Najsmešniji Vicevi - 53

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelepa devojka i pita me:
- Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
- Polako mala, pa tek smo se sreli.

Osmeh na lice:

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje

- Halo, je li to broj 444-4444?
- Jeste.
- Možete li da mi pozovete Hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku.

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće!
Fata odmahne rukom i promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne.

Dolazi muž kući pijan kao letva, košulja mu cela ispovraćana, smrdi. Kada ga je žena videla takvog počela odmah da viče:
– Pogledaj se na šta ličiš, stoko pijana, opet si se uneredio od alkohola.
Na to će muž:
– Dušo nisam to ja, to se neka budala ispovraćala po meni, evo dao mi 10 eura da mi se izvini, pogledaj – i izvadi novac iz džepa.
Ovo nije novčanica od 10 eura, ovo su 20 eura - vuknu žena!
A, muž će:
- Pa, malo mi se i usrao u gaće.

Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća svojoj pacijentkinji:
– Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
– Da. – potvrdi ona.
– E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!

Pita supruga svog muža:
– Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se.
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
- Kako će to pomoći?
- Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo

Mujo šeta čaršijom i naleti na sina, malog Mujicu s novom devojkom. Mujo se povuče da ga ne vide, pa kad dođe kući, reče Mujici:
- Mujice, video sam te na čaršiji s novom djevojkom, pravo je zgodna, svaka ti čast!
Mujica se nasmije i odvrati:
- Fala babo ... jest, bolan, pravo je dobra, a i nije skupa - 50 maraka na sat!

Kaže plavuša svome mužu:
- Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike!
- I šta ćeš da radiš s njim?
- Kad počne da govori, učiću od njega engleski.

Čovek priča svojim prijateljima:
Dolazim kući onako umoran sa posla i iznerviram se čim sam ušao kroz vrata! Zovem ženu, lupam šakom o stol i kažem:
- Pa dobro, koliko sam ti puta rekao da kad dođem kući hoću toplu vodu da mogu da operem suđe!?

Došao Pericin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- Vaš sin je prepisao test od najbolje učenice u razredu.
Pita nju tata:
- A, kako znate da je on prepisao od nje, a ne ona od njega?
Učiteljica će:
- Znam tako što su im prva tri zadatka jednaka, a u četvrtom je ona napisala neznam, a Perica, ni ja!

Putnik pita zgodnu stjuardesu:
- Oprostite kako vam je ime?
- Mercedes, gospodine!
- Lepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Bencom?
A, stjuardes će:
- Samo cena!!

Zakasnio Perica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a on će na to:
– Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
– Da, ali kakve to veze ima?
– Pa, na jednom je pisalo: Uspori, škola!

- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Pogodio je Mujo u glavu radijatorom!

Dođe udovica kod svetog Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
- Svakako!
Uzme knjigu i počne tražiti. Zatim je zatvori i kaže:
- E, među anđelima nije!
Onda nastavi tražiti, ali ubrzo reče:
- Pa, nije ni u čistilištu!
Tada uzme novu knjigu, traži, traži...
- Nije ni među blaženima ili svetima! A, koliko ste dugo bili u braku?
- Oko 50 godina.
- Pa, što ne kažete?! 100 % je među mučenicima!

Zove Mujo ujutro šefa na posao i kaže da ne može doći, uzima bolovanje jer ga glava strašno boli. Šef mu kaže:
- Mujo, danas si mi neophodan, probaj se nekako izlečiti, znaš, kad mene jako boli glava odem do svoje žene, kresnemo se i onda mi je nekako bolje, prestane me boliti, probaj i ti tako.
Mujo kaže da će pokušati i zove nakon tri sata:
- Šefe, evo mene dolazim na posao, poslušao sam vaš savet i osećam se fenomenalno, preporođeno, puno vam hvala, kuća vam je jako lepa.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Mujo se žali Hasi:
- A jest nezgodno ovo pomicanje satova!
- Zašto, Mujo?
- Pa, umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju!

Haso kaže Muji:
- Mujo, ajde mi organizuj sahranu!
- Pa živ si, zašto bi to uradio?
- Hteo bih čuti što pričaju o meni.
- I, kako si to zamislio?
- Kad bude sve završeno ti se iskradi i otkopaj me!
- Nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
- I molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
Pokopali Hasu, skupila se raja na kraju, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana a Mujo će:
- Ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
Kaže Fata:
- Prestani cviliti kao pas, setiti ćeš se?
A, Mujo će:
- Tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!

Doktor pita Muju:
- Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
A Mujo će:
- Bolan doktore, ja sam alkoholičar a ne računovođa!

2 muve narucuju u kafani. Srele se dve muve na ručku u muvljem restoranu, pa će prva muva:
- Ja ću govno sa lukom.
Druga muva će:
- Ja ću bez luka.
A, prva muva će na to:
- Trebala sam i ja bez luka, sad će da mi smrdi iz usta.

Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu. Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Vikala je zenska mozdana stanica:
- Hej, ima li koga ovde?
Počela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala:
- Hej, postoji li ovde koja živa stanica u mozgu, javite se !?
Nitko nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti:
- Hej, ima li uopšte koga ovde?!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori:
- Mi smo svi dole! Dole!

Na vrhu Ajfelove kule, ljubopitljiva žena se obrati vodiču:
- Da li ljudi često padaju odavde?
- Ne, gospođo, samo jedanput.

Sveštenik na venčanju svečano kaže:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti.
Kad će neko tihim glasom:
- Imam ja...
A, sveštenik će:
- Ćuti, ti si mladoženja!