Opičeni Tekstovi - No 66
Kako dati tabletu kućnim ljubimcima - kratka uputstva o ovom osetljivom postupku, kako se boriti protiv droge i dilera u Srbiji, šta je promaja, nezgodno mesto u sobi, sedam komplikovanih činjenica o ženama...
Osmeh na lice:
KAKO DATI TABLETU KUĆNIM LJUBIMCIMA
Kratka uputstva o ovom osetljivom postupku
Kratka uputstva o ovom osetljivom postupku
KAKO DATI TABLETU MAČKI:
1. Podignite mačku i polegnite je na levu ruku, držeći je kao da držite bebu. Namestite desni kažiprst i palac sa svake strane mačjih usana i nežno pritišćite prema licu istovremeno držeći tabletu u desnoj ruci. Kada mačka otvori usta, ubacite tabletu u usta. Dopustite mački da zatvori usta i proguta tabletu.
2. Dohvatite tabletu sa poda i mačku iza kauča. Polegnite je na levu ruku i ponovite postupak.
3. Dohvatite mačku iz spavaće sobe i bacite vlažnu tabletu.
4. Izvadite novu tabletu iz folije, namestite mačku na levoj ruci držeći čvrsto prednje šape levom šakom. Prisilite je da otvori usta i ugurajte tabletu do grla desnim kažiprstom. Držite joj usta zatvorena i brojite do deset.
5. Dohvatite tabletu iz akvarijuma i mačku sa vrha ormara za odeću. Pozovite suprugu sa terase da vam pomogne.
6. Kleknite na pod sa mačkom čvrsto uglavljenom između kolena. Držite prednje i stražnje šape. Ignorirajte preteće režanje koje dolazi od mačke. Neka supruga jednom rukom čvrsto drži glavu dok joj gura drveni lenjir u usta. Spustite tabletu po lenjiru i snažno masirajte mačkino grlo.
7. Dohvatite mačku sa vrha držača za zavese, uzmite drugu tabletu iz folije. Pribeležite da morate kupiti novi lenjir i popraviti zavese. Pažljivo pometite komadiće razbijenih figurica i vaze sa kamina i stavite ih na stranu za kasnije lepljenje.
8. Umotajte mačku u veliki peškir i recite supruzi neka legne na nju tako da joj viri samo glava ispod pazuha. Stavite tabletu u jedan kraj slamke za sok, prisilite je da otvori usta pomoću olovke, namestite i dunite u slamku za sok.
9. Proverite etiketu kako biste se uverili da su tablete neopasne za ljude, popijte jedno pivo da isperete okus. Zalepite flaster iz prve pomoći na ženinu podlakticu i odmah odstranite krv sa tepiha pomoću hladne vode i sapuna.
10. Dohvatite mačku iz komšijine šupe. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić i zatvorite vratašca oko mačjeg vrata tako da samo glava viri. Prisilite je da otvori čeljust pomoću kašike za desert. Ubacite tabletu niz grlo pomoću elastične gumice.
11. Uzmite odvijač iz garaže i vratite vrata kuhinjskog ormarića na šarke. Popijte pivo. Uzmite bocu konjaka. Natočite čašicu i popijte. Stavite hladan oblog na obraz i proverite kad ste zadnji put dobili inekciju protiv tetanusa. Stavite oblog sa rakijom na obraz za dezinfekciju. Popijte još jednu čašicu. Bacite majicu sa sebe i obucite novu.
12. Pozovite vatrogasce da skinu preplašenu mačku sa drveta preko puta. Ispričajte se komšiji koji se zabio u ogradu prilikom skretanja da izbegne mačku na cesti. Uzmite poslednju tabletu iz folije.
13. Zavežite mački prednje šape za zadnje šape sa konopom i svežite ih čvrsto za nogu od kuhinjskog stola, nađite debele zaštitne rukavice u garaži i navucite ih na ruke. Gurnite tabletu u usta a za njom ubacite veliki komad filetiranog mesa. Držite glavu uspravno i ulijte litru vode niz grlo kako biste isprali tabletu.
14. Zamolite suprugu da vas odveze na hitnu, mirno sedite dok doktor zašije prste i podlakticu i odstrani ostatke tablete iz desnog oka. Na putu kući svratite u prodavaonicu nameštaja kako bi naručili novi kuhinjski sto.
15. Obavestite specijalnu policiju da pokupe mačku mutanta i nazovite trgovinu kućnih ljubimaca da proverite da li prodaju hrčke.
KAKO DATI TABLETU PSU:
1. Umotajte je u slaninu i stavite pred njega.
KAKO SE BORITI PROTIV DROGE U SRBIJI
Mislim da je najbolji način borbe protiv tržišta narkotika u Srbiji da se legalizuju sve vrste droga. Pa onda lepo dileri otvore firme i trče u Poresku službu, u Agenciju za privredne registre, pa u katastar... Pa im onda fali ovde jedan papir, pa im fali tamo jedan papir, pa im fali krštenica babe u čijoj kući žele da otvore firmu, pa nisi stavio nalepnicu 'Zabranjeno pušenje' tamo gde diluješ, pa nemaš istaknut cenovnik, pa te juri inspekcija rada, pa te juri sanitarna, pa nemaš protivpožarni aparat, pa nisi prošao obuku za prvu pomoć, pa plati baždarenje vagice za merenje droge, pa ti u kontrolnoj laboratoriji nađu da ti je loš heroinski sastav na kesicama, pa imaju li kesice poreklo, pa gde su ti fakture za kesice, ko ti je štampao kesice, ima li štamparija potvrdu da su papir i boja na kesicama sigurni, da ne izazivaju alergiju...
Pa još kad ti ulični diler žensko zatrudni, mesec dana plaćaj dažbine, pa ako ide na bolovanje i vraće se jer čuva trudnoću, onda si ga nadrljao. Onda, posle svega toga, sledi MUN obrazac, Pa PPP, PD, OPP, FT1P prijave, odjave, minuli rad, topli obrok i regres, kreću problemi sa carinom, uvoz heroina, ulaz izlaz, špediteri, papirologija, odobrenja ministarstava, takse, zakoni, podzakonska akta, taksa ova, taksa ona...
Žestoki momci sa utokama i džipovima kreću u biznis, otvaraju firme, propadaju, zatvaraju firme. Više nema heroina na ulicama i problem rešen...
ŠTA JE PROMAJA
Promaja je najgori srbski serijski ubica. Totalno nevidljiv, brz kao munja, lepršav i izuzetno efikasan. Nikada ne prašta, najmanja greška, najmanje otvaranje prozora, dovoljno je da ukroti na duži period vratne žile svakog njenog plena, te da ga paralizira na neodređeno vreme. Uživa ogromno straho-poštovanje kod starih ljudi dok je omladina shvaća olako - sve do jednom, kad ih ščepa i pokaže šta sve može.
Uz političare na vlasti, najubojitija pojava u srbskim krajevima.
NEZGODNO MESTO U SOBI
Pođe doktor u vizitu s medicinskom sestrom. Tako dođe do prvog pacijenta:
- Šta se vama dogodilo, gospodine?
- Pao sam s krova točno na guzicu i užasno me boli.
- Ništa strašno, sestra će vas svaki dan po guzi mazati s mašću protiv bolova i preselićemo vas u sobu s TV-om.
Dođe doktor do drugog pacijenta pa upita:
- A što se vama dogodilo, gospodine?
- Pa, prijatelji su se malo šalili i natrpali mi pune gaće žeravice pa mi 'alat' izgorio.
- Ništa strašno. To će vam sestra masirati, bit ćete vi dobro, pa će vas prebaciti u sobu s TV-om.
Dolazi doktor do trećeg pacijenta u toj sobi.
- Recite nam što vam je bilo.
- Posvađao i potukao sam se sa komšijom, jedan dvugoga smo udavavi punom snagom, zatim je on donio pištov i upucaome u vevu stvanu uvtiju tako da mi je metak izašao na desnu stvanu uvtiju.
- Ne brinite se. Naša sestra će vas svaki dan mazati kremom za zaceljivanje i za koja 3 meseca bićete kao novi, pa ćemo vas preseliti u sobu s televizorom.
- Opvostite gospon doktove, ali ja samo želim onaj kvevet kod vata.
- Zašto, zar ne želite sobu s televizorom?
- Pa, sestva pvvo ovog gospona diva i maze po guzi, dvuvoga po jajima i na kvaju tveba mene po gubici.
1. Veruju u štednju
2. Veruju u štednju ali kupuju skupu odeću
3. Kupuju skupu odeću ali nikada nemaju šta obući
4. Nemaju šta obući ali uvek su lepo obučene
5. Uvek su lepo obučene ali nikada nisu zadovoljne
6. Nikada nisu zadovoljne ali očekuju da im muškarac udeli kompliment
7. Očekuju da im muškarac udeli kompliment ali ne veruju kada im se udeli.
- Šta se vama dogodilo, gospodine?
- Pao sam s krova točno na guzicu i užasno me boli.
- Ništa strašno, sestra će vas svaki dan po guzi mazati s mašću protiv bolova i preselićemo vas u sobu s TV-om.
Dođe doktor do drugog pacijenta pa upita:
- A što se vama dogodilo, gospodine?
- Pa, prijatelji su se malo šalili i natrpali mi pune gaće žeravice pa mi 'alat' izgorio.
- Ništa strašno. To će vam sestra masirati, bit ćete vi dobro, pa će vas prebaciti u sobu s TV-om.
Dolazi doktor do trećeg pacijenta u toj sobi.
- Recite nam što vam je bilo.
- Posvađao i potukao sam se sa komšijom, jedan dvugoga smo udavavi punom snagom, zatim je on donio pištov i upucaome u vevu stvanu uvtiju tako da mi je metak izašao na desnu stvanu uvtiju.
- Ne brinite se. Naša sestra će vas svaki dan mazati kremom za zaceljivanje i za koja 3 meseca bićete kao novi, pa ćemo vas preseliti u sobu s televizorom.
- Opvostite gospon doktove, ali ja samo želim onaj kvevet kod vata.
- Zašto, zar ne želite sobu s televizorom?
- Pa, sestva pvvo ovog gospona diva i maze po guzi, dvuvoga po jajima i na kvaju tveba mene po gubici.
SEDAM KOMPLIKOVANIH ČINJENICA O ŽENAMA
1. Veruju u štednju
2. Veruju u štednju ali kupuju skupu odeću
3. Kupuju skupu odeću ali nikada nemaju šta obući
4. Nemaju šta obući ali uvek su lepo obučene
5. Uvek su lepo obučene ali nikada nisu zadovoljne
6. Nikada nisu zadovoljne ali očekuju da im muškarac udeli kompliment
7. Očekuju da im muškarac udeli kompliment ali ne veruju kada im se udeli.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
