Najbolji Posteri i Ostale Provale - No 34

■ Ako mislite da vam je premali, verovatno jest. Ako mislite da ne uživamo u odnosu s vama, verovatno ne uživamo. Ako mislite da vam cura gleda tipove s više love, lepšom odećom itd..., verovatno gleda. Ne pitajte je ništa o tome jer vam ne želi odgovoriti na to pitanje.

■ Kad nešto želite, NIJE dovoljno da to i zatražite. Morate nešto napraviti zauzvrat. I ne, ne radi se niti o trgovini niti o prodaji, niti o prostituciji. Naprosto, radi se o tome da postoje ljudi koji svojim ponašanjem pokazuju da nešto zaslužuju, a postoje i oni koji ne zaslužuju. Iako ste JEDNOSTAVNI, dovoljno ste pametni da i sami shvatite kakvi ste.
■  Kad postavite neko pitanje na koje ste sebi već iskonstruisali željeni odgovor, nemojte šiziti kad dobijete drugačiji (odnosi se na pitanja: 'Jesi li svršila?', 'Jesam li najbolji do sada?', 'Smeta li te što ćelavim?', 'Da li ti je moj brat privlačan?' i slicno).
■  Mi smo takođe vrlo JEDNOSTAVNE. Kad vas zamolimo da nešto napravite, a vi to ne napravite, to jednostavno znači da to NISTE NAPRAVILI. 'Zaboravio sam', 'Nisam imao vremena' ili 'Previše sam se zaneo' ne poništavaju tu činjenicu.
■  Mi smo JEDNOSTAVNE. Nema nikakvog smisla da se pokušavate opravdavati glede nekog svojeg nedostatka (recimo, sklonosti da vam predigra traje dve i po sekunde kad niti dve i po minute nije dovoljno) izvanjskim uticajima, našom greškom ili prevelikim očekivanjima – mi ćemo i DALJE BITI NEZADOVOLJNE i vrlo vas verovatno ostaviti ako to ne promenite.
■  Mi smo JEDNOSTAVNE! Mislimo na vas otprilike onoliko koliko vi mislite na nas. Kad to postane nesrazmerno, osećamo se zapostavljenima i nezadovoljne smo i vrlo ćemo vas verovatno ostaviti. A jednom kad vas ostavimo (ili vi ostavite nas), više uopšte ne mislimo na vas (dakle, bolje vam je ne grepsti se za snošaj u ime 'dobrih, starih vremena').

■  Petak / subota / nedjelja = dani odmora = ne kuvam = ne spremam = kuća je u svinjcu ako je VI ne pospremite = idem u shopping s prijateljicama = šminkam se i lickam i izlazim van. To je kao puni Mesec, plima i oseka - jednostavno neizbežno!
■  Shoppping nam predstavlja ogromno zadovoljstvo i to se nikada neće promeniti.
■  Kad idemo negde van, gotovo ništa što obučete vam dobro ne stoji. Kunemo se! Bilo bi vam bolje da nama prepustite izbor. Onaj ko odbija komentirati stoji li nam nešto dobro ili ne, gubi pravo pridloga tipa: 'A zašto ne bi obukla ono čipkasto rublje/mini haljinu/visoke pete?' Onaj ko stalno hoda u izlizanim farmerkama i razvučenoj majici takođe gubi pravo takvog prigovora. Onaj ko se redovno ne brije, gubi pravo predloga da bi bilo dobro da izbrijemo genitalije.
■  Imaš dovoljno fotoaparata, kompjuterske opreme, video-igrica, CD-ova i ostale tehničke robe. Spominjanje mojih cipela naprosto je glupo. Jeftinije su.
■ Većini žena auto održava automehaničar, stručnjak koji se osposobio za to da održava automobile (uključujući skutere, mopede i terenska vozila), te se tim vozilima služe zato da bi stigle od tačke A do tačke B. Ponavljam: MI SMO JEDNOSTAVNE! Ne znam odakle ti ideja da bi nas moglo zanimati koliko tvoj auto ima konja, kako menjaš ulje i koliko brzo stižeš od Beograda do Beča. Koga briga za to!
■ Jednosložni odgovori na kompleksnija pitanja, mumljanje, stenjanje, podrigivanje i prdeži, nisu prihvatljiv oblik komunikacije.
■ Kada imaš problem i ne želiš sa mnom o tome razgovarati, ne očekuj da imam razumevanje o njemu, budući da, po tvojoj vlastitoj filozofiji ('Kad te nešto muči, kaži'), ja o njemu NEMAM POJMA.
■ Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od ta dva tumačenja te uznemirava, budi siguran da je upravo to ono što sam mislila.
■ Žene, kao i vi, jako dobro vide koliko su zgodne, kao i to koliko ste vi zgodni. Zašto mislite da bi najzgodniji komadi trebali 'pasti' na sasvim prosečne tipove?
■ Mi volimo cipele baš kao što i vi volite pivo. Cipele traju duže i od njih se ne počnemo glupo ponašati ako ih previše nosimo.
■ Kad te pitam šta ti je i ti kažeš ništa, i ja ću se ponašati kao da je to doista tako. Prema tome, ne očekuj nikakvo posebno tetošenje zbog namrgođene face.
■ Nemoj me pitati da li mi je dobro s tobom u krevetu. Da to nije tako, ne bih bila tu gde jesam.
■ I, na kraju, osnovno pravilo: ne prigovaraj da smo komplikovane i neshvatljive. Jesmo. To nas i čini toliko fascinantnima i ne bismo ti se sviđale da nismo takve.

■ Do vremena kada je primljen, njegov brzi rad srca potpuno je prestao i osećao se mnogo bolje
■ Pacijentica oseća bol u prsnom košu kada leži na levoj strani više od godinu dana
■ Drugog dana koleno je bilo bolje, a trećeg je potpuno nestalo
■ Pacijentica nema grčva, niti kočenja, no njen suprug tvrdi da je bila vrlo vruća u krevetu prošle noći
■ Pacijent je depresivan od kada dolazi k meni od 1983.god.
■ Pacijent odbija autopsiju
■ Pacijent nema istoriju samoubistva
■ Pacijent je ostavio svoje bele krvne stanice u drugoj bolnici
■ Poskliznula se na ledu i njezine su noge otišle u suprotnim smerovima početkom decembra
■ Pacijent je bio jako dobrog zdravlja dok njegov avion nije ostao bez goriva i srušio se
■ Pacijentica oseća utrnulost od stopala prema dolje
■ Pacijent napominje da pati od povremenih, trajnih, neredovitih glavobolja
■ Kad se onesvestila, oči su joj se zakolutale po sobi


    Dvanaest kandidata za sveštenika je na poslednjoj probi. Ostao im je da dokažu da ih ljubavni odnos uopšte ne zanima. Test se sastoji u tome da ih poređaju gole i da svakome vežu zvončić za 'spravu'. Onda pred njih izlazi potpuno gola devojka i počinje svog zanosni ples. Test prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho. Jedanaest zvončića je bilo mirno, samo je dvanaesti zvonio i zvonio. Od sve te zvonjave, taj zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, sav očajan, sagne se da podigne svoj zvončić. I tad zazvoni preostalih jedanaest zvončića...


    Ako vaš muškarac:
1. Ne pije
2. Ne psuje
3. Ne ljuti vas
4. Ne sjedi za kompjuterom
5. Ne ide sa prijateljima da gleda utakmice...
    Onda ga bocnite nekim štapom, jer je, izgleda, umro.
U školi uciteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta
!– Lepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad nisam čula za nju?
A, Mujicaće :
- Došla moja seka Fata s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj reklamira auto:
- Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet.
Tad ga plavuša prekine:
- Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?


Plavuša prodaje auto, ali nikako ne može da nađe kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
- Hm, kaže prijatelj, auto ima 500,000 pređenih kilometara, to je puno.
Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara. Ode plavusa kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60.000. Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvek vozi svoj stari auto i pita je:
- Zar još nisi našla kupca?
- Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 60.000?


Chat na fejsu :
Ja: - Kad ćemo na kavu ?
Prijatelj: - Večeras .
U kafiću :
Konobar: - Izvol'te, šta ćete popiti?
Ja: - Pivu.
Prijatelj: - Ma, i meni isto.
- I tako svaki put, odem na kafu i vratim se kući totalno pijan. I onda neko kaže kako je kafa zdrava, malo sutra ...


    Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primećuje jednu slatku časnu sestru. Hipik seda pored nje i pita je 'Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?' 'Ne', odgovara časna sestra 'Ja sam udata za Boga', zatim se digne i izađe na sledećoj stanici. Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitavu konverzaciju: 'Ja znam kako možeš privoliti časnu sestru da vodi ljubav sa tobom?'. 'Stvarno?', 'Kako?'- upita hipik. 'Svakog utorka tačno u ponoć ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto imaš uraditi je da obučeš neki dugački mantil sa kapuljačom, pomažeš bradu briljantinom i tvrdiš da si Bog'.
     Hipik se odlučuje da proba i pojavljuje se na groblju u sredu veče maskiran kako mu je vozač predložio. 'To sam ja, Bog!' prestavlja se hipik časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu. 'Vodi ljubav sa mnom!' Časna sestra pristaje ne pitajući ništa, ali ga moli da se zadovolji samo zguznim odnosom jer nipošto nesme da izgubi nevinost. 'Bog' i časna sestra vode ljubav i kada su završili on se uspravlja i skida kapuljaču sa glave govoreci:
- 'Ha-ha-ha!! To sam ja Hipik'
- 'Ha-ha-ha! uzvraća časna sestra, to sam ja, vozač autobusa!'


    Ovaj student je dobio 0 poena na ispitu, a nije dao netačan odgovor ni na jedno pitanje...

■ U kojoj bici je Umro Napoleon?
    U svojoj poslednjoj bitci.
■ Gde je potpisana Deklaracija o nezavisnosti?
    Na dnu stranice.
■ Koji je glavni razlog za razvod?
    Brak.
■ Šta nikada ne možeš pojesti za doručak?
    Ručak i večeru..
■ Šta liči na pola jabuke?
    Druga polovina.
■ Šta će se desiti ako bacite crveni kamen u plavo more?
    Postaće mokar.
■ Kako čovek može izdržati 8 dana bez sna?
    To nije nikakav problem. Može da spava noću..
■ Kako možeš da digneš slona sa jednom rukom?
    Ne postoji slon sa jednom rukom.
■ Šta imaš, ako ti u levoj ruci stoje tri jabuke i četiri pomorandže, a u desnoj četiri jabuke i tri pomorandže?
    Imaš mnogo velike ruke..
■ Ako je osmorici ljudi trebalo deset sati da sagrade zid, koliko treba četvorici da ga sagrade?
    Ne treba im uopšte vreme, jer zid je već sagrađen.
■ Kako da ispustite jaje na beton, a da se ne polomi?
    Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca baš tako lako.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Novo Na Sajtu

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu