Vratio se Mujo iz Meksika i objašnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo. Priča mu o svemu što je video, o tome kako ima mnogo lepih žena, dobrih automobila, velikih kuća, dobrih zabava ... A najlepše od svega toga što je video je to da se velika nužda obavlja u zlatnim šoljama. Naravno, Haso je želeo sve to vidi i doživi i odluči da i on ide u Meksiko. Ode i on tamo, i lično se uveri u lep život u Meksiku. Video je sve ono što je Mujo pričao, ali nigde nije naišao na te zlatne šolje. Odluči on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne šolje. Seo je za šankom i započeo razgovor: - Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih žena, velikih automobila, dobrih zabava, ali gde su one zlatne šolje ? Konobar je na to uzviknuo: - HOZEEEE !!! Ovo ga opet onaj što ti se posrao u saksofon !
Mladi bračni par dolazi kod ginekologa i žali se: - Doktore, sve smo probali, ali ne možemo da imamo decu. A, doktor će: - MOMCI, jel’ vi to mene zajebavate???
Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara: – Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu? – 30 eura po svinji, gospodine.
Razgovaraju dva prijatelja: – Zašto je tvoja žena krenula na bodibilding? – Htjela bi da izgleda mlađe. – I, da li djeluje? – Naravno! Prije je izgledala kao 40-godišnja žena, a sad liči na 30-godišnjeg muškarca.
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali: – Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je veštica. Prijatelj ga upita: – Pa jesi li probao da joj napakostiš? – Ma, jesam. – A kakvu pakost si smislio? – Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: Ljubavne usluge – jeftino! – Pa šta je bilo? – Veštica je već kupila novi mercedes.
Zatrudnela mlada djevojka, a otac viče i preti: – Ko je taj mangup, da se obračunam s njim! A devojka plačući odgovara: – Ne znam tata, sedi ti na mravinjak pa pogodi koji te je mrav ugrizao.
Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ? Fata - Jeste Mujo - Sta Radi ? Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ? Mujo - Zovi ! Javi se Haso pa ce mu Mujo - Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u drugoj sobi ševiš? - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo nego sovim !
×
Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita : - Jel imaš 2.000 kifli? - Nemam Lalo. I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale. - Jel imaš 2.000 kifli? - Imam, naravno. - Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati !
Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega pa kaze: 'Pricaj, Mujo kako je bilo.' 'Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!' 'Ajde, bolan, Mujo pricaj!' 'Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!...'
Bili Englez, Francuz i Mujo. I Englez nema ruke, Francuz noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima). I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se svaka zelja. I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama. Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve nogama. I pita ga Mujo: - Kako je bilo ? - Nista, samo pozelis i imas... I ode Mujo i vraca se posle nekog vremena. Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce: - Gde su ti ruke i noge ? - Ma kakve ruke i noge, ja uz'o nove mišelinke.
Pita majka malog Muju: - Jesi li se bolan spremijo za školu? - Jesam! - A, jesi li gaće obukao? - Jesamі! - Skini se da vidim! Mujica se skine, a mati mu opali šamarčinu: - Jesam li ti sto puta govorila, žuto napred, a braon pozadi !
Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode? Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!
Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu. Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj : - Skaci buvo! ...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima sest nogu, i skace....' Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!' , te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'. ..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace... Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace... I tako par puta, al' ne vredi. Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'
Krenuli mujo i haso u Dalj. Nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh. Vice za njim Haso: - Ma ne u vis nego u dalj!