vrh
Meni


Nasmešniji Vicevi - 33

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?
- Moja je muz’čarka.
- A koji instrument svira?
- Ne svira nijedan instrument, muze krave !

Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom. Pita njega Pera:
- Jel, jesil' šta dobio za rođendan?
- Jesam. Od ćerke cipele. Od sina pantalone. A i Sosa mi dala sinoć.
- I?
- Ta, sve mi veliko ...


 
      


Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor!
Recepcioner mu odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela.
Gost će mu na to ljutito:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja! Šaljite odmah majstora!

Sretnu se dvojica:
- Kako je prijatelju?
- Ništa me ne pitaj. Gazda nas tera da radimo za četvoricu.
- A koliko vas ima?
- Samo osmorica.

Postoje dve vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene.
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je: D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja. To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.

Kako crnogorac ostavlja djevojku?
- Zgodan ti je bivši!
- Koji?!!!
- Ja!

Kako se zoves?
- Dunja
A tvoja sestra?
- Visnja
Ahaam, a jel ste prskane??

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera. Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti i da možeš slobodno da pucaš!
Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
- Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
- Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!

Kaže komšija piroćancu:
- Sin vam je nagazio na ekser!
A, Piroćanac će:
- Lele, jel pocepo patiku?!

Pita žena muža:
- Voliš li me?
- Najviše!
- Jesam li ti lijepa?
- Najljepša, najbolja, najpametnija !!! A sad majke ti, spusti taj pištolj!

Mujo pita Fatu:
- Fato da li ti je iko reko da si prelijepa?
- Nije!
- Ma boli te briga, bar imaš iskrene prijatelje.

Razmišlja Mujo:
- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez. Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije i moj mlađi brat Mao- Li-Dong. Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...?!

Prijeti Fata svome mužu Muji:
- Slušaj me Mujo, ako me ikad ostaviš zbog mladje, udaću se za njenog tatu i postaću ti tašta. Ima da ti pijem krv na slamku do kraja života.

Tajna sluzba ispituje ljude na ulici i zaustave jednog:
- Priznajes li da si juče bio u crkvi?
- Priznajem!
- Priznajes li da si u crkvi poljubio Isusove noge na krstu?
- Priznajem!
- Da li bi tako isto poljubio i noge našeg dragog predsednika?
- Bi, kako ne bi, kada bi i on bio tamo razapet.

Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospođu Petrović, molim.
- Ja sam.
- Gospođo Petrović, ja sam Dr. Ivić iz laboratorije Medica. Kad je lekar vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Petrovića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg muža... A rezultati su  grozni!
- Kako to mislite - upita gospođa Petrović, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Petrović je pozitivan na HIV, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz!
- Pa to je strašno! Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali zdravstveno osiguranje ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebalo da uradim?
- Iz zdravstvenog su predložili da učinite sledeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte s njim upražnjavati ljubav...

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo poludi i drekne:
- Majku mu, pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
- Šta, treba ga izneti?

Beže Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se ispreči kanalizacija. Pošto je bio mrak,  i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, bolan, ajde skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da ja znam šta da očekujem..
I ovaj skoči i dere se:
- Muuuuujooooo...Dooo članakaaaaa su govnaaaa !
I skoči Mujo i zaglibi se do grla.
- Đubre jedno, što si me zeznuo, sada sam se zaglibio do grla!
- E, ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu !!!

Sreli se Mujo i Haso na nebu!
- Mujo, kako si ti umro? - pita Haso.
- Ja se smrzo, a ti? - odgovori Mujo.
- Ja sam mislio da me moja žena vara. Pa ti se ja jednog dana na prepad vrnem kući, i imam šta da vidim, moja žena gola leži na krevetu! Pogledam ja u orman, ništa. Ispod kreveta - ništa! Na balkonu, ništa, celu kuću preturim i ne nađem ništa. I tako ti ja umrem od sreće što me moja žena ne vara....
- A, joj bolan Haso, što ne pogleda u zamrzivač, sada bi obojica bili živi !!!

Priča jedan u društvu:
- E, ljudi moji, gde ja sve nisam bio... Maldivi, Kuba, Sejšeli... Pa Rio de Žaneiro, ni tamo nisam bio...

Oženi se kauboj, i krenu konjem na bračno putovanje. Odjednom, konj se saplete:
- JEDAN!
Malo kasnije konj se opet popikne:
- DVA!
Kad se konj sapleo treći put, kauboj vikne:
- TRI! - I ubije konja.
Žena ga sva zaprepaštena upita:
- Ali, zašto dragi?
A, kauboj će:
- JEDAN ...

Rješili Japanci da nauče kako se ne radi, i naravno pozvali Crnogorske stručnjake da im u tome pomognu. Najavila se Crnogorska delegacija da stiže uskoro i Japanci trk na aerodrom da ih dočekaju. Slijeće avion, otvaraju se vrata...i iz aviona izlazi gomila Bosanaca. Japanci odmah počnu da se bune i galame:
- Mi smo sklopili ugovor sa Crnogorcima a ne Bosancima, kakva je ovo prevara?
Jedan od Bosanaca im pridje i mirno reče:
- Smiri se bolan, mi se vraćamo nazad čim istovarimo Crnogorsku delegaciju.

Mujo i Haso kupili na sajmištu nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač!

Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primjeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama. Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane