Najbolji Vicevi Na Internetu - 27

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o izborima. Kaže Amerikanac:
- Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac će:
- He, he nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
A, Srbin će:
- Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred!

---

Otišao Cigo na glasovanje i pruži prst na UV lampu da provere je li ranije već glasovao.
- Ti si već glasovao, prst ti sav flekav!
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

---

Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd...

---

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
- Haaaaasssssoooooooo!
- Stoooooo jeeeee Mujoooo!
- Stooo radiiiiis Hasooo!
- Eeee nistaaaaa! Zastooooo!
- Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!
- Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!
- A stooo neee mozeeees?
- Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!
- Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!
- Boli me ona stvar za tvoja drva!

---

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:
- Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, samo ne mogu verovati da je neko s Vama spavao dva puta!

---

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:
- De mi bolan reci koliko ima još do mora?
- Oko 3000 km.
- Daleko jarane, daleko, al` plaža vam je super!

---

Vlasnik auta koji je menjao gume dobija SMS od vulkanizera:
- Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili.

---

Cura prvi put sa dečkom u krev kaže mu:
- Ljubavi, bojim se!
A, on će:
- U koju boju?

---

Priča djed svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodina da mi oprosti.

---

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes, al' njihove vire iz zemlje ?!

---

Pita profesor studenta na jednom našem fakultetu:
- Gde se vidite nakon što završite fakultet?
A, student će:
- Na berzi rada.

---

Pita dečko djevojku.
- Jesi li rekla mami s kim ideš i gdje ćeš biti?
- Ne nisam, moja mama nije radoznala za razliku od mog muža koji je baš ljubomoran.

---

Ona:
- Zar je tako teško reći oprosti?!
On:
- Oprosti!
Ona:
- Pa da, najlakše je reći oprosti.

---

Komunist dođe u Crkvu jer osjeća grižnju savesti, te ode da se proba ispovediti. I tako on priča priča, nešto mulja, opet priča i kaže mu sveštenik:
- Ok, oprošteno ti je, idi do Marijinog kipa i izmoli 3 Zdravo Marije.
I tako ovaj traži po crkvi i traži, na kraju dođe kod kipa i kaže:
- Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!

---

Djevojka će dečku: - Kad se budemo venčali, prestaćeš da pušiš!
- Ok.
- I da piješ!
- Ok.
- I da, prestaćeš da izlaziš!
- Ok.
- Šta bi još mogla da promjenim, da razmislim?
A, dečko će:
- Ideju da te oženim!!!

---

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?
Piše Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podeliš raji oružje.
Kad pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše motike i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše celu
okućnicu i njivu i nista ne nađoše. Posle nedelju dana ponovo stiže pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su policajci prekopali njivu, zasadi odmah krompir !!!

---

Pita mali Mujica  tatu:
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči jos jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta će Mujo:
- Ej, a gde je keksić !!!

---

Pita mali Mujica  tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
 Mujo se malo zamisli :
- Kako to misliš, okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

---

- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato, jer su me učili da nema hleba bez motike!

---

Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
A, otac mu kaže:
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj ...

---

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!

---

- Komšinice draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi  doktor...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je možda počeo rat.

---

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa lijepo, odem da očistim WC-e - reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
A, Fata će:
- Koristim tvoju četkicu za zube!

---

Psihijatar keže pacijentu:
- Ako želite da vas izlečim, recite, kako je sve počelo?
A, pacijent će:
- Pa, na početku stvorih Zemlju i nebo...

---

Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = Afera.
Glup muškarac + glupa žena = Dijete.
Glup muškarac + pametna žena = Šoping!