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se opet zvuk 'TAP !!! Ulazi Old Šetrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje. Čuje se 'TAP', 'TAP'!!! Ulazi Mujo sa dva modra oka, a Vinetu će:
- Kako je veliki brat Mujo, dva puta stao na grabulje?

Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu?
- Da ga pas odvuče u hladovinu.

Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta jer ne moze da ih nadje:
- Reci, Fato, gde su kljesca!
- Ne znam Mujo!
- Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!
- Ne znam Mujo!
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
- Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!
- Ne znam, babo!
- Reci dje su kljesca ili cu te zaklat'!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
- Reci babu dje su kljesca!
- Ne znam, babo.
- Reci dje su ili cu te zaklat'!
- Ma, na ti kljesca, izem ti kljesca!

U svemirskom brodu posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku:
- Ovde Zemlja. Dex, uključi kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!

Piše Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podeliš oružje.
Kad ovo pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše motike
i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše celu okućnicu i njivu i ništa ne nađoše. Posle nedelju dana ponovo stiže pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su pajkani prekopali njivu, zasadi odmah krompir i paradajz!

Priča prijatelje prijatrelju:
- Ah, kako sam ja bio sretan s tom ženom. A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakirala je stvari, ostavila muža i došla živjeti kod mene!

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce. 'sta ti je bolan?' pita Haso. A Mujo kaze 'Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad 'Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za sat'. Na to se Mujo dize da ide. 'sta, zar neces ovako dobra kola', pita prodavac. 'Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!'.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'

Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u poseti:
- Ovako je to bilo: otišao sam kod Fate pa mi kaže idemo iza kuće babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gaće Mujo! I ja joj skinem gaće, pa joj skinem čarape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak.
- Uh, uh, uskliknu Haso: 'Al' je bilo belaja, i na kraju jel bilo ono?
- Bi na kraju jarane vako: Fata mi reče kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skini i štipaljke sa žice i pomozi mi da pakujemo veš.

Kako se zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

Kaže mama Perici:
- Sine ti si glup ko tele.
I mama ga upita:
- Znaš li šta je to?
Perica reče:
- Dete od krave.

Došao Mujo kod Sulje u Nemačku da vidi kako je ovaj napredovao i uspio. Objašnjava Suljo:
- Evo, vidis ovu zemlju-to ti je sve moje, basta, vocnjak, sve ovo gore. Ove dve kuce, terasa, bazen...
- Čiji su ono Mercedesi? - pita Mujo.
- Pa, čiji će biti, moji. Ah! Eno mi i supruga na terasi.
Mujo probledio od zavisti, kako je moguće, sve ovo, plus prelepa žena! U tom na terasu izlazi crni visoki muškarac...
- Suljo, a ko je ono, života ti?
- E, to sam ti ja!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

- Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi.
- I ja tebe! - odgovara ona.
- Prvi april! - kaže muž.
- Sedmi maj - reče žena.

- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal je ugasio svetlo!!!

Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.

Kupio Mujo Fati za rođendan dijamantski prsten.
- Mujo, bolan, pa zar Fata nije htela za rođendan sportski auto? - pita Haso.
- Jeste, ali gde da nađem lažni auto?!

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa, uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
-Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu, zadovoljan sam. Recite mi gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode. Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, uzmem ova štipaljka ...

Prvi randevu, Mujo zavodi Fatu, pa hoće da joj da kompliment, kao kako je Fata pametna:
- Znaš Fato, kad bi inteligentne misli bile muve, onda bi tvoja glava bila govno!

Voditeljka:
- Dragi moji gledatelji ispred malih ekrana.
A, Bosanac će:
- Šta mali' ekran, gledaj LCD metar i po!

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu poruku.
- Koju poruku?
- Onu na tabli.
- Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa, onoj na zidu.
- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza kući. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. A, Lala će:
- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Petrovaradin?

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta. Da vi niste mislili na Jajce?!
A, baba će:
- Joooj, znam da se nešto vrti oko one stvari!

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu