Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najsmešniji Posteri i Ostale Provale - No 20

NAJGORA NESREĆA

    Najgora avionska nesreća u istoriji Bosne i Hercegovine dogodila se jučer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srušio usred gradskog groblja.
    Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz ruševina izvući 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu. Pilot i kopilot su prošli bez većih ozljeda i nakon manje liječnicke intervencije, nastavili pomagati spasilačkoj ekipi u izvlačenju mrtvih od kojih su se mnogi nalazili i na dubini od dva metra.
   Svima u Bosni i Hercegovini još ništa nije jasno...

Osmeh gore Osmeh na lice:  
MUŠKARCI SU KAO...

....kao kafa: - Najbolji su vrući, jaki i drže te budnog cele noći.
....kao trgovački putnici: - Ne možeš im verovati jednu reč što kažu.
....kao kompjuteri: - Teški za razumeti i konstantno sa manjkom memorije.
....kao štampači: - Sluze za kopiranje i ništa drugo.
...kao banane: - Što su stariji, sve su mlitaviji.
...kao račun u banci: - Bez love nedonose nikakav interes.
...kao snežna padavina: - Ne zna se kad dolazi, ni koliko će biti centimetara ni koliko će trajati.
...kao polovna kola: - Jeftini, ali dotrajali i nepouzdani.
...kao godišnji odmori: - Nikad ne traju dovoljno.
...kao horoskopi: - Uvek govore šta treba raditi i uglavnom greše.
■  ...kao vreme: - Nemoguće ih je izmeniti.
...kao cement: - Kad se nađu u vodoravnom položaju treba im dugo da se 'stvrdnu'.
...kao mini suknje: - Ako ne paziš, otkriju ti noge.
...kao bezbol igrači: - Jedan 'udarac' i beže glavom bez obzira.
...kao državni radnici: - Šta god im zatražiš, uvek kažu da imaju nešto bitnije da obave, to jest - ništa.

ĐAČKE ZAPOVESTI

ŠLIHTANJE - Dobar đak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu veštinu jer samo tako spasiće se od večnog iskušenja moljenja profesora i slušanja službe njegove, svakog radnog dana i radnim subotama.
BEŽANJE SA ČASOVA - Bežati pre sedmog časa ili predčasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.
TRAŽENJE IZGOVORA I PRAVDANJE - Ne uzimaj često imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispraćaje, svadbe i pogrebe često, i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostaće čista i sa slavom govoriće se o prepodobnoj veštini tvojoj.
PREPISIVANJE - Ne pravi sebi puškice pregoleme, i nemoj se u njih potpuno uzdati, već sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i naročito prati pogled profesora svoga.
UPISIVANJE OCENA I OPRAVDANIH ČASOVA - Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da možeš da zaglaviš zbog rukopisa svoga.
PROVALJIVANJE - Provaljuj bližnjega svoga kao samog sebe, profesore svoje i tetkice svoje, ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.
MUVANJE I ŽICKANJE - Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano, i žickaj od prijatelja svojih, jer samo tako ćeš steći za burek naš nasušni

EKSTRA VICEVI

Pitali Hercegovku je li spavala s momkom.
Kaže ona:
- Ligali jesmo, a ko će s djavlom zaspat!


Vozio se fratar autom i naiđe na mrtvog magarca, pa pozove policiju i veli:
- Ovdje fra Ante, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam htio da ga maknete, da se ne bi netko slupao!
A policajac se htio malo našaliti, pa će:
- A, pope, jesi li mu očitao molitvu?
A, pop će:
- Nisam, htio sam prvo njegovoj najbližoj rodbini javiti!

Brakorazvodna parnica i sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža?
- Zato što nije dobar u ljubavi.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale:
- Ma, njoj nijedan ne valja!


- Našao sam na ulici 500 eura!
- I šta si uradio s njima?
- Odnio sam u policiju. A šta bi ti uradio?
- I ja bih lagao da sam ih odnio u policiju!


Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- Gospodine jeste li to vi pijani?
A Mujo će na to:
- Jesi to ti majketi novi?


Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
- Sjajno, šta je rekao - upita otac.
- Rekao je: 'Svi ste vi deco magarci, a ti si, Perice, najveći od svih'!


Kaže Piroćanac svojoj ženi:
-  Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
-  I? - pita žena.
-  Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
- Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!


Razgovaraju dvije plavuše sekretarice i jedna pita drugu što će napraviti
za sljedeći 1. aprila, a kolegica joj odgovara:
- Razglasiću da sam trudna, pa će svi šefovi biti u panici!
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Mali Perica uveče razgovara sa drugarima preko facebooka gde saznaje da će ujutru u školi biti kontrolni iz matematike na koji je potpuno zaboravio. Obraća se drugarima:
- Odoh hitno večerati!
- Šta imaš za večeru?
- Presan krompir! Nadam se temperaturi.


Pita učiteljica Pericu:
- Zašto držiš ruku u džepu?
- Igram rulet!
- Juče si rekao da igraš bilijar, od kad si počeo da igraš i rulet!?
- Od kad sam naučio da ga motam oko prsta!!!
MALO POEZIJE

ŽENSKA POEZIJA:

Želim muškarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muškarca koji razmisli pre nego što nešto kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...

Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,
i čitav svoj život poštovati.

MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa neverovatnim sisama i čvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sedištima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali baš me zabole...

ODA RAKIJI

Deset ljutih rakija, da ne bude zima, jednu sam eksirao, sad ih devet ima.
Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam, jednu popih da se setim, ostade ih osam.
Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam, daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.
Sedam ljutih rakija, polako gubim svest, još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.
Šest ljutih rakija, spreman sam za let, ja ih vidim deset, jer ih ima pet.
Pet ljutih rakija, na pola sam posla, sad ih ima četiri, a ja vidim osam.
Četiri ljute rakije, sedim kao kip, devet čaša vidim, u stvari ih je tri.
Tri ljute rakije, spreman sam na sve, gde nestade jedna?! Ostale su dve.
Dve ljute rakije, loza izvanredna, dok sam na to mislio, nestade još jedna.
Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset, uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana