Najbolji Vicevi Na Svetu - 23

Mladi bračni par dolazi kod ginekologa i žali se:
- Doktore, sve smo probali, ali ne možemo da imamo decu.
A, doktor će:
- MOMCI, jel’ vi to mene zajebavate???

---

Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:
– Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
– 30 eura po svinji, gospodine.

---

Razgovaraju dva prijatelja:
– Zašto je tvoja žena krenula na bodibilding?
– Htjela bi da izgleda mlađe.
– I, da li djeluje?
– Naravno! Prije je izgledala kao 40-godišnja žena, a sad liči na 30-godišnjeg muškarca.

---

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
– Pa jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: Ljubavne usluge – jeftino!
– Pa šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi mercedes.

---

Zatrudnela mlada djevojka, a otac viče i preti:
– Ko je taj mangup, da se obračunam s njim!
A devojka plačući odgovara:
– Ne znam tata, sedi ti na mravinjak pa pogodi koji te je mrav ugrizao.

Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata
Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !
Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u drugoj sobi ševiš? - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo nego sovim !

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale.
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Imam, naravno.
- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati !

---

Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega
pa kaze: 'Pricaj, Mujo kako je bilo.'
'Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!'
'Ajde, bolan, Mujo pricaj!'
'Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!...'

---

Bili Englez, Francuz i Mujo. I Englez nema ruke, Francuz
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma kakve ruke i noge, ja uz'o nove mišelinke.

---

Pita majka malog Muju:
- Jesi li se bolan spremijo za školu?
- Jesam!
- A, jesi li gaće obukao?
- Jesamі!
- Skini se da vidim!
Mujica se skine, a mati mu opali šamarčinu:
- Jesam li ti sto puta govorila, žuto napred, a braon pozadi !

---

Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode?
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!

---

Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu.
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'

---

Krenuli mujo i haso u Dalj. Nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh. Vice za njim Haso:
- Ma ne u vis nego u dalj!