Najbolji Vicevi Na Svetu - 23

Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
- Ej, ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.

Osmeh na lice:

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje

U čemu je razlika između plavuše i psa?
Psu moraš da kažeš: -Lezi!

Mladi bračni par dolazi kod ginekologa i žali se:
- Doktore, sve smo probali, ali ne možemo da imamo decu.
A, doktor će:
- MOMCI, jel’ vi to mene zajebavate???

Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:
– Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
– 30 eura po svinji, gospodine.

Razgovaraju dva prijatelja:
– Zašto je tvoja žena krenula na bodibilding?
– Htjela bi da izgleda mlađe.
– I, da li djeluje?
– Naravno! Prije je izgledala kao 40-godišnja žena, a sad liči na 30-godišnjeg muškarca.

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
– Pa jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: Ljubavne usluge – jeftino!
– Pa šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi mercedes.

Zatrudnela mlada djevojka, a otac viče i preti:
– Ko je taj mangup, da se obračunam s njim!
A devojka plačući odgovara:
– Ne znam tata, sedi ti na mravinjak pa pogodi koji te je mrav ugrizao.

Jedan blizanac pita drugog:
- Pa, gde si ti celi dan?
A, ovaj će:
- Ma, mama me dva puta kupala!

Ulazi mucavac u prodavnicu i pita prodavca:
- Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj?
- 50 eura!
- Skuuupooo!
Papagaj će na to:
- Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!

Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode?
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!

Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu.
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'

Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata
Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !
Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u drugoj sobi ševiš? - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo nego sovim !

Kako se zove kad čovek oženi više žena? - Poligamija.
Kako se zove kad čovek oženi dve žene? - Bigamija.
Kako se zove kad čovek oženi jednu ženu? - Monotonija.

Razgovor starijeg bracnog para:
- Draga donesi mi pivo iz hladnjaka.
- A, gde je magična reč?
A, muž će:
- Hokus Pokus, ti stara kurvo, donesi mi pivo iz hladnjaka!!!

Turisrički vodič pokazuje jedan stari dvorac:
- U ovom dvorcu je spaljena posljednja vještica.- kaže vodič.
Jedan turist pogledavši svoju ženu uzdahnu:
- Hm, posljednja! Pojma ti nemaš!

Fata se žali Hasi:
- Rešila sam da se razvedem od Mujo!
Pita je Haso:
- Oćeš da ti nađem dobrog advokata?
A, Fata će:
- Ne treba, već sam našla jednog traktoristu iz Travnika.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale.
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Imam, naravno.
- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati !

Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega
pa kaze: 'Pricaj, Mujo kako je bilo.'
'Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!'
'Ajde, bolan, Mujo pricaj!'
'Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!...'

Bili Englez, Francuz i Mujo. I Englez nema ruke, Francuz
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma kakve ruke i noge, ja uz'o nove mišelinke.

Pita majka malog Muju:
- Jesi li se bolan spremijo za školu?
- Jesam!
- A, jesi li gaće obukao?
- Jesamі!
- Skini se da vidim!
Mujica se skine, a mati mu opali šamarčinu:
- Jesam li ti sto puta govorila, žuto napred, a braon pozadi !

Porodila se u dalmatinca zena i rodila sina. Naide susid i pita ga:
- A ca ti je zena rodila?
Kaze njemu dalmatinac: - A sina, rodila, sina!
Prošla jedna godina, opet se kod Dalmatinca porodi zena ali ovaj put je rodila kcerku. Naide opet isti susid i pita ga:
- A ca ti je zena ovaj put rodila?
Kaze njemu Dalmatinac:
- A dite, a ća će bit' nego dite?

Vratio se Mujo iz Meksika i objašnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo. Priča mu o svemu što je video, o tome kako ima mnogo lepih žena, dobrih automobila, velikih kuća, dobrih zabava ... A najlepše od svega toga što je video je to da se velika nužda obavlja u zlatnim šoljama. Naravno, Haso je želeo sve to vidi i doživi i odluči da i on ide u Meksiko. Ode i on tamo, i lično se uveri u lep život u Meksiku. Video je sve ono što je Mujo pričao, ali nigde nije naišao na te zlatne šolje. Odluči on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne šolje. Seo je za šankom i započeo razgovor:
- Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih žena, velikih automobila, dobrih zabava, ali gde su one zlatne šolje ?
Konobar je na to uzviknuo:
- HOZEEEE !!! Ovo ga opet onaj što ti se posrao u saksofon !