Džordž Buš otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je deci da ga pitaju što žele. Jedan mali dečak podigne ruku i George ga pita za ime: - Stenli. - odgovori dječak. - Što želiš pitati, Stenli? - Imam četiri pitanja: - Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? - Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova? - Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? - Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Džordž Buš kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Buš kaže: - Gde smo ono stali? Aha, vreme za pitanja. Ima li neko pitanje? Drugi jedan dečak digne ruku. Buš ga upita za ime. - Steve. - odgovori dečak. - Što želiš pitati? - Zapravo imam šest pitanja: - Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? - Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova? - Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? - Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? - Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično? - I šesto, gde je nestao Stenli?
Vratio se Franjo iz Bele Kuće i hoće on svoju vilu preurediti isto tako. Sve je preuredio, al' ne može naći zlatni bide kao tamo. Zove on Belu kuću i posle nekog vremena i javi mu se američki predsednik: - Dobar dan, ovde Franjo Tuđman, predsednik Republike Hrvatske. A, ovaj mu odgovara: - Aaa, vi ste onaj čovek što mi je pišao u saksofon ...
Došao Milošević u posjet Crnoj Gori i jednog dana šetaju on i Đukanović ulicom, kad na cesti 100 eura. Priđe Milošević koji se sagnuo kao da će uzeti 100 eura, ali kaže: - Srbija se saginjati neće. Priđe Đukanović, uzme 100 eura i kaže: - Zaštitimo ekološku državu.
Vozi čovek po centru Beograda kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje. Pita vozač jednog prolaznika: - Dobar dan. Što se ovde događa, zašto je takva gužva? - Ma, neki je manijak uhvatio Borisa Tadića i hoće 10 miliona dinara da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako ko, u proseku 4-5 litara !
Znate li zašto su Adam i Eva Srbi? - Goli su i bosi, a misle da žive u raju.
Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj, a tamo sve idilično, lepo, svi sretni... Nakon toga pokaže mu pakao, kad tamo zajebancija, kurve, piće.... Odabere Tuđman pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra i žali se da ništa nije kako mu je pokazano, a sv.Petar će mu na to: - Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?
Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje: - Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati ljubavni odnosi? Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor: - Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i čekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini: - Što kažu tata? - Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.
Koliko ima država u Europi? - Tri. Koje tri? - Europska Unija, kandidati za Europsku Uniju i Srbija!