Provale sa Političarima - 9

Džordž Buš otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je deci da ga pitaju što žele. Jedan mali dečak podigne ruku i George ga pita za ime:
- Stenli. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stenli?
- Imam četiri pitanja:
- Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
- Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
- Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
- Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Džordž Buš kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Buš kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vreme za pitanja. Ima li neko pitanje?
Drugi jedan dečak digne ruku. Buš ga upita za ime.
- Steve. - odgovori dečak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja:
- Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
- Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
- Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
- Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
- Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
- I šesto, gde je nestao Stenli?

---

Vratio se Franjo iz Bele Kuće i hoće on svoju vilu preurediti isto tako. Sve je  preuredio, al' ne može naći zlatni bide kao tamo. Zove on Belu kuću i posle nekog vremena i javi mu se američki predsednik:
- Dobar dan, ovde Franjo Tuđman, predsednik Republike Hrvatske.
A, ovaj mu odgovara:
- Aaa, vi ste onaj čovek što mi je pišao u saksofon ...

Došao Milošević u posjet Crnoj Gori i jednog dana šetaju on i Đukanović ulicom, kad na cesti 100 eura. Priđe Milošević koji se sagnuo kao da će uzeti 100 eura, ali kaže:
- Srbija se saginjati neće.
Priđe Đukanović, uzme 100 eura i kaže:
- Zaštitimo ekološku državu.
Vozi čovek po centru Beograda kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje. Pita vozač jednog prolaznika:
- Dobar dan. Što se ovde događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Borisa Tadića i hoće 10 miliona dinara da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako ko, u proseku 4-5 litara !

---

Znate li zašto su Adam i Eva Srbi?
- Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

---

Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj, a tamo sve idilično, lepo, svi sretni... Nakon toga pokaže mu pakao, kad tamo zajebancija, kurve, piće.... Odabere Tuđman pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra i žali se da ništa nije kako mu je pokazano, a sv.Petar će mu na to:
- Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?

---

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:
- Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati ljubavni odnosi?
Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.

---

Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i čekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini:
- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.

---

Koliko ima država u Europi?
- Tri.
Koje tri?
- Europska Unija, kandidati za Europsku Uniju  i Srbija!