Najsmešniji Natpisi i Ostale Provale - No 4

Recimo da se muskarcu koji se zove Pero sviđa žena po imenu Maja. On je pozove u bioskop, ona prihvati i oboje se dobro provedu.

Nekoliko dana kasnije on je pozove na večeru, ona prihvati i opet im bude lepo. Nastave da se redovno viđaju i nakon nekog vremena i on i ona prestanu izlaziti s drugim osobama. I onda jedno veče dok se voze u autu Eli nešto padne na pamet i bez puno razmišljanja ona glasno kaže:
- Znaš li da se viđamo već šest meseci?
    Nakon toga u autu nastupi tišina. Maji se tišina učinila vrlo dugom. Razmišljala je: 'Možda mu smeta što sam to rekla? Možda ga nas odnos ograničava? Možda misli da mu želim nametnuti neke obaveze koje ne želi ili nije siguran da ih želi'.
A Pero misli: - Bože, šest meseci.
A Maja misli: - Ali nisam ni ja sigurna da želim takav odnos. Ponekad mi se čini da mi treba malo više prostora, malo više vremena da razmislim da li želim da nastavimo ovako .... pa kuda mi to idemo? Hoćemo li se samo nastaviti viđati na ovom nivou bliskosti? Idemo li prema braku? Deci? Zajedništvu do kraja života? Jesam li spremna za to? Da li ga ja uopšte poznajem?
A Pero misli: - To znači ... da vidim .... počeli smo izlaziti u Aprilu ... to je bilo baš kad mi je auto bio na servisu ...ooops - moram promeniti ulje!
A Maja misli: - Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Možda sam sve pogrešno shvatila. Možda on od ovog odnosa želi više, više bliskosti, možda je on osetio - još pre nego sam ja to osetila - da ja imam neke rezerve. Sigurno je to. Zato ne želi ništa reći o svojim osećajima. Boji se da će biti odbačen.
A Pero misli: - Moram proveriti i kuplung. Baš me briga što onaj idiot mehaničar govori da je sve u redu - osećam da nešto zapinje. A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 600 eura.
A Maja misli: - Ljut je. A ne mogu mu ni zameriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mestu. Tako me muči krivica što ga mučim, ali ja tu ne mogu ništa. Jednostavno jos nisam sigurna.
A Pero misli: - Verovatno će reci da je istekla garancija, idioti.

A Maja misli: - Možda sam ja preveliki idealista, čekam viteza na belom konju, iako sedim kraj savršeno dobre osobe, osobe s kojom mi je dobro, osobe do koje mi je stalo, osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene, osobe kojoj je sada teško zbog mojih sebičnih nezrelih fantazija.
A Pero misli: - Garancija? Oni žele garanciju?! Daću im ja garanciju! Uzeću garanciju i...
- Pero - kaže Maja glasno.
- Molim? - kaže Pero iznenađeno.
- Molim te nemoj mučiti samog sebe tako - kaže ona dok joj se oči pune suzama. Možda nisam trebala ... O Bože, osećam se tako... (Počinje jecati)
- Šta ti je? - pita Pero.
- Prava sam budala - jeca ona dalje. Znam da nema viteza. Znam to. To je glupost. A nema ni konja.
- Nema konja? - pita zbunjeno Pero.
- Sad sigurno misliš da sam prava budala - kaže Maja.
- Ne - kaže Pero, sretan da konačno zna pravi odgovor.
- Radi se samo o tome .... da .... mi treba malo više vremena - kaže Maja.
    Nastaje pauza od 15 sekundi za vreme koje Pero misli što brže može i pokušava pronaći dobar i siguran odgovor. Konačno smisli nešto za šta  misli da odgovara situaciji.
- Da, kaže on.
   Maja, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku.
- Oh Pero, da li zaista osećaš tako?
- Kako? - pita Pero.
- Pa ... o vremenu - kaže Maja.
- O, da - kaže Pero.
    Maja se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oči, a on postaje vrlo nervozan zbog toga što bi ona mogla sledeće reći pogotovo ako to bude uključivalo konja. Konacno ona progovori.
- Hvala Pero.
- Hvala tebi - kaže Pero.
    Onda je on odveze kući, i ona legne u krevet i plače do zore. Pero dođe u svoj stan, otvori vrećicu čipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski meč dva Čeha za koja nikad nije ni čuo. Neki tanki glas u glavi govori mu da se u autu dogodilo nešto zaista važno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumeti šta i da je najbolje ne misliti na to. Sledećeg dana Maja nazove svoju najbolju prijateljicu, možda i dve, i one o tome razgovaraju 7 sati.  Analiziraju do u detalja sve što je ona rekla i sve što je on rekao, do beskraja istražuju svaku reč, izraz i gestu kako bi otkrile nijanse u značenju i razmatraju svaku moguću varijantu. Nastavljaju o tome razgovarati danima, nedeljama, mesecima - nikad ne dolazeći ni do kakvog zaključka, ali im ni u jednom trenutku nije dosadno. U međuvremenu Pero, igrajući tenis sa zajedničkim prijateljem, zastane neposredno pre serviranja i upita: - Đuro, je li Maja ikad imala konja?

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proliv i nikako da stane. Isprobao sve domaće lekove koje mu je preporučila Fata i susedi, ali ništa. Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
- Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vredi. Kad ga izvadim, sve po starom...


Voze se Mujo i Haso sa dvije cure u automobilu. Vozi Mujo, otvori prozor pa će Hasi:
- Jel bolan Haso, jel ti puše?
- Jok. Obe spavaju.


Priča lovac kako je prije neki dan bio u lovu.
- Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam trebao. Pade srna, dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
- Ono,  njene noge tebi oko vrata.
Setio se lovac i nastavlja:
- Da, da! I krešem ja nju, krešem ...


Pita muž ženu:
- Srce, što ima za ručak?
- Ništa.
- Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!
- Pa, skuvala sam za dva dana.


Vrišti Fata na Muju, koji je okasnio i sada sedi za stolom dok mu ona podgrejava sarme za večeru
- Opet si kockao sa barabama!
- Ma, šta ti pada na pamet Fato. Nisam igrao poker, ma i ne pamtim od kada.
- Dobro, Mujo koliko ćeš sarmi?
A, Mujo će:
- Tri, pa jednu.Kupi neki momak neko močno auto i konta:
- Otići ću u grad i garant naći neku curu.
I tako bude. On krug po gradu, i odmah neka cura pristade da se provoza sa njim. Vozali se oni, odveo je on u šumarak, cura sve skaće oko njega, kad on odjednom:
- Izlazi napolje i pravi sneška belića!!
Cura sva zapanjena:
- Pa, šta je tebi neću po ovom ledu izlazit iz auta!!
On se još jače zadere:
- Izlazi i pravi sneška, inaće ću te ostaviti ovde!!
Te ona jadna izađe, cvokoće i pola sata pravi sneška. Nakon što završi uđe u auto sva promrzla.  Nastave se oni maziti, sve divno, ali upita ona njega:
- Pa, evo sve, al što me natera da pravim to vani?
A on će na to:
- Zašto!? Zato što ćeš ti zaboraviti mene i ovaj auto i ovaj trenutak nežnosti, ali sneška na ovoj hladnoći nikad nećeš zaboraviti!

Mujo, Suljo i Haso čuli da u Africi postoji jezero u kom živi krokodil koji kad te gricne za jaja počneš govoriti š umjesto s pa odluče da provjere... Mujo uđe prvi, pliva 2 minute, vrisne i izađe napolje:
- Šuper!
Suljo takođe, 2 minute pliva, vrisne i izađe:
- Bilo je šuper!
Haso uđe, pliva 5-6 minuta, izađe:
- Bilo je super!
Za njim izlazi krokodil:
- O 'ebo ti paš mater!


Razgovaraju dva prijatelja, Piroćanca:
- Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu UMETNOST ŠTEDNJE.
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!


Zaljubljeni par sedi na trosedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pene.


Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!


    Vaspitacica je pomagala jednom mališanu da navuče svoje kaubojske čizmice. Dečak je zapomagao:
-  Vaspitacice, pomozite!
    I tako su oboje vukli, gurali, ali nikako nisu mogli da navuku te čizmice. A kad im je to na kraju uspelo, oboje su zadihani seli na klupicu, dečko je pogledao svoje čizmice i rekao:
- Vaspitačice, mi smo čizmice obuli naopako!
    Vaspitačica je pogledala i ustanovila da je mališan u pravu. Smireno je ustala, s manjim naporom skinula čizmice, i onda su opet vukli igurali, ali ovaj put na ispravne noge. Onda je dečko opet pogledao svoje čizmice i rekao:
- Ali, ovo nisu moje čizmice!
    Vaspitačica se ugrizla za jezik da ne bi vrisnula.
- I to nisi znao ranije?
    I dok je vukle čizmice dole s nogu, dečak joj je rekao:
- To nisu moje čizmice, to su čizmice moga brata i mama mi ponekad daje da ih nosim!
    Vaspitačica više nije znala da li da se smeje ili da plače i opet je pomogla dečaku da uđe u čizmice.
    I kada mu je nakon silnog napora pomogla da obuče čizmice a onda i kaputić, upitala ga je:
- A gde su ti rukavice?
    A mališan je odgovorio:
- Nagurao sam ih u čizmice!


- Koliko god da je dobro uvek misliš da možeš bolje
- Ženama je potrebno više vremena
- Ako ne želiš da se potrudiš uvek možeš da platiš
- Zabranjena mesta su uvek uzbudljivija
- Koliko god da se trudiš da nađeš savršenu poziciju, neko će da te kresne otpozadi
- Veličina jeste bitna
- Možeš da ostaneš do jutra ako baš moraš ali u 7 da nisi više tu
- Ako je savršeno i slobodno, sigurno postoji neki problem
- Moraš da poznaješ zone
- Moraš da znaš da izađeš na vreme
- Ako si na zabranjenom mestu, budi brz

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu