Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najzanimljiviji Vicevi - 93

Sede u indijanskom šatoru Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izadje. Ču se samo zvuk 'TAP !!!' Ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se opet zvuk 'TAP !!! Ulazi Old Šetrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje. Čuje se 'TAP', 'TAP'!!! Ulazi Mujo sa dva modra oka, a Vinetu će:
- Kako je veliki brat Mujo, dva puta stao na grabulje?

Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta jer ne moze da ih nadje:
- Reci, Fato, gde su kljesca!
- Ne znam Mujo!
- Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!
- Ne znam Mujo!
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
- Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!
- Ne znam, babo!
- Reci dje su kljesca ili cu te zaklat'!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
- Reci babu dje su kljesca!
- Ne znam, babo.
- Reci dje su ili cu te zaklat'!
- Ma, na ti kljesca, izem ti kljesca!

U svemirskom brodu posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku:
- Ovde Zemlja. Dex, uključi kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!

Piše Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podeliš oružje.
Kad ovo pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše motike
i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše celu okućnicu i njivu i ništa ne nađoše. Posle nedelju dana ponovo stiže pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su pajkani prekopali njivu, zasadi odmah krompir i paradajz!
Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'

Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u poseti:
- Ovako je to bilo: otišao sam kod Fate pa mi kaže idemo iza kuće babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gaće Mujo! I ja joj skinem gaće, pa joj skinem čarape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak.
- Uh, uh, uskliknu Haso: 'Al' je bilo belaja, i na kraju jel bilo ono?
- Bi na kraju jarane vako: Fata mi reče kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skini i štipaljke sa žice i pomozi mi da pakujemo veš.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
- Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi.
- I ja tebe! - odgovara ona.
- Prvi april! - kaže muž.
- Sedmi maj - reče žena.

Pita žena muža:
-Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
Muž će na to:
- A onaj drugi što ga imaš?
A, žena će:
- On će mi kupiti laptop.

- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal je ugasio svetlo!!!

Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.

Kupio Mujo Fati za rođendan dijamantski prsten.
- Mujo, bolan, pa zar Fata nije htela za rođendan sportski auto? - pita Haso.
- Jeste, ali gde da nađem lažni auto?!

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa, uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
-Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu, zadovoljan sam. Recite mi gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode. Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, uzmem ova štipaljka ...

Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga šef i poslao ga kući da se preobuje.
- Al će šef da se iznenadi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu.

Priča prijatelje prijatrelju:
- Ah, kako sam ja bio sretan s tom ženom. A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakirala je stvari, ostavila muža i došla živjeti kod mene!

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce. 'sta ti je bolan?' pita Haso. A Mujo kaze 'Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad 'Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za sat'. Na to se Mujo dize da ide. 'sta, zar neces ovako dobra kola', pita prodavac. 'Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!'.

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu