vrh
Meni


Najsmiješnije Slike i Ostale Provale

KAKO EKONOMISTI IZJAVLJUJU LJUBAV
Ti si moj kapital, tržište moje ljubavi.
Volim te racionalno, ekonomično.
Bez obzira na amortizaciju, nikada te neću rashodovati iz svoje ljubavi na kontu sumnjivih i spornih potraživanja.
Volim te kao višak u proizvodnji!
Ti si moj kapital, tržište moje duše.
Volim te ekonomično i racionalno.
Nikada te neću knjižiti na otpisanu vrijednost, jer si ti moj izvanredan prihod.

No 83

 
     


KO BI, KO SE, KO JE ...

Ko se porezao na oštro brašno? Ko će glatko izleteti?
Ko misli da su petar i šestar braća?
Ko bi jeo u fast foodu, ali je prespor?
Ko je melem za oči, ali pelin za uši??
Ko misli da je Brad prestao Pit?
Ko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?
Ko otvara vrata kada zvoni telefon?
Ko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?
■ Kome se radujete kao fuzikalac na građevini bezalkoholnom pivu?
Ko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?
Ko veruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?
Ko bi išao na sprovod Mrtvom moru?
■ Ko od vas misli da je laptop vrsta topa?
Ko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?
Ko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?
Ko od vas na Havajima pjeva kuku lele?
Ko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?
Ko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?
Kome kosa raste prema unutra?
Ko misli da je Zagorka Zagorova majka?
Kome je majka priroda zapravo maćeha??
■ Ko od vas misli da dva netačna odgovora, daju jedan tačan?
Ko je od vas zavapio: Bože pomnoži?
Ko od vas misli da na Kreti žive kreteni ?
Ko prenosi vodu s kolena na koleno?
Ko ide u šumu očitati bukvicu?
Ko bi i luk naterao da zaplače?
Ko od vas misli da Vin Diesel radi u Naftagasu?
Kome su oči crvene jer mu je mozak na rezervi?
Ko od vas misli da skupštinski imunitet štiti od svinjske gripe? Ko je pacijent među vama?
Ko misli da je matica srpska nastala u tvornici šrafova?
Ko bi tukao osigurače jer pružaju otpor?
Ko misli da se žabe u Srbiji glasaju BRE BRE?
Ko misli da je WD40 dezodorans?
■ Ko ima mini-bar umjesto jetre?
Ko ide 2 puta na autobus šesticu kad mu pobjegne dvanaestica?
Ko misli da je Ana Karenjina porno glumica?
■ Ko je sretan kao prase u Teheranu?
Kome je draži vrabac od ševe? Kome će golub ostati na grani?

LEKSICJA IZ ENGLESKOG
ko zna engleski taj će shvatiti

People say there is no difference between COMPLETE & FINISH But there is!
When you marry the right one, you are COMPLETE
And when you marry the wrong one, you are FINISHED
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED
And that is your English lesson for the day.

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornjem desnom uglu.


PAPUČARI

    Postoji posebna ljudska pasmina zvana - papučar. Lično i personalno znam nekoliko takvih likova, koji više liče na domaćice nego li na muškarce. Takvi obično nađu neku ženu koja ima kakvu takvu platu i stan. Onda se papučar, koji je neradnik, uvali kod takve na održavanjebez ikakve griže savesti. Ni one nisu neke zajebane dame koje mame uzdahe muške populacije, pa su sretne da ulove bilo šta, pa makar i takve osobe, koji imaju kodiran nadimak - Šupak. Ni ti takozvani muškarci nisu neki lepotani, niti slavni likovi, niti mozgovi, da bi se one ponosile njima. Čemu jedno drugom služe?
    Papučar treba nekoga ko će mu obezbediti krov nad glavom i koru hleba, samo da on ne mora da radi negde za platu. Za uzvrat, taj lezilebović će sriktati stan, ići u samoposlugu i služiti  kao pas za šetnju svojoj dami. A dama će da ima nekoga ko će joj biti kućna pomoćnica, batler i sluga. Sve se vraća sve se plaća. Obično, ukoliko nemaju zaštekanu zalihu novca, takve dame sa tim papcima ne planiraju decu, već vode neki jeftini malograđanski život,
od izležavanja na kauču i maltretiranja svoje gore polovine rečima - 'Kad ćeš da nađeš već jednom taj posao'. To najviše pogađa papučare i kada izađu u raju među prave muškarce, počne pričati o modi, parfemima, ali ga niko ne sluša, jer im više liči na neku tetkicu iz komšiluka. Po pravilu, papučari sebi nikad ne plaćaju piće, a jos manje drugima. Ne pričaju o fudbalu, jer bolja polovina gleda sapunice i kojekakve šou programe, rijalitije te kurseve heklanja, kuvanja i aranziranja cveća, aerobik i tome slično.
    Vremenom počinju da liče na kerove, valjda zato što su ponekad tretirani kao kućni ljubimci. Papučari nemaju neke zajebane avanture, kako su se potukli, kako su zbrisali policiji ili na glavi došli kući nakon teške cuge. A evo i spiska onoga što papučari nikad nisu radili:

■ Papučari nikad nisu guzili uza zid.
■ Papučari spavaju u pidžamama.
■ Papučari nemaju muda da probude ženu kada hrče.
■ Papučari nisu čitali Alana Forda.
■ Papučari nisu čitali ni Bukowskog.
■ Papučari nikad nisu jeli, u tri iza ponoći, hladnu buraniju direktno iz lonca, onako bez hleba.
■ Papučari ne znaju šta je dernek.
■ Papučare niko ne zove na cugu.
■ Papučari nikad nisu doneli tepsiju bureka za raju.
×



    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane