Najbolji Vicevi Na Svetu - 23

 

      Tweet

Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:
– Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
– 30 eura po svinji, gospodine.

---

Razgovaraju dva prijatelja:
– Zašto je tvoja žena krenula na bodibilding?
– Htjela bi da izgleda mlađe.
– I, da li djeluje?
– Naravno! Prije je izgledala kao 40-godišnja žena, a sad liči na 30-godišnjeg muškarca.

---

Mladi bračni par dolazi kod ginekologa i žali se:
- Doktore, sve smo probali, ali ne možemo da imamo decu.
A, doktor će:
- MOMCI, jel’ vi to mene zajebavate???

---

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
– Pa jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: Ljubavne usluge – jeftino!
– Pa šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi mercedes.

---

Zatrudnela mlada djevojka, a otac viče i preti:
– Ko je taj mangup, da se obračunam s njim!
A devojka plačući odgovara:
– Ne znam tata, sedi ti na mravinjak pa pogodi koji te je mrav ugrizao.

---

Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata
Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !
Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u
drugoj sobi sevis ?
Haso - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo nego sovim !

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale.
- Jel imaš 2.000 kifli?
- Imam, naravno.
- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati !

---

Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega
pa kaze: 'Pricaj, Mujo kako je bilo.'
'Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!'
'Ajde, bolan, Mujo pricaj!'
'Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!...'

---

Bili Englez, Francuz i Mujo. I Englez nema ruke, Francuz
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma kakve ruke i noge, ja uz'o nove mišelinke.

---

Pita majka malog Muju:
- Jesi li se bolan spremijo za školu?
- Jesam!
- A, jesi li gaće obukao?
- Jesamі!
- Skini se da vidim!
Mujica se skine, a mati mu opali šamarčinu:
- Jesam li ti sto puta govorila, žuto napred, a braon pozadi !

---

Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode?
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!

---

Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu.
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'

---

Krenuli mujo i haso u Dalj. Nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh. Vice za njim Haso:
- Ma ne u vis nego u dalj!

---

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo:
- Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- Ajde prvo dobru.
- Dobra je da smo već na 9. spratu, a loša - POGREŠILI SMO ZGRADU!

---

Došao policajac da pravi zapisnik nakon automobilske nezgode i počne da piše:
- Levi branik na ulici, desni branik na ulici, hauba na ulici, far na trot... trotr.. trottrra... pas mu... (šutne far)... far na ulici..

---

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva – odgovori on.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

---

Došao Ciga u vojsku i poslije 3 dana traži od kapetana da ide kući.
– Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
– Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
– Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedjelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mjesec dana dođe Ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o!
– A ko si ti?
– Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
– Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o danas...

---

Oženio čovek dva sina, pa ga posle nekog vremena pitaju koja mu je snajka bolja. On kaže:
- Ova od mlađeg sina.
- Zašto ti je ona bolja?
- Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: 'stari, jedi govna', a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže 'stari, ne jedi govna'.

---

Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
- Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije !!!

---

Ode žena kod plastičnog hirurga i kaže:
- Imam 45 godina, pa htela bih nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji.
- Jesam ali sam i skup.
- Kako to?
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primenjujem, a poznatija je pod imenom pipa ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primetite da vam se neki deo lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo. Ženska pristane, hirurg obavi posao i žena ode. Nisu se videli 15 godina. I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vreme, koliko god zavrtala ručicu, nikako ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
- Pa, to su vam sise došle tako visoko.
- Aha, pa onda znam i otkud mi kozja bradica...

---

Učitelj reče deci:
- Deco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 reči. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostali 191 reči izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, seo! Ne smem napisati reči koje je on izgovorio.

---

- U školi, na satu biologije, profesorica predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
- Deco, da li znate što je smola iz uveta? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali ciga diže ruku i pita:
- Jel mislite na ono gorko?

---

Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!