Najbolji Vicevi Na Svetu - 17

Razgovaraju dve krmače preko reke Drine. Srpska krmača pita:
- Kako to, iste smo sorte, a ja oprasila sedam, a ti 14 prasića?
Bosanska krmača odgovori:
- Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!

Osmeh na lice:

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje

Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi Da sam direktor. Svi pišu osim Perice. Pita ga nastavnica:
- Zašto ne pišeš Perice?
Perica odgovara:
- Čekam sekretaricu ...

Povezao crnogorac neku djevojku u svom novom autu i kad je izlazila ona zalupi jako vratima. On otvori prozor i kaže joj:
- Oj, djevojko jel imaš ti frižider kod kuće?
- Imam, a što?
- Pa, vježbaj malo jadna, vježbaj...

Otac drži predavalje deci:
- Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme smo se mi igrali lepih igara. Moj prijatelj stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda... eh, da... danas bi mu bilo 45 godina...

Devojka kaže svom dečku:
- Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
- Ti si zaista neverovatan i divan! Poznajemo se tek mesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mesecu trudnoće, kako si to uspeo da izvedeš!

Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
- Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
- Š'a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
- Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m' se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
- Ma, nije to ništa, samo ugas' prednju kameru, bona!

Bolesnik se obraća lekaru:
- Doktore, da li je ovaj lek opasan?
A, doktor će:
- Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.

Izleti vozač Porschea na oštrom zavoju sa ceste i razbije auto pa kaže:
- Ode mjesečna plača, bez veze sam radio.
Na istom zavoju izleti vozač Ferrarija i razbije auto:
- Dve mesečne plače za ništa, treba to nadoknaditi.
Vozač Fiće izleti i razbije auto totalke i sav jadan kaže:
- Dvje godine moram raditi za takav auto.
Na to ga vozač Poršea upita:
- A, zašto kupuješ tako skup auto?

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u zadnjicu i poviče:
- Šta je ovo!?
- Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati.
- Ne radi se to tako, budalo! Prst treba da mu gurneš u grlo!
A, Mujo će hladno.
- To je upravo ono što ću uraditi sledeće!

Dečko će devojci:
- Šta radiš u slobodno vrijeme?
- U slobodno vrijeme sam zgodna!
- Vidim, nemaš baš slobodnog vremena.

U Bosni uveden novi zakon o penziji, ko ima 8 dece dobije penziju, starost nije važna. Mujo sretan ima sedmero dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem ti, imam osmo dete, idem ga doneti, pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dete i vrati se kući, kad ono, kuća prazna, nema dece. Mujo će iznenađeno:
- Fato, gde su ti deca, bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Tri muškarca na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju???
- O pivu, fudbalu i ženama.
Tri žene na pustom otoku. O čemu razgovaraju???
- Dvije se odvojile i ogovaraju onu treću!!!

Šta bi se dogodilo kada bi se vreme vratilo unazad 100 godina?
- Svi bi otišli u P.... materinu!

Završila se bračna noć, pa se žali mlada:
- Uopce nisi ispunio moja očekivanja!
- Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!

Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
- Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
- Kako znaš?
- Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa:
- Iz kupleraja, učiteljice!
- Kako to misliš? - upita učiteljica.
- Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!

Kineska poslovica:
- Ko legne sa guzicom sto svrbi probudi se sa prstom sto smrdi.

Tek oženjen suprug upisuje broj svoje supruge u mobilni telefon kao – 'Moj život'!
Nakon jedne godine braka promeni naziv u – 'Moja žena'!
Nakon 2 godine braka u – 'Kuća'!
Nakon 5 godina braka u - 'Odvratni Hitler'!
A, nakon 10 godina braka u – 'Pogrešan Broj'!

Jedan mladić zove policiju:
- Halo, jel to policija?
- Da!
- Evo ovde u kafiću se 2 cure tuku zbog mene!
- I šta je tu čudno, zašto nas zovete?!
- Pa, brzo dolazite, evo ova ružna pobeđuje !!!

Fata kuha naveliko, pa u jednom trenutku zazove sina:
- Muj'ceee...
Mali Mujica se nacrta u kuhinji, a Fata mu tutne lovu u ruku:
- 'Ajd' u mesara, vidi ima l' telece nog'ce!
Mujica otrči i vrati se za deset minuta u suzama:
- Mamo, mamo, nisam mog'o da vidim, obuko je čizme!

Piroćanac se obraća sinu:
- Gde je kusur, sine?
- Pa, kupio sam žvake.
- Otkad žvake koštaju 50 dinara?
- Ne znam, majke mi, i ja sam u šoku!

Udala se Bosanka za Crnogorca. Posle par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
- Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
- Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
- Šta?! Tek maloprije?! Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
A, Bosanka će:
– Nisam ja zvala, nego on!

Veroučitelj pita malog Pericu:
- Što se dogodi kad se prekrši jedna od deset zapovijedi Božjih?
- Tada ih ostane još samo devet - odgovori Perica nakon dugog razmišljanja.

Devojka kaže dečku:
- Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko:
- Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?
Djevojka:
- Wooww! Viiiiiiiidim ga!
Dečko:
- Eh vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte.