Najsmešniji Posteri i Druge Provale - No 47

ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Bosanci rekli 'Đaba si krečio', i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, ijako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, ijako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, mater ti tvoju, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?


■ Prve tri godine on govori, a ona sluša.
■ Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
■ Od sedme godine braka, oni govore, a susedi slušaju.
■ Na kraju, oni govore, a sudija se krsti.


    Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovednika da li na svetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- Čuo sam za neke ne Balkanu, kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije.
    Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Balkan. Nakon mesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili, upita ga zapovednik?
- Nisam prošao na testu.
- Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?
- Ma, nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde.
- Pa, onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?
- Ma, i tu sam im postavio nove rekorde.
- Pa, iz čega si onda pao?
- Nisam mogao objediniti jednu vežbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrotalasnu rernu.

    Otišao predsednik Amrike u posetu osnovnoj školi. Nakon svoga govora dao je deci da ga pitaju što žele. Jedan mali dečak podigne ruku i Obama ga pita za ime:
- Piter. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Piter?
- Imam tri pitanja:
■ Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
■ Drugo, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
■ Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
    Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Obama kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora predesdnik kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
    Drugi dečak digne ruku. Predsednik ga upita za ime.
- Stiv. - odgovori dečak.
- Što želiš pitati, Stiv?
- Zapravo imam samo dva pitanja:
- Prvo, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
- Drugo, gde je nestao Piter?


Idu dva pedera ulicom, grle se, ljube se, a ispred njih idu Mujo i Fata, svadjaju se i udaraju se.
A, jedan će peder:
- Vidiš da nema sreće u mešanim brakovima!


Ulazi Mujo u apoteku:
- Dajte mi, molim vas, Plivadon.
- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
A, Mujo će:
- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!


    Ispraćaju roditelji Crnogorci sina u Ameriku. I majka ko majka, udarila u kuknjavu tako da je ceo podgorički aerodrom gleda - grli sina i plače na sav glas. U jednom trenutku, njen muž izgubi živce i izdra se:
- Ajde ženo što praviš scene ovde, pred ovolikim svetom? Dosta više te kuknjave! Vratiće ti se on! Pa, zaboga, ne odlazi u Beograd!


Žali se Fata Muji:
– Mujo, ja sam trudna…
– Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
– Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Ooooo, pa evo me, rođeni, gde si tiiiii!


Zove čovjek mesaru i pita:
-  Imate li vi teleću glavu?
-  Da. - kaže mesar.
-  A imate li pileće nogice?
-  Naravno.
-  Pa, na šta onda ličite!


Mujo kaže Hasi:
- Poslala mi saobraćajna policija sliku gde se vidi da sam prekoračio brzinu!
- Pa, šta si uradio?
- Uslikao i ja 100 maraka pa poslao njima!


    Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom kad rodi, ali da ne napiše da je dobio dete kako ne bi morao častiti celu svoju jedinicu. Šifra koju je Fata trebala poslati je kupus! Nakon par meseci stiže Muji telegram od Fate:
- Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dvije s kobasicom. Voli te tvoja Fata.

■ ZAKON NORMALNOSTI - Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
■ ZAKON BRIŽNOSTI - Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.
■ PADAJUĆI ZAKON - Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.
■ ZAKON POZAJMICE  - Ako nekom pozajmiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tog novca.
■ ZAKON PERVERZNOSTI - Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
■ ZAKON DUPLIKACIJE - Najbrži način da dupliraš 500 EURA je da ih presaviješ na pola.
■ NEMA ZAKONA - Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
■ ZAKON ČUJNOSTI - Ako misliš da te niko ne sluša, probaj prdnuti.
■ ZAKON JEDINSTVENOSTI - Uvijk imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
■ ZAKON UVERLJIVOSTI - Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.
■ ZAKON NEDOSTATKA -  Ljubavi odnos je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.
■ ZAKON ISKUSTVA - Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
■ ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA - Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od WC- a se nalaziš.
■ ZAKON RAZLIČITOSTI - Razlika između muškog 'alata' i života je: oba su prekratka samo što je život krut do kraja.


    Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obiđe apartman.
     Mate zgrabi lovu i otrća do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrća do lokalne 'kurvice' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. 'Kurvica' dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
     Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu