Naslovni baner
Ponuda Tema

Smešni Tekstovi - No 51

    Kućni ljubimac, proslava mature, maltretiranje kineza, provale srpskih komentatora, susret prijatelja, nezgoda u pustinji... Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Da li je nemački jezik lak za učenje, nesporazumi, mala postarija gospođa i direktor, otkačeni patenti... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
KUĆNI LJUBIMAC

    Žena je ušla u prodavnicu da kupi mužu jednog kućnog ljubimca za rođendan. Kad je malo razgledala vidjela je da su sve životinje skupe.  Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog ljubimca svom mužu, ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu.
- Pa, odgovori trgovac - imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši muškarcu!
 - Da popuši? - iznenadila se žena.
 - Pa, nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih ovog meseca! - odgovori trgovac.
   Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan, ali šta ako je istinito...
Neće ona morati popušiti nikad više. Odmah je kupila žabu!  Kad je došla kući i dala poklon mužu i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao tome.  Žena je pošla u krevet sretna, misleći da više nikad neće morati oralnozadovoljiti muža, jer ionako to nije nikada baš voljela raditi. U sred noći, ženu probudi galama  iz kuhinje. Posuđe je lupalo, čulo se kreketanje i glas njenog muža. Ona potrči niz stepenice dole do kuhinje. Tamo nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu: 'Domaća kuhinja' i  druge kuvarske knjige.
 - Šta radiš ovde u kuhinji u ovo doba noći?! - upita žena.
 - Ako naučim ovu žabu da još i da kuva... ti možeš da se seliš! - odgovori muž.

PROSLAVA MATURE

    Proslava 60 godina mature. On je udovac, ona udovica. Redvno prisustvuju godišnjicama mature.Ovu proslavu obeležavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su također ostali bez bračnih sašputnica. Večer je bila izuzetna, a njihovo raspoloženje izvanredno.
    Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smešeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
- Hoćes li se udati za mene?
Poslije šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je,
- Da, da, hoću!
    Večer je za udovca završila izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla 'DA' ili 'NE'? Nije se mogao setiti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano. Setio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspeo setiti njenog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
    Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao pre. Potom je prepričao prethodnu večer. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
- Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla da ili ne?
- Oh, ne budi luckast, rekla sam 'da', naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno.
    Udovac je bio presretan. Osetio je da mu se puls ubrzava. A bakica je potom dodala :
- Tako sam sretna što si zvao jer se nisam mogla setiti ko me je to pitao!

MALTRETIRANJE KINEZA

    Izvestan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
    Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'. Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
    Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'. Sljedećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
- Toplo?
- Jeste.
- Ja hteti kupiti toaletni papir.
SUSRET PRIJATELJA

    Srela se dva prijatelja i ovaj će jedan:
- Zamisli šta mi se juče desilo. Čekam autobus na stanici kad se zaustavlja neki besno auto i u njemu super zgodna mačka i pita me hoću li da me poveze.
    Naravno da sam pristao. Predloži mi zatim da idemo u njen stan.  Dodjemo tamo i taman da počnemo da se mazimo, kad ono njen muž s posla. Ona, pametnica jedna, brzo se snadje i kaze mi 'Idi da peglas veš'. Počnem ja da peglam, a muž zaseo, gleda malo u mene, malo u TV,  i tako ja ispeglah sav veš i odoh neobavljena posla. Pita ga prijatelj:
- A, gde je to bilo, u kojoj ulici, na kom broju?'
- Bulevar oslobođenja br. 16 - odgovara mu ovaj.
    A onda mu se prijatelj lupi po čelu:
- Kučka, pa ja sam taj veš prao pre dva dana.

NEZGODA U PUSTINJI

    Čovek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice neko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad pred njim prekrasna brineta. Pravi raskoš ženske lepote.
- Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.
- Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti - odgovori joj čovek smeteno.
- Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža! - priprijeti mu.
    I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske lepote i putenosti.
- Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom! - reče mu maznim glasom.
- Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti! - odgovori joj ne verujući da mu se to događa.
- Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža! - priprijeti mu.
    I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovek - kad pred njim SULTAN.
- Otkud toliko drskosti kod tebe, bedniče ništavni ? Upadneš u MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i još želiš piti MOJU vodu !
    Čovek se prenerazi ne verujući šta mu se događa. Ispriča sultanu šta se zbilo i zamoli ga za oprost. Sultan mu postavi uslov:
- Oprostit ću ti pod uslovom da se popneš na onu dinu! - pokaže mu dinu udaljenu dobrih pedesetak metara - i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!
    Čovek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.
- Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si! - impresionirano reče sultan.
- Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode! - zahvalno reče čovjek.
- Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu! - reče sultan.
- Ali ne popijem li vodu umret ću, smilujte se!! - zavapi čovjek.
- U redu. Vidiš onu drugu dinu? - pokaže mu dinu udaljenu barem stotinjak metara - popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi čujemo. Daću ti i devu i vodu! - naloži mu sultan.
    Ode čovek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO !  ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima,i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
    Okrene se čovek, otvori oči, kad nad njim stoji sekretarica iz njegovog preduzeća i tiho mu kaže:
- Oprostite, gospodine direktore, ali ... zaspali ste na sastanku i strašno glasno prdite ... !


Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA