Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Nasmešniji Vicevi - 33

Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom. Pita njega Pera:
- Jel, jesil' šta dobio za rođendan?
- Jesam. Od ćerke cipele. Od sina pantalone. A i Sosa mi dala sinoć.
- I?
- Ta, sve mi veliko ...

Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor!
Recepcioner mu odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela.
Gost će mu na to ljutito:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja! Šaljite odmah majstora!

Sretnu se dvojica:
- Kako je prijatelju?
- Ništa me ne pitaj. Gazda nas tera da radimo za četvoricu.
- A koliko vas ima?
- Samo osmorica.

Postoje dve vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene.
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je: D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja. To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.

Kako crnogorac ostavlja djevojku?
- Zgodan ti je bivši!
- Koji?!!!
- Ja!

Razmišlja Mujo:
- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez. Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije i moj mlađi brat Mao- Li-Dong. Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...?!

Sreli se Mujo i Haso na nebu!
- Mujo, kako si ti umro? - pita Haso.
- Ja se smrzo, a ti? - odgovori Mujo.
- Ja sam mislio da me moja žena vara. Pa ti se ja jednog dana na prepad vrnem kući, i imam šta da vidim, moja žena gola leži na krevetu! Pogledam ja u orman, ništa. Ispod kreveta - ništa! Na balkonu, ništa, celu kuću preturim i ne nađem ništa. I tako ti ja umrem od sreće što me moja žena ne vara....
- A, joj bolan Haso, što ne pogleda u zamrzivač, sada bi obojica bili živi !!!

Kako se zoves?
- Dunja
A tvoja sestra?
- Visnja
Ahaam, a jel ste prskane??

Prijeti Fata svome mužu Muji:
- Slušaj me Mujo, ako me ikad ostaviš zbog mladje, udaću se za njenog tatu i postaću ti tašta. Ima da ti pijem krv na slamku do kraja života.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
- Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
- Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera. Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti i da možeš slobodno da pucaš!

Kaže komšija piroćancu:
- Sin vam je nagazio na ekser!
A, Piroćanac će:
- Lele, jel pocepo patiku?!

Pita žena muža:
- Voliš li me?
- Najviše!
- Jesam li ti lijepa?
- Najljepša, najbolja, najpametnija !!! A sad majke ti, spusti taj pištolj!

Mujo pita Fatu:
- Fato da li ti je iko reko da si prelijepa?
- Nije!
- Ma boli te briga, bar imaš iskrene prijatelje.
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu