Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najsmiješnije Slike i Ostale Provale - No 80

ZAŠTO SAM UVEK POD STRESOM

1. Republika Srbija ima 6.437.700 stanovnika
2. Od toga je oko 2.200.000 penzionera
3. Ostaje 4.237.700 državljana koji moraju da obavljaju sve poslove
4. Ako odbijem 1.450.000 dece i učenika i oko 450.000 studenata, ostaje 2.337.700
5. Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade
6. Otaje dakle 87.700 ljudi
7. Ma službi u vojsci ih je 70.000, a 17.458 se nalazi u zatvorima
8. Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju da rade sav posao: ti i ja. A, šta ti radiš? Sediš i čitaš ovo...
    Nije ni čudo što sam uvek pod stresom kad sam jedini koji nešto radi u ovoj državi

Osmeh gore Osmeh na lice:  
KO BI REKAO

    Uđe plavuša u jednu uglednu njujoršku banku i zatraži pozajmicu.
Kaže da ide u Europu poslovno na dve nedelje i da treba posuditi 5.000 dolara. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provere, i banka se složi da uzme auto kao polog. Direktor banke i njegovo zaposlenici slatko su se nasmejali plavuši koja je za pozajmicu od 5.000 dolara dala garanciju u vidu Rolls Roycea vrednog 400.000 dolara. Službenik banke odveze auto u podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dve nedelj kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od 15,41 dolara.
Službemk joj potom kaže:
– Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama. Ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilijonerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5.000 dolara?
A, plavuša mu mirno odgovori:
– A ko bi mi drugi u Njujorku čuvao auto dve nedelje za 15 dolara?

FRANCUSKI POLICAJAC I PIJANI ENGLEZ

    Ovo se dogodilo u Francuskoj jednom Englezu, koji je bio potpuno pijan. Francuski saobraćajni policajac je zaustavio njegov auto i pitao gospodina da li je pio. Teškom mukom Englez je priznao da je pio celi dan, da mu se kcer udala za Francuza, a da je pio šampanjac i nekoliko boca vina na prijemu i na kraju nekoliko čaša slada.
    Potpuno uznemiren, policajac je počeo alkotest duvanjem i upitao Engleza da li zna da je po zakonima Francuske sada uhapšen. Englez mu je odgovorio:
- Ne, ali da li vi znate da je ovo engleski auto i da je moja supruga vozač ... na drugoj strani ???

ISTINITI DOGAĐAJ - MAMINA PUSA

    Mesto radnje: Tržni centar, par dana pred Božić. Tržni centar prepun. Svi stoje u redu za blagajnu. Iza neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu. 15-tak minuta ga neuspešno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno.  Svi gledaju, okreću se i smijulje. I nakon 10-ak propalih pokušaja da ga namami, žena reče:
- Srce mamino ajde dođi, daj da ti mama da pusu...
A, mali će na to:
- Neću, neću da me ljubiš! Vidio sam te juče kako tati ljubiš pišu!
    Celi tržni centar je padao na patos od smeha, a roditelji su ostavili kolica na mestu i brže-bolje izašli van!

ČISTA LOGIKA

    Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira. Sestra Logika i Sestra Matematika.
SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.
    Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično - spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod kolena ...
    I za sve vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta
Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo...

GRADACIJA DANAS

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za onu stvar

SUPER VICEVI

Služio Mujo osamdesetih godina vojni rok i javi mu Fata da je postao otac. Zamoli Mujo kapetana da ga pusti kući da vidi maloga Mujicu i kapetan mu dozvoli:
- Može, ali vrati se sutra - odgovori mu nadređeni.
Nije Muje bilo danima i napokon se pojavi u kasarni. Pozove ga tada kapetan na raport i Mujo mu kaže:
- Izvolite, druže kapetane, eto me, stigao sam dan ranije!
- Kako to dan ranije, pa nema te toliko dugo, odgovori mu kapetan.
A, Mujo će:
- Pa, rekli ste mi da se vratim SUTRA, a ja stigao već DANAS!
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže:
- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji.
Jedan odmah skoči:
- Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...
Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:
- A što, ti nećeš ništa reći?
- Met' mi ga u džep.

Došla Fata lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane.
Doktor je posavjetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!


Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- Otvorio je slavinu sa slovom H -  i opekao ruke. Kako može iz slavine sa H -  (hladno) da teče vruća voda?
- Pa, dragi gospodine, H -  stoji za Hot (vruće), ovde ima dosta stranih gostiju.
- A zašto onda stoji  H  i na drugoj slavini?- pita iznervirani gost.
A, direktor će:
- Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste!


Mujo testeriše, skroz ga oblio znoj, muči se jadničak. Prolazi Haso i pita:
- Šta se bolan mučiš, koji ti je?
- Ma ništa, stara mi pila...
Izlazi stara iz kuće:
- Šta pričaš bolan, nisam pila, matere mi!


Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?
- Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
- Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
- Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
- Ne, što sad opet?
- Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
- Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.


Zaustavi policija Muju i pita ga:
- Jeste li pili šta?
- Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!


Sreli se Mujo i Haso na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:
- Otkud ti ovdje, Haso?
Haso mu odgovori:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo ponosno reče:
- Eee, ja na medenom mjesecu!
Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:
- Ooooo! A gdje ti gospođa?
Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:
- Ćuj, da, gospođa... A 'ko će mi pazit' na trgovinu u Sarajevu?


Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru umjesto u 6. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
- Naravno, draga! - napipa policajac odjeću, obuče se i ode .
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz susjedstva?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?

OS PENDŽER 2050

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:
-  Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: - Ne zabijaj mi ga od pozadi!
-  Kada ubacim orginalni CD, on kaže: - A, što, nestalo je pirata?
-  Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: - Ne skidaj me, stidljiv sam!
- Kada surfam netom i gledam golotinju, on kaže: - Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!

ZAKON O MANGUPIMA
Od 5. aprila 1886. godine

Čl.1. Sva ona stoka i domaća životinja, koja se nađe da tumara kojekuda, a gazda joj je nepoznat vlastima i meštanima, smatra se za mangupa.
Čl.2. Čim se za kakvog mangupa dozna, opštinska vlast ima o njemu voditi staranje.
Čl.3. Mangup-stoka deli se na: krupnu, sitnu i odojčad.
    a) pod krupnom mangup-stokom razume se: vo, krava, june, konj, kobila, omica, magarac, mazga, itd
    b) pod sitnom mangup-stokom razume se: vepar, krmača, ovan, jarac, koza, ker, čobanski pas, itd
    c) pod odojčadima razume se: tele, ždrebe, jagnje, prase, jare i sve od krupne i sitne stoke, što siše i veliku negu potrebuje.
Kao ovaj poslednji vid mangupa smatra se i sva domaća pernata živina.

JEVREJI OSTAJU JEVREJI
 
    Jacob koji je živeo u Tel Avivu telefonirao je sinu Samjuelu koji je emigrirao u Njujork i rekao mu:
- Izvini što ti kvarim dan ali moram da te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina patnje je previše.
- Tata, kako možes tako nešto da kažes? I to baš pred Božicne praznike - povika sin.
- Ne možemo više ni da se gledamo, umorni smo jedno od drugog i cele te priče, ali učini mi uslugu i javi tvojoj sestri Ani u Čikago, i prekide naglo vezu - odgovori otac.
    Očajan, sin pozva sestru koja se potpuno razbesnela.
- Kako da se razvode u njihovim godinama? Ja ću da se pobrinem za tu stvar.
    Tako je kćerka telefonirala ocu i rekla mu:
- Ne možete da se razvedete. Ne radite ništa dok mi ne dodjemo. Jesi li me dobro čuo - NIŠTA... čekajte nas!
    Otac je prekinuo vezu, okrenuo se ženi i rekao:
- Rebeka, sve je odlično, oboje dolaze da provedu praznike sa nama i sami plaćaju avio karte!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana