Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najsmešniji Natpisi i Ostale Provale - No 3


VELIKI PROBLEM

    Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet. Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
    Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram? Unapred zahvalan!

TRAMPOV PRVI DAN NAKON ŠTO JE IZABRAN ZA PREDSEDNIKA
Prvi izveštaji od strane CIA, Pentagona i FBI

Tramp:
Moramo da uništimo Islamsku državu odmah. Bez odlaganja.
CIA: Ne možemo to da učinimo, gospodine. Mi smo je stvorili zajedno sa Turskom, Saudijskom Arabijom, Katarom i drugim državama.
Tramp: Demokrate su ih stvorile.
CIA: Mi smo ih stvorili, gospodine. Potrebni su nam jer ćemo u suprotnom izgubiti sredstva od ljudi koji lobiraju za upotrebu prirodnog gasa.
Tramp: Prestanimo da finansiramo Pakistan. Nek' se Indija bori s njima.
CIA: Ne možemo to da uradimo.
Tramp: Zašto?
CIA: Jer će Indija otcepiti Baločistan od Pakistana.
Tramp: Nije me briga.
CIA: Indija će onda imati mir u Kašmiru. Prestaće da kupuje naše naoružanje. Postaće supersila. Moramo da snabdevamo Pakistan da bismo Indiju držali pod pritiskom u Kašmiru.
Tramp: Ali moramo da uništimo Talibane.
CIA: Gospodine, ne možemo ni to da uradimo. Mi smo stvorili Talibane da bismo držali Rusiju pod kontrolom tokom 80-tih. Sad drže pod kontrolom Pakistan i drže ga podalje od nuklearki.
Tramp: Moramo da uništimo režime koji sponzorišu terorizam na Bliskom istoku. Počnimo sa Saudijcima.
Pentagon: Gospodine predsedniče, ne možemo to da uradimo. Mi smo doveli na vlast te režime jer nam je trebala njihova nafta. Ne možemo da imamo demokratiju tamo jer će njihovo stanovništvo da je dobije - a to ne smemo da dozvolimo.
Tramp: Hajde da napadnemo Iran.
Pentagon: Ni to ne možemo da uradimo, gospodine.
Tramp: Zašto?
Pentagon: Jer pregovaramo s njima, gospodine.
Tramp: Šta!? Zašto?
CIA: Jer želimo nevidljive dronove natrag na terenu. Ako ih napadnemo Rusija će nas slomiti kao i Islamsku državu u Siriji. Osim toga, potreban nam je Iran da bismo držali Izrael pod kontrolom.
Tramp: Hajde da onda ponovo napadnemo Irak.
CIA: Gospodine, naši prijatelji iz Islamske države već drže pod kontrolom jednu trećinu teritorije Iraka.
Tramp: Zašto ne ceo Irak?
CIA: Jer nam treba Šiitska vlada Iraka da bi držala pod kontrolom Islamsku državu.
Tramp: Zabraniću muslimanima ulazak u SAD.
FBI: Ne možemo to da uradimo, gospodine.
Tramp: Zašto ne?
FBI: Jer će onda naši građani postati neustrašivi.
Tramp: Deportovaću sve ilegalne imigrante preko granice.
Pogranična policija: Ne možete to da uradite, gospodine.
Tramp: Zašto ne?
Pogranična policija: Ako oni odu, ko će da gradi zid?
Tramp: Ukinuću H1B vize.
Služba za imigraciju: Ne možete, gospodine.
Tramp: Zašto?
Šef osoblja: Ako to učinite, moraćemo da izmestimo poslove Bele kuće u Bangalor. Koji je u Indiji.
Tramp (znojeći se nekontrolisano): Pa šta, dođavola, mogu da uradim kao predsednik ???
CIA: Uživajte u Beloj kući, gospodine! Mi ćemo se pobrinuti za ostalo!

Ide Mujo pijan kao i uvek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- Gospodine jeste li to vi pijani ?
A Mujo će na to:
- Jesi to ti majketi neki novi pa me ne poznaš?


Kako Crnogorka gubi nevinost?
- Nemoj, nemooojj… OPAAAA, TOOOO SOKOLEEEE !!


Igrao se majmun pod drvetom, naidje lav, majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
- Sidji da se igramo neću ti ništa!
- OK , ali vezi repom zadnje šape!
Lav to odradi , pa će opet:
- Ajde sad sidji , vidiš da ti sad ne mogu ništa!
- Može , al ajde za svaki slučaj veži ti i te prednje šape, pa sve to oko njuške!
Lav i to odradi. Majmun ne silazi, lav ga već 15 minuta čeka, pa promrmlja:
- Šta čekaš ne mogu ti ništa??
A, majmun će:
- Ma, imam tremu nikad nisam kresno lava!!!


Kako se zove poza 69 kod gej populacije?
- Jaje na oko...


Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gde je bilo dosta povređenih, te ih doktor pregledava:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj ...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, pa ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma, ti ćeš mi reći, kao da znaš bolje od doktora !


Uleti orao u birtiju i uhvati piti votku kao sumanut. Nakon par sata oblokavanja odluči odleteti nazad kući. Izađe vani teturajući. Tišina. Pogleda nebo pa pogleda tlo. Pa opet pogleda nebo. Mahne lijevim krilom - ništa, ne sluša ga. Mahne desnim krilom - ništa, ne sluša ga ni desno. Pa opet pogleda nebo. Tišina. Stane 2 minute sam sa sobom, izvadi crveni Marlboro, zapali i kaže sam sebi na glas:
- 'Bem ti ovo, odo ja peške kući! 
- Dragi, oćeš u krevet?
- Neću, žao mi te.
-Zašto?
- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu, još ti samo fali de te i ja opalim ...


Kaže sudija Muji.
- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
- A ko me vidio da proizvodim rakiju?
- Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!


Koja je razlika između koke i kokoške ?
- Kokoška mirno sjedi na jajima !


Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:
- Gospodine, vi ste se otrovali alkoholom!
- Ma ima da ubijem onoga ko mi je stavio otrov u alkohol!


Šta je to dekolte?
- To je rashladni uređaj za zagrijavanje.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Na času muzičkog pita učiteljica malog Hercegovca koji se instrumenti koriste u svatovima?
A, mali će:
- Pištolj, kalašnjikov, topovski udar ...


Otvorio Suljo kafić za gluvonijeme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
- Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
- Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput.
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dvam, tri sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:
- Bolan Suljo, sve do prije deset minuta nije bilo nikakvih problema.
Šta im je sad ovo, šta sad hoće?
A, Suljo će:
- Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju.


Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakvu imate?
- Imamo domaću i stranu.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro! Ni-na-na-na, moje zlato spaaaavaaaa..


U restoranu, sin i otac jedu, a otac Piroćanac se obraća konobaru:
- Ovo meso što nismo pojeli zapakirajte nam da ponesemo psu.
A, sin će k'o iz topa:
- Tata, zar ćeš mi kupiti psa?


Došao Mujo u zagrebački dućan:
- Dajte mi ovu kiselu vodu.
- Kaže se - mineralna voda - ispravi ga prodavačica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

SVADBA U JUŽNU SRBIJU

 Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite... Fala!
 Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju. Fala!
 Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !
 Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte. Fala!
 Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica. Fala!
 Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira. Fala!
 Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti. Fala!
 Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu. Fala!
 Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!
 Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi! Fala!
 Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!
 Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!
 Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala!
 Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!
 Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!
 Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!
 Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!
 Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' ! Fala!
 Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići. Fala!
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×