vrh
Meni


Najbolji Vicevi Na Svetu - 26

Otišao Mujo na rad u Nemačku i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3. Zapne Mujo sledećeg dana, ali jedva 5 kubika. Gazda hoće da ga otpusti, pa rešio Mujo da se kod jednog zemljaka raspita kako on to seče drva.
- Ja ti ustanem rano, u 10 sati, doručkujem, popijem kafu i ispušim cigar duvana, odem u šumu upalim testeru...
- Auu, šta reče, ti pališ testeru !?

Pitali cigu:
- Koje se reči na slovo D najviše bojiš?
- Dumrem


 
      


Skupio Mujo malo para pa pita Hasu u šta je najbolje ne ulagati lovu. Kaže njemu Haso:
- Samo nemoj ulagati u auto i u ženu.
Konta Mujo konta i pita:
- Pa, što bolan?
A, Haso će:
- Ma pusti, naiđe neka budala, dobro opali i ode sve.

Doktor se predstavlja plavuši:
- Ja sam plastični hirurg.
A, plavuša će ushićeho:
- Jaooo, a izgledate kao pravi, nikad ne bi rekla da ste od plastike.

Kako Crnogorac osvaja djevojku?
- Radiš li?
- Radim.
- Oš' da ti sredim trudničko?

Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun. Student izađe van iz kabineta, pogleda u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

Pričaju telefonom Mujo i Haso:
- Gde si ti, bolan Haso?
- Ma, evo me u Norveškoj!
- A gde ti je to?
- Pa, kako da ti objasnim... imaš li ti globus?
- Imam.
- E, to ti je odma ispod šrafa!

Mujo dolazi u apoteku i pruža apotekaru recept:
- Jarane, evo je moj doktor napiso da mi ovo smutiš, kade bit gotovo?
Apotekar pogleda recept i reče:
- Pričekajte malo, sad ću ja ...
Ode on iza, čuje se neko lupkanje staklenih bočica, kad najednom BUUUM, odjekne eksplozija, a apotekar istetura sav garav u licu:
- Slušaj, jarane, de ti rec svom doktoru da ubuduće piše štampanim slovima...

Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
- Mala, jal viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
- Uberi ga, za tebe je!
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne zarezuje Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton. Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton. I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton. Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa, svi imaju po dva zuta kartona !

Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni. Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje Muju na kolodvor u Sarajevo. Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci. Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb. I tako sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu. Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon sedam dana odluci da se vrati u Jugu. Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom srpsko- hrvatskom: 'Mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes lijevo - 200 metala do kolodvola. 
On se zahvali i ode desno. Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15- 16 godina) kartu do Vakufa, a mali njemu: Samo tlenutak, molim ..., okrene se, pobrcka po tastaturi PC- a i upita:
- Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?

Vozi Suljo biciklo negde kod raskrsnice. Vozi isto tako Mujo biciklo oko 150 metara niže od Sulje. Nato jedan manijak sa džipom projuri kraj Muje i razbije Sulju. Kad to Mujo vide reče:
- Aha, sad sam te uhvatio, sad ću te prijaviti !
A, ogorčeni vozač će:
- Ma, nemoj me prijaviti, evo daću ti 1.000 maraka.
A, Mujo će:
- Ma, čoveče, kome danas trebaju te poštanske marke, jesi normalan?
- Konjino, ne poštanskih nego konvertibilnih maraka. Ala si ti zaistao !
A, Mujo će:
- Eeeee, pa da ja nisam zaostao ti bi i mene zgazio !

Sreli se Mujo i Indijanac.
- Haug, crveni brate! - kaže Mujo.
- Haug, Drvo Koje Govori! - reče Indijanac.

Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !

Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'

Mujo stoji pred automatom za koka- kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze:
- De si bre zemljak, kako si mi ?
- Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?
- Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje...
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
- Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
- Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!
- Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem...
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
- Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?
- Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !
- Ali ubit cu se, ne mogu ja to... preplaseno kaze Mujo.
- Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes.
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana The New York Times objavio vijest slijedeceg sadrzaja: 'Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zeza Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, Jugoslavenska ambasada je ulozila protest'.

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da posalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso!, vikne Mujo, - Donesi ljek broj pet.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi.. - vikne ovaj.
- Piši izlječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
- Haso!, vikne Mujo - Donesi ljek broj pet.
- Ne, to su govna, ote se Švajcarcu.
- Haso, vratilo mu se pamćenje, piši izlječen !

Novinar intervjuiše Cigu:
– Cigo,znaš li ti šta je erotika?
– Ne znam, kume. Imam osmoro dece i nemam vremena da se bavim sa nauku!

Pričaju amer i bosanac, pa bosanac pita:
- Šta je za tebe najljijepše na svijetu?
- Kad dođem kuči sa posla a žena i djeca me čekaju.
A bosanac će njemu:
- Ti znači nisi čuo za burek s jogurtom?


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane