Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaProvale sa Političarima - 9
Koja je sličnost između kobasice i političkih stranaka?
- Oboje bi ti se zgadilo kad vidiš kako nastaju.
Osmeh na lice: Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga.
Džordž Buš otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je deci da ga pitaju što žele. Jedan mali dečak podigne ruku i George ga pita za ime:
- Stenli. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stenli?
- Imam četiri pitanja:
- Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
- Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
- Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
- Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Džordž Buš kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Buš kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vreme za pitanja. Ima li neko pitanje?
Drugi jedan dečak digne ruku. Buš ga upita za ime.
- Steve. - odgovori dečak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja:
- Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
- Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
- Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
- Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
- Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
- I šesto, gde je nestao Stenli?
- Dobar dan, ovde Franjo Tuđman, predsednik Republike Hrvatske.
A, ovaj mu odgovara:
- Aaa, vi ste onaj čovek što mi je pišao u saksofon ...
Prvi će:
- Meni je uvijek sat kasnio tako da sam uvijek kasnio na posao, a onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
- Meni je sat uvjek brzao tako da sam uvjek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći će:
- Meni je sat uvjek bio tačan. Uvek sam u pravo vrijeme dolazio na posao, a onda su me optužili da sam prešvercao sat sa zapada.
- Čuj, bre, ja bi posao.
Ovaj kaze:
- Vi mi se činite kao idealan kandidat, samo, znate, imamo par problema.
Srbin kaže:
- Pa, reci bre, u čemu je problem.
Ovaj čovek kaže:
- Znate, plata ce vam biti samo 10.000 eura.
Srbin se odusevi:
- Ma super, bre, nema da fali.
Ovaj nastavi:
- Uz posao dobijate i namjesteni cetverosobni stan, da li vam to odgovara?
- Ma, bre, idealno, ne moze bolje.
Čovek će:
- I jos je jedan problem, znate, dobijate i sluzbenog BMW-a kojeg mozete voziti i u slobodno vrijeme.
Srbin će na to:
- Ma, bre, ti to mene zajebavaš? A, ovaj će:
- A, tko je prvi počeo?
- Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
- Ma, kakav nacionalizam, mi ga mrzimo više nego Srbe.
- Srbija se saginjati neće.
Priđe Đukanović, uzme 100 eura i kaže:
- Zaštitimo ekološku državu.
- Neće niko da ga traži !
- desno i levo krilo moraju biti različite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- levi bek i levi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igrača ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
- broj igrača sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporedjeni
- na levoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve 3 nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve 3 nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igraca sve 3 nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igraca sve 3 nacionalnosti
Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
- vreme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporedjeno na sva tri naroda
Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sledeće uslove:
- najmanje jedna trećina igraca moraju biti homoseksualci
- najmanje jedna trećina igraca moraju biti levaci
- svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
- ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini.
Vozi čovek po centru Beograda kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje. Pita vozač jednog prolaznika:
- Dobar dan. Što se ovde događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Borisa Tadića i hoće 10 miliona dinara da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako ko, u proseku 4-5 litara !
- Goli su i bosi, a misle da žive u raju.
- Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?
- Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati ljubavni odnosi?
Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.
- Tri.
Koje tri?
- Europska Unija, kandidati za Europsku Uniju i Srbija!
- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.
Džordž Buš otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je deci da ga pitaju što žele. Jedan mali dečak podigne ruku i George ga pita za ime:
- Stenli. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stenli?
- Imam četiri pitanja:
- Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
- Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
- Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
- Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Džordž Buš kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Buš kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vreme za pitanja. Ima li neko pitanje?
Drugi jedan dečak digne ruku. Buš ga upita za ime.
- Steve. - odgovori dečak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja:
- Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
- Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
- Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
- Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
- Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
- I šesto, gde je nestao Stenli?
- Dobar dan, ovde Franjo Tuđman, predsednik Republike Hrvatske.
A, ovaj mu odgovara:
- Aaa, vi ste onaj čovek što mi je pišao u saksofon ...
Prvi će:
- Meni je uvijek sat kasnio tako da sam uvijek kasnio na posao, a onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
- Meni je sat uvjek brzao tako da sam uvjek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći će:
- Meni je sat uvjek bio tačan. Uvek sam u pravo vrijeme dolazio na posao, a onda su me optužili da sam prešvercao sat sa zapada.
- Čuj, bre, ja bi posao.
Ovaj kaze:
- Vi mi se činite kao idealan kandidat, samo, znate, imamo par problema.
Srbin kaže:
- Pa, reci bre, u čemu je problem.
Ovaj čovek kaže:
- Znate, plata ce vam biti samo 10.000 eura.
Srbin se odusevi:
- Ma super, bre, nema da fali.
Ovaj nastavi:
- Uz posao dobijate i namjesteni cetverosobni stan, da li vam to odgovara?
- Ma, bre, idealno, ne moze bolje.
Čovek će:
- I jos je jedan problem, znate, dobijate i sluzbenog BMW-a kojeg mozete voziti i u slobodno vrijeme.
Srbin će na to:
- Ma, bre, ti to mene zajebavaš? A, ovaj će:
- A, tko je prvi počeo?
- Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
- Ma, kakav nacionalizam, mi ga mrzimo više nego Srbe.
- Srbija se saginjati neće.
Priđe Đukanović, uzme 100 eura i kaže:
- Zaštitimo ekološku državu.
- Neće niko da ga traži !
- desno i levo krilo moraju biti različite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- levi bek i levi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igrača ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
- broj igrača sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporedjeni
- na levoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve 3 nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve 3 nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igraca sve 3 nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igraca sve 3 nacionalnosti
Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
- vreme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporedjeno na sva tri naroda
Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sledeće uslove:
- najmanje jedna trećina igraca moraju biti homoseksualci
- najmanje jedna trećina igraca moraju biti levaci
- svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
- ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini.
- Dobar dan. Što se ovde događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Borisa Tadića i hoće 10 miliona dinara da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako ko, u proseku 4-5 litara !
- Goli su i bosi, a misle da žive u raju.
- Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?
- Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati ljubavni odnosi?
Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.
- Tri.
Koje tri?
- Europska Unija, kandidati za Europsku Uniju i Srbija!
- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
