Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najbolji Vicevi Na Svetu - 26

Pitali cigu:
- Koje se reči na slovo D najviše bojiš?
- Dumrem

Skupio Mujo malo para pa pita Hasu u šta je najbolje ne ulagati lovu. Kaže njemu Haso:
- Samo nemoj ulagati u auto i u ženu.
Konta Mujo konta i pita:
- Pa, što bolan?
A, Haso će:
- Ma pusti, naiđe neka budala, dobro opali i ode sve.

Doktor se predstavlja plavuši:
- Ja sam plastični hirurg.
A, plavuša će ushićeho:
- Jaooo, a izgledate kao pravi, nikad ne bi rekla da ste od plastike.

Kako Crnogorac osvaja djevojku?
- Radiš li?
- Radim.
- Oš' da ti sredim trudničko?

Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun. Student izađe van iz kabineta, pogleda u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

Pričaju telefonom Mujo i Haso:
- Gde si ti, bolan Haso?
- Ma, evo me u Norveškoj!
- A gde ti je to?
- Pa, kako da ti objasnim... imaš li ti globus?
- Imam.
- E, to ti je odma ispod šrafa!
Mujo dolazi u apoteku i pruža apotekaru recept:
- Jarane, evo je moj doktor napiso da mi ovo smutiš, kade bit gotovo?
Apotekar pogleda recept i reče:
- Pričekajte malo, sad ću ja ...
Ode on iza, čuje se neko lupkanje staklenih bočica, kad najednom BUUUM, odjekne eksplozija, a apotekar istetura sav garav u licu:
- Slušaj, jarane, de ti rec svom doktoru da ubuduće piše štampanim slovima ...
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
- Mala, jal viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
- Uberi ga, za tebe je!

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne zarezuje Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton. Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton. I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton. Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa, svi imaju po dva zuta kartona !

Mujo stoji pred automatom za koka- kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni. Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje Muju na kolodvor u Sarajevo. Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci. Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb. I tako sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu. Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon sedam dana odluci da se vrati u Jugu. Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom srpsko- hrvatskom: 'Mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes lijevo - 200 metala do kolodvola. 
On se zahvali i ode desno. Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15- 16 godina) kartu do Vakufa, a mali njemu: Samo tlenutak, molim ..., okrene se, pobrcka po tastaturi PC- a i upita:
- Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?

Vozi Suljo biciklo negde kod raskrsnice. Vozi isto tako Mujo biciklo oko 150 metara niže od Sulje. Nato jedan manijak sa džipom projuri kraj Muje i razbije Sulju. Kad to Mujo vide reče:
- Aha, sad sam te uhvatio, sad ću te prijaviti !
A, ogorčeni vozač će:
- Ma, nemoj me prijaviti, evo daću ti 1.000 maraka.
A, Mujo će:
- Ma, čoveče, kome danas trebaju te poštanske marke, jesi normalan?
- Konjino, ne poštanskih nego konvertibilnih maraka. Ala si ti zaistao !
A, Mujo će:
- Eeeee, pa da ja nisam zaostao ti bi i mene zgazio !

Sreli se Mujo i Indijanac.
- Haug, crveni brate! - kaže Mujo.
- Haug, Drvo Koje Govori! - reče Indijanac.

Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu