Najnovije vesti -Vesti -
Najbolji Vicevi Na Svetu - 23
Vratio se Mujo iz Meksika i objašnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo. Priča mu o svemu što je video, o tome kako ima mnogo lepih žena, dobrih automobila, velikih kuća, dobrih zabava ... A najlepše od svega toga što je video je to da se velika nužda obavlja u zlatnim šoljama. Naravno, Haso je želeo sve to vidi i doživi i odluči da i on ide u Meksiko. Ode i on tamo, i lično se uveri u lep život u Meksiku. Video je sve ono što je Mujo pričao, ali nigde nije naišao na te zlatne šolje. Odluči on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne šolje. Seo je za šankom i započeo razgovor:
- Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih žena, velikih automobila, dobrih zabava, ali gde su one zlatne šolje ?
Konobar je na to uzviknuo:
- HOZEEEE !!! Ovo ga opet onaj što ti se posrao u saksofon !
U čemu je razlika između plavuše i psa?
Psu moraš da kažeš: -Lezi!
Mladi bračni par dolazi kod ginekologa i žali se:
- Doktore, sve smo probali, ali ne možemo da imamo decu.
A, doktor će:
- MOMCI, jel’ vi to mene zajebavate???
– Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
– 30 eura po svinji, gospodine.
– Zašto je tvoja žena krenula na bodibilding?
– Htjela bi da izgleda mlađe.
– I, da li djeluje?
– Naravno! Prije je izgledala kao 40-godišnja žena, a sad liči na 30-godišnjeg muškarca.
– Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
– Pa jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: Ljubavne usluge – jeftino!
– Pa šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi mercedes.
– Ko je taj mangup, da se obračunam s njim!
A devojka plačući odgovara:
– Ne znam tata, sedi ti na mravinjak pa pogodi koji te je mrav ugrizao.
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'
Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !
Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u drugoj sobi ševiš? - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo nego sovim !
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale.
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Imam, naravno.
- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati !
pa kaze: 'Pricaj, Mujo kako je bilo.'
'Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!'
'Ajde, bolan, Mujo pricaj!'
'Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!...'
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma kakve ruke i noge, ja uz'o nove mišelinke.
- Jesi li se bolan spremijo za školu?
- Jesam!
- A, jesi li gaće obukao?
- Jesamі!
- Skini se da vidim!
Mujica se skine, a mati mu opali šamarčinu:
- Jesam li ti sto puta govorila, žuto napred, a braon pozadi !
Psu moraš da kažeš: -Lezi!
Mladi bračni par dolazi kod ginekologa i žali se:
- Doktore, sve smo probali, ali ne možemo da imamo decu.
A, doktor će:
- MOMCI, jel’ vi to mene zajebavate???
– Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
– 30 eura po svinji, gospodine.
– Zašto je tvoja žena krenula na bodibilding?
– Htjela bi da izgleda mlađe.
– I, da li djeluje?
– Naravno! Prije je izgledala kao 40-godišnja žena, a sad liči na 30-godišnjeg muškarca.
– Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
– Pa jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: Ljubavne usluge – jeftino!
– Pa šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi mercedes.
– Ko je taj mangup, da se obračunam s njim!
A devojka plačući odgovara:
– Ne znam tata, sedi ti na mravinjak pa pogodi koji te je mrav ugrizao.
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'
Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !
Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u drugoj sobi ševiš? - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo nego sovim !
×![]()
Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :- Jel imaš 2.000 kifli?
- Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale.
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Imam, naravno.
- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati !
pa kaze: 'Pricaj, Mujo kako je bilo.'
'Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!'
'Ajde, bolan, Mujo pricaj!'
'Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!...'
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma kakve ruke i noge, ja uz'o nove mišelinke.
- Jesi li se bolan spremijo za školu?
- Jesam!
- A, jesi li gaće obukao?
- Jesamі!
- Skini se da vidim!
Mujica se skine, a mati mu opali šamarčinu:
- Jesam li ti sto puta govorila, žuto napred, a braon pozadi !
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu