vrh
Meni

Najbolji Vicevi Na Svetu - 17

Došao Beograđanin kod babe u selo, pa ga ona pita:
- Jel' može kafa?
- Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije...
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
- Može li sad kafa?
- Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije.
- Ma, ja će skuvam za nas dvoje, a Frke kad dođe!

Razgovaraju dve krmače preko reke Drine. Srpska krmača pita:
- Kako to, iste smo sorte, a ja oprasila sedam, a ti 14 prasića?
Bosanska krmača odgovori:
- Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!


 
      


Povezao crnogorac neku djevojku u svom novom autu i kad je izlazila ona zalupi jako vratima. On otvori prozor i kaže joj:
- Oj, djevojko jel imaš ti frižider kod kuće?
- Imam, a što?
- Pa, vježbaj malo jadna, vježbaj...

Otac drži predavalje deci:
- Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme smo se mi igrali lepih igara. Moj prijatelj stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda... eh, da... danas bi mu bilo 45 godina...

Devojka kaže svom dečku:
- Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
- Ti si zaista neverovatan i divan! Poznajemo se tek mesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mesecu trudnoće, kako si to uspeo da izvedeš!

Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
- Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
- Š'a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
- Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m' se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
- Ma, nije to ništa, samo ugas' prednju kameru, bona!

U Bosni uveden novi zakon o penziji, ko ima 8 dece dobije penziju, starost nije važna. Mujo sretan ima sedmero dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem ti, imam osmo dete, idem ga doneti, pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dete i vrati se kući, kad ono, kuća prazna, nema dece. Mujo će iznenađeno:
- Fato, gde su ti deca, bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!

Kineska poslovica:
- Ko legne sa guzicom sto svrbi probudi se sa prstom sto smrdi.

Tek oženjen suprug upisuje broj svoje supruge u mobilni telefon kao – 'Moj život'!
Nakon jedne godine braka promeni naziv u – 'Moja žena'!
Nakon 2 godine braka u – 'Kuća'!
Nakon 5 godina braka u - 'Odvratni Hitler'!
A, nakon 10 godina braka u – 'Pogrešan Broj'!

Jedan mladić zove policiju:
- Halo,  jel to policija?
- Da!
- Evo ovde u kafiću se 2 cure tuku zbog mene!
- I šta je tu čudno, zašto nas zovete?!
- Pa, brzo dolazite, evo ova ružna pobeđuje !!!

Piroćanac se obraća sinu:
- Gde je kusur, sine?
- Pa, kupio sam žvake.
- Otkad žvake koštaju 50 dinara?
- Ne znam, majke mi, i ja sam u šoku!

Udala se Bosanka za Crnogorca. Posle par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
- Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
- Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
- Šta?! Tek maloprije?! Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
A, Bosanka će:
– Nisam ja zvala, nego on!

Bolesnik se obraća lekaru:
- Doktore, da li je ovaj lek opasan?
A, doktor će:
- Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u zadnjicu i poviče:
- Šta je ovo!?
- Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati.
- Ne radi se to tako, budalo! Prst treba da mu gurneš u grlo!
A, Mujo će hladno.
- To je upravo ono što ću uraditi sledeće!

Došao Mujo kod brice na brijanje, ali, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče, a Mujo će:
- Zovi glavnog majstora!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, ali promaši opet i udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
- Baci to brzo, videće majstor!

Pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je 2 + 2?
Mujo bleno i sleže ramenima.
Haso će opet:
- Imaš dve ovce i dođe Fata i da ti još dve ovce. Koliko je to?
A, Mujo će:
- Pa, kad će doći Fata?

Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga što će da uradi sa tolikim parama, a on objasni:
- Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 2.000.000 eura.
- Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 2.000.000 ????
A, Jevrej zasuče rukav i reče:
- E, pa, evo vidite, oni su mi dali brojeve...

Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sedne do njega i upita ga:
- Jel', šta je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene.
- Ma 'ajde? A što?
- Paz' 'vamo, dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe!
- I šta s' ti uradio?
- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu, pa ti sad reci ko je tu lud?!

Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka. Pita je sudija:
- Zašto se razvodite?
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
- Saslušaćemo i vašeg muža!
Sudija pozove Crnogorca u sudnicu i pita:
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A, Crnogorac će:
- Nijesam znao da je tako hitno!

Drugi svetski rat je, kapetan pozove Cigu na razgovor:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i jedan šlem.
- Auuu.., gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro, Cigo, kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila nemačkih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini sedi Cigo, pred njim tri šlema, a on viče:
- 'Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: Pod kojim šlemom je bomba?!

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
– Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A, Ciga će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:
- Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja. Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:
- Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
A Crnogorac će:
- Vratio se kući pješke.

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
- Đe ćeš, jadan?
A, ovaj će:
- Ma, za Sarajevo.
Crnogorac mu objasni:
- Levo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane