Najbolji Vicevi Na Svetu - 23

Vratio se Mujo iz Meksika i objašnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo. Priča mu o svemu što je video, o tome kako ima mnogo lepih žena, dobrih automobila, velikih kuća, dobrih zabava ... A najlepše od svega toga što je video je to da se velika nužda obavlja u zlatnim šoljama. Naravno, Haso je želeo sve to vidi i doživi i odluči da i on ide u Meksiko. Ode i on tamo, i lično se uveri u lep život u Meksiku. Video je sve ono što je Mujo pričao, ali nigde nije naišao na te zlatne šolje. Odluči on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne šolje. Seo je za šankom i započeo razgovor:
- Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih žena, velikih automobila, dobrih zabava, ali gde su one zlatne šolje ?
Konobar je na to uzviknuo:
- HOZEEEE !!! Ovo ga opet onaj što ti se posrao u saksofon !

Mladi bračni par dolazi kod ginekologa i žali se:
- Doktore, sve smo probali, ali ne možemo da imamo decu.
A, doktor će:
- MOMCI, jel’ vi to mene zajebavate???

Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:
– Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
– 30 eura po svinji, gospodine.

Razgovaraju dva prijatelja:
– Zašto je tvoja žena krenula na bodibilding?
– Htjela bi da izgleda mlađe.
– I, da li djeluje?
– Naravno! Prije je izgledala kao 40-godišnja žena, a sad liči na 30-godišnjeg muškarca.

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
– Pa jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: Ljubavne usluge – jeftino!
– Pa šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi mercedes.

Zatrudnela mlada djevojka, a otac viče i preti:
– Ko je taj mangup, da se obračunam s njim!
A devojka plačući odgovara:
– Ne znam tata, sedi ti na mravinjak pa pogodi koji te je mrav ugrizao.

Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata
Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !
Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u
drugoj sobi sevis ?
Haso - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo nego sovim !

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale.
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Imam, naravno.
- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati !

Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega
pa kaze: 'Pricaj, Mujo kako je bilo.'
'Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!'
'Ajde, bolan, Mujo pricaj!'
'Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!...'

Bili Englez, Francuz i Mujo. I Englez nema ruke, Francuz
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma kakve ruke i noge, ja uz'o nove mišelinke.

Pita majka malog Muju:
- Jesi li se bolan spremijo za školu?
- Jesam!
- A, jesi li gaće obukao?
- Jesamі!
- Skini se da vidim!
Mujica se skine, a mati mu opali šamarčinu:
- Jesam li ti sto puta govorila, žuto napred, a braon pozadi !

Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode?
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!

Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu.
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'

Krenuli mujo i haso u Dalj. Nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh. Vice za njim Haso:
- Ma ne u vis nego u dalj!

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo:
- Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- Ajde prvo dobru.
- Dobra je da smo već na 9. spratu, a loša - POGREŠILI SMO ZGRADU!

Došao policajac da pravi zapisnik nakon automobilske nezgode i počne da piše:
- Levi branik na ulici, desni branik na ulici, hauba na ulici, far na trot... trotr.. trottrra... pas mu... (šutne far)... far na ulici..

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva – odgovori on.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Došao Ciga u vojsku i poslije 3 dana traži od kapetana da ide kući.
– Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
– Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
– Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedjelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mjesec dana dođe Ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o!
– A ko si ti?
– Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
– Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o danas...

Oženio čovek dva sina, pa ga posle nekog vremena pitaju koja mu je snajka bolja. On kaže:
- Ova od mlađeg sina.
- Zašto ti je ona bolja?
- Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: 'stari, jedi govna', a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže 'stari, ne jedi govna'.

Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
- Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije !!!

Ode žena kod plastičnog hirurga i kaže:
- Imam 45 godina, pa htela bih nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji.
- Jesam ali sam i skup.
- Kako to?
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primenjujem, a poznatija je pod imenom pipa ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primetite da vam se neki deo lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo. Ženska pristane, hirurg obavi posao i žena ode. Nisu se videli 15 godina. I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vreme, koliko god zavrtala ručicu, nikako ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
- Pa, to su vam sise došle tako visoko.
- Aha, pa onda znam i otkud mi kozja bradica...

Učitelj reče deci:
- Deco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 reči. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostali 191 reči izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, seo! Ne smem napisati reči koje je on izgovorio.

- U školi, na satu biologije, profesorica predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
- Deco, da li znate što je smola iz uveta? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali ciga diže ruku i pita:
- Jel mislite na ono gorko?

Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!