Najsmiješnije Slike i Ostale Provale - No 83

■ Ko se porezao na oštro brašno? Ko će glatko izleteti?

■ Ko misli da su petar i šestar braća?
■ Ko bi jeo u fast foodu, ali je prespor?
■ Ko je melem za oči, ali pelin za uši??
■ Ko misli da je Brad prestao Pit?
■ Ko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?
■ Ko otvara vrata kada zvoni telefon?
■ Ko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?
■ Kome se radujete kao fuzikalac na građevini bezalkoholnom pivu?
■ Ko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?
■ Ko veruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?
■ Ko bi išao na sprovod Mrtvom moru?
■ Ko od vas misli da je laptop vrsta topa?
■ Ko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?
■ Ko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?
■ Ko od vas na Havajima pjeva kuku lele?
■ Ko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?
■ Ko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?
■ Kome kosa raste prema unutra?
■ Ko misli da je Zagorka Zagorova majka?
■ Kome je majka priroda zapravo maćeha??
■ Ko od vas misli da dva netačna odgovora, daju jedan tačan?
■ Ko je od vas zavapio: Bože pomnoži?
■ Ko od vas misli da na Kreti žive kreteni ?
■ Ko prenosi vodu s kolena na koleno?
■ Ko ide u šumu očitati bukvicu?
■ Ko bi i luk naterao da zaplače?
■ Ko od vas misli da Vin Diesel radi u Naftagasu?
■ Kome su oči crvene jer mu je mozak na rezervi?
■ Ko od vas misli da skupštinski imunitet štiti od svinjske gripe? Ko je pacijent među vama?

■ Ko misli da je matica srpska nastala u tvornici šrafova?
■ Ko bi tukao osigurače jer pružaju otpor?
■ Ko misli da se žabe u Srbiji glasaju BRE BRE?
■ Ko misli da je WD40 dezodorans?
■ Ko ima mini-bar umjesto jetre?
■ Ko ide 2 puta na autobus šesticu kad mu pobjegne dvanaestica?
■ Ko misli da je Ana Karenjina porno glumica?
■ Ko je sretan kao prase u Teheranu?
■ Kome je draži vrabac od ševe? Kome će golub ostati na grani?


People say there is no difference between COMPLETE & FINISH But there is!
When you marry the right one, you are COMPLETE
And when you marry the wrong one, you are FINISHED
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED
And that is your English lesson for the day.


■ Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
■ Mjesto rodjenja: Inkubator.
■ Znak u horoskopu: Ovca.
■ Koji automobil vozite:  Moj muž vozi, a ja guram da upali.
■ Idete li na fitnes:  Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
■ Piće: Sevenhop.
■ Najdraža zemlja: Vijeće Evrope.
■ Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da nepiša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
■ Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
■ Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali otkako mi je amidža iz
■ Amerike presto slati pare, niko.
■ Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
■ Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam,
■ Da niste to što jeste, šta biste bili: Neudata.
■ Imate li kućnog ljubimca: Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
■ Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz
■ Elektre da nam isključi struju.
■ Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
■ Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
■ Na što / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
■ Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....

Žali se sin ocu:
- Tata, prijatelj me je nazvao pederom!
Tata:
- Pa, jesi li ga udario?
- Ali tata, da znaš kako je sladak!


Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi.


Gde se kod žena nalazi slepo crevo?
- Čim uđeš pa s leve strane.


Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
- Odakle si?
- Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
- E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
- Pa, jes', jes'... - mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
- Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!


Prilazi Crnogorac djevojci na plesnjaku i pita:
- 'Oš plesat?
Ova odgovori sva ozarena:
- 'Oću. Crnogorac klimne glavom i procijedi:
- Ajd' diž' se i pleši, pusti mene da ja sjednem!


Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog:
-  Hoćemo li peške ili autobusom?
A, drugi će:
-  Šta pre stigne.


Pita pacijentova žena lekara:
- Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi.
- A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?
- Ma ne ne, ali ne bih voljela platiti i jedno i drugo.


- Imate li kakav lek protiv štucanja - pita dečak lekara.
- Dodji malo blize - odgovori ovaj.
Kad se klinac priblizio pultu, lekar mu opali vruću šamar i izvinjavajući se reče:
- Znas, ćuška je najbolji narodni lek protiv štucanja.
A, mali će plačući:
- Može biti, ali štucavicu ima moj deda.


