Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelepa devojka i pita me: - Hoćeš li gore ili dole? Ja joj mrtav 'ladan odgovorim: - Polako mala, pa tek smo se sreli.
Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom: - Fato, bona, nemam gaće! Fata odmahne rukom i promrmlja: - Dobro, opra’ću ti sutra jedne.
Dolazi muž kući pijan kao letva, košulja mu cela ispovraćana, smrdi. Kada ga je žena videla takvog počela odmah da viče: – Pogledaj se na šta ličiš, stoko pijana, opet si se uneredio od alkohola. Na to će muž: – Dušo nisam to ja, to se neka budala ispovraćala po meni, evo dao mi 10 eura da mi se izvini, pogledaj – i izvadi novac iz džepa. Ovo nije novčanica od 10 eura, ovo su 20 eura - vuknu žena! A, muž će: - Pa, malo mi se i usrao u gaće.
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća svojoj pacijentkinji: – Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara? – Da. – potvrdi ona. – E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!
Pita supruga svog muža: – Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se. - Probaj se trljati toaletnim papirom! - Kako će to pomoći? - Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo!
Zakasnio Perica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a on će na to: – Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove. – Da, ali kakve to veze ima? – Pa, na jednom je pisalo: Uspori, škola!
Putnik pita zgodnu stjuardesu: - Oprostite kako vam je ime? - Mercedes, gospodine! - Lepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Bencom? A, stjuardes će: - Samo cena!
×
Mujo se žali Hasi: - A jest nezgodno ovo pomicanje satova! - Zašto, Mujo? - Pa, umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju!
Haso kaže Muji: - Mujo, ajde mi organizuj sahranu! - Pa živ si, zašto bi to uradio? - Hteo bih čuti što pričaju o meni. - I, kako si to zamislio? - Kad bude sve završeno ti se iskradi i otkopaj me! - Nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude. - I molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa! Pokopali Hasu, skupila se raja na kraju, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana a Mujo će: - Ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio! Kaže Fata: - Prestani cviliti kao pas, setiti ćeš se? A, Mujo će: - Tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!
Doktor pita Muju: - Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno? A Mujo će: - Bolan doktore, ja sam alkoholičar a ne računovođa!
2 muve narucuju u kafani. Srele se dve muve na ručku u muvljem restoranu, pa će prva muva: - Ja ću govno sa lukom. Druga muva će: - Ja ću bez luka. A, prva muva će na to: - Trebala sam i ja bez luka, sad će da mi smrdi iz usta.
Mujo šeta čaršijom i naleti na sina, malog Mujicu s novom devojkom. Mujo se povuče da ga ne vide, pa kad dođe kući, reče Mujici: - Mujice, video sam te na čaršiji s novom djevojkom, pravo je zgodna, svaka ti čast! Mujica se nasmije i odvrati: - Fala babo ... jest, bolan, pravo je dobra, a i nije skupa - 50 maraka na sat!
Čovek priča svojim prijateljima: Dolazim kući onako umoran sa posla i iznerviram se čim sam ušao kroz vrata! Zovem ženu, lupam šakom o stol i kažem: - Pa dobro, koliko sam ti puta rekao da kad dođem kući hoću toplu vodu da mogu da operem suđe!?
Došao Pericin tata na informacije i kaže njemu nastavnica: - Vaš sin je prepisao test od najbolje učenice u razredu. Pita nju tata: - A, kako znate da je on prepisao od nje, a ne ona od njega? Učiteljica će: - Znam tako što su im prva tri zadatka jednaka, a u četvrtom je ona napisala neznam, a Perica, ni ja!