Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviNajsmešniji Natpisi i Ostale Provale - No 19
NA OMOTU TOALET PAPIRA U VRANJU
■ Kad imate muku, tu smo pri ruku.
■ Za malu novčanu svotu, završavamo veliku rabotu.
■ Kude nas u Vranje nema laganje, sa šesto lista osamsto brisanje.
■ Sve će sa nama da blista, a Vaša ruka će ostane čista!
Osmeh na lice: MUDRI STARAC
Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigde oaze, nigde ništa, samo u sred pustinje govno.
- Ej matori, odakle ovo govno ovde u sred pustinje?
A, starac će:
- Sedite deco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno zaboravljenom periodu pre mnogo godina, u jednom prelepom kraljevstvu živeo je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelepu mladu princezu iz susednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu.
Kralj susednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im 'Ko moju ćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobiće njenu ruku'. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mestu spalio i pojeo. Sledeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tokom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan.
Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dva kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga.
Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vešticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće poslednja deonica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gde se krije i gde tu mističnu smesu pravi i ostavlja u samom gnezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smesnu pojede i na mestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška sveta čuju: 'Uspeo sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se venčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvek žive sretno, veselo i zdravo.
Potom ustaje jedan od likova i upita starca:
- Pa, dobro, matori, ali odakle ovde ovo govno?
A, starac će:
- Aha, govno? Pa, to se neko posr'o.
SUPER VICEVI
Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedio ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:
- Baš lep bicikl! Je li ti to Deda Mraz donio?
Klinac odgovori:
- Da.
- Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop svetla na bicikl! -e pandur i krene klincu da piše kaznu.
Klinac uzima kaznu i prije nego što se odvezao, kaže:
- Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz donio?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
- Da, da, on mi je donio.
A klinac će:
- Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi onu stvar ispod konja, a ne iznad.
Pitali James Bonda šta je dobio za Novu godinu? - Top ... Lap-top!
Pohvali se devojka svojim kolegama na posl:
- Sutra se udajem! Hajde pogodite šta radi moj budući muž.
A, jedam glas viknu:
- Najveću glupost u životu!
Pita učiteljica Pericu ko je najveća lenština u odeljenju
- Ne znam.
- Kako ne znaš, ko samo gleda šta drugi rade?
A, perica će:
- Pa, to je učiteljica!
Koje je u srpskom jeziku moderno značenje izraza 'poštena devojka'?
- Spavala je u stotinu kuća i ništa nije ukrala!
Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se
oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do
Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite,
opustite i... O, MOJ BOŽE!
Usledila je ledena tišina. Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šolju vruće kafe u moje krilo. Treba da vidite na što sliči prednji dio mojih pantalona!
A, jedan putnik povika:
- A, tek da vidite zadnji deo mojih!
Tri žene se dogovore kako će se rešiti muževa.
Prva je živela na 7. spratu i gurnula muža sa terase. Dok je padao, samo se čulo:
- Majku li ti 'beeem ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- Majku li ti ... TUP!
Treća je živjela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo TUP! ...
a potom:
- E, sad ću da ti karam mater!
- Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
- Pa tata, zar ću ja baš morati da budem prva žrtva.
Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet.
- Eto, vidiš koliko je glupa.
- Stani, staniiiiii ....molim te stani, zakasnit ću na posao! Primete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. Nakon što je došla do daha, klimne vozaču i reče:
- Ajmo, karte na pregled!
Ulazi žena u taksi i kaže:
– Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece!
A, taksista će:
– I vi da mi kažete da budem pažljiv?!
Vratio se policajac ranije iz noćne smene. Taman se polako skinuo i krenu da legne kad žena ne spava:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala celu noć. Možeš li molim te
skoknuti do apoteke da mi doneseš kafetin?
I pristane, šta će, napipa odeću, obuče se i ode. A u apoteci, radnica ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Jesam, ja sam.
- Pa, što sad u uniformi vatrogasca?
DOVITLJIVI PRODAVAC
U jednu prodavnicu ulazi kupac i počinje okolo da gleda nameštaj. Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma je skup. U jednom trenutku kupac dolazi do prodavca i upita ga da li bi mogao kupiti samo polovinu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da malo sačeka jer mora da proveri sa šefom i uputi se u šefovu kancelariju, ali u žurbi nije primetio da za njim ide i kupac. Otvori vrata šefove kancelarije i kaže smejući se:
- Šefe, eno imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao dotičnog kupca. Prodavac se brzo okrene, vide iza sebe kupca i mrtav hladan doda:
- A, imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? - iznenađeno će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A, za koji klub ona igra?
SRBIJA 2029.
Prvi dan škole, Beograd u Srbistanu, godine 2029. Učitelj proverava prisutnost učenika:
- Mustafa al Eih Zeri?
- Ovde.
- Achmed El Kabul?
- Ovde.
- Fatima Bin Pardin?
- Ovde.
- Ali Abdul Olmi?
- Ovde. - Mar Adra Zic?
Tišina u razredu.
- Mar Adra Zic?
Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu. Učitelj ponovi pitanje:
- Mar Adra Zic?
Devojčica u drugom redu se javi i reče:
- Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Mara Dražić.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