Pita Fata Muju:
- Mujo, bolan, što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo
lice ili moje predivno telo?
Mujo je pogleda i reče:
- Bona, men' se najviše sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.


Sreli se Mujo i Haso na polju, gledaju suhu zemlju i uvele biljke, gledaju u nebo tražeći kišu kad će Haso:
- E moj Mujo, da hoće pasti malo kiše, sve bi iz zemlje izašlo! Mujo odmahne glavom:
- Šuti, bolan, bolje je 'vako, men' su pod zemljom četiri žene i dvije punice!

Advokat upitno pogleda čovjeka koji mu je rekao da hoće da se razvede od žene:
- Zašto hoćete da se razvedete?
- Zato što me je nazvala kretenom.
- To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj.
Čovjek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom advokatu i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj.
Čovjek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj advokatskoj kancelariji.
- I ja mislim da riječ kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče mu i četvrti advokat - ali da čujemo priču do kraja...
- Evo šta je bilo. Prije neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata,  ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim: na sofi leži moja žena, a kraj nje nepoznat čovjek, sasvim nagi... Ja zaprepašćen! Karolina, viknem, šta to radiš?! A ona meni na to mirno:
- Zar ne vidiš, kretenu?

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam...
Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor..


    Postoji posebna ljudska pasmina zvana - papučar. Lično i personalno znam nekoliko takvih likova, koji više liče na domaćice nego li na muškarce. Takvi obično nađu neku ženu koja ima kakvu takvu platu i stan. Onda se papučar, koji je neradnik, uvali kod takve na održavanjebez ikakve griže savesti. Ni one nisu neke zajebane dame koje mame uzdahe muške populacije, pa su sretne da ulove bilo šta, pa makar i takve osobe, koji imaju kodiran nadimak - Šupak. Ni ti takozvani muškarci nisu neki lepotani, niti slavni likovi, niti mozgovi, da bi se one ponosile njima. Čemu jedno drugom služe?
    Papučar treba nekoga ko će mu obezbediti krov nad glavom i koru hleba, samo da on ne mora da radi negde za platu. Za uzvrat, taj lezilebović će sriktati stan, ići u samoposlugu i služiti  kao pas za šetnju svojoj dami. A dama će da ima nekoga ko će joj biti kućna pomoćnica, batler i sluga. Sve se vraća sve se plaća. Obično, ukoliko nemaju zaštekanu zalihu novca, takve dame sa tim papcima ne planiraju decu, već vode neki jeftini malograđanski život, od izležavanja na kauču i maltretiranja svoje gore polovine rečima - 'Kad ćeš da nađeš već jednom taj posao'. To najviše pogađa papučare i kada izađu u raju među prave muškarce, počne pričati o modi, parfemima, ali ga niko ne sluša, jer im više liči na neku tetkicu iz komšiluka. Po pravilu, papučari sebi nikad ne plaćaju piće, a jos manje drugima. Ne pričaju o fudbalu, jer bolja polovina gleda sapunice i kojekakve šou programe, rijalitije te kurseve heklanja, kuvanja i aranziranja cveća, aerobik i tome slično.
    Vremenom počinju da liče na kerove, valjda zato što su ponekad tretirani kao kućni ljubimci. Papučari nemaju neke zajebane avanture, kako su se potukli, kako su zbrisali policiji ili na glavi došli kući nakon teške cuge. A evo i spiska onoga što papučari nikad nisu radili:

■ Papučari nikad nisu guzili uza zid.
■ Papučari spavaju u pidžamama.
■ Papučari nemaju muda da probude ženu kada hrče.
■ Papučari nisu čitali Alana Forda.
■ Papučari nisu čitali ni Bukowskog.
■ Papučari nikad nisu jeli, u tri iza ponoći, hladnu buraniju direktno iz lonca, onako bez hleba.
■ Papučari ne znaju šta je dernek.
■ Papučare niko ne zove na cugu.
■ Papučari nikad nisu doneli tepsiju bureka za raju.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu