vrh
Meni


Najsmešniji Natpisi i Ostale Provale

VELIKI PROBLEM 
    Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet. Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. 
    Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
    Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram? Unapred zahvalan!

No 3

 
      


TRAMPOV PRVI DAN NAKON ŠTO JE IZABNRAN ZA PREDSEDNIKA
Prvi izveštaji od strane CIA, Pentagona i FBI

Tramp:
Moramo da uništimo Islamsku državu odmah. Bez odlaganja.
CIA: Ne možemo to da učinimo, gospodine. Mi smo je stvorili zajedno sa Turskom, Saudijskom Arabijom, Katarom i drugim državama.
Tramp: Demokrate su ih stvorile.
CIA: Mi smo ih stvorili, gospodine. Potrebni su nam jer ćemo u suprotnom izgubiti sredstva od ljudi koji lobiraju za upotrebu prirodnog gasa.
Tramp: Prestanimo da finansiramo Pakistan. Nek' se Indija bori s njima.
CIA: Ne možemo to da uradimo.
Tramp: Zašto?
CIA: Jer će Indija otcepiti Baločistan od Pakistana.
Tramp: Nije me briga.
CIA: Indija će onda imati mir u Kašmiru. Prestaće da kupuje naše naoružanje. Postaće supersila. Moramo da snabdevamo Pakistan da bismo Indiju držali pod pritiskom u Kašmiru.
Tramp: Ali moramo da uništimo Talibane.
CIA: Gospodine, ne možemo ni to da uradimo. Mi smo stvorili Talibane da bismo držali Rusiju pod kontrolom tokom 80-tih. Sad drže pod kontrolom Pakistan i drže ga podalje od nuklearki.
Tramp: Moramo da uništimo režime koji sponzorišu terorizam na Bliskom istoku. Počnimo sa Saudijcima.
Pentagon: Gospodine predsedniče, ne možemo to da uradimo. Mi smo doveli na vlast te režime jer nam je trebala njihova nafta. Ne možemo da imamo demokratiju tamo jer će njihovo stanovništvo da je dobije - a to ne smemo da dozvolimo.
Tramp: Hajde da napadnemo Iran.
Pentagon: Ni to ne možemo da uradimo, gospodine.
Tramp: Zašto?
Pentagon: Jer pregovaramo s njima, gospodine.
Tramp: Šta!? Zašto?
CIA: Jer želimo nevidljive dronove natrag na terenu. Ako ih napadnemo Rusija će nas slomiti kao i Islamsku državu u Siriji. Osim toga, potreban nam je Iran da bismo držali Izrael pod kontrolom.
Tramp: Hajde da onda ponovo napadnemo Irak.
CIA: Gospodine, naši prijatelji iz Islamske države već drže pod kontrolom jednu trećinu teritorije Iraka.
Tramp: Zašto ne ceo Irak?
CIA: Jer nam treba Šiitska vlada Iraka da bi držala pod kontrolom Islamsku državu.
Tramp: Zabraniću muslimanima ulazak u SAD.
FBI: Ne možemo to da uradimo, gospodine.
Tramp: Zašto ne?
FBI: Jer će onda naši građani postati neustrašivi.
Tramp: Deportovaću sve ilegalne imigrante preko granice.
Pogranična policija: Ne možete to da uradite, gospodine.
Tramp: Zašto ne?
Pogranična policija: Ako oni odu, ko će da gradi zid?
Tramp: Ukinuću H1B vize.
Služba za imigraciju: Ne možete, gospodine.
Tramp: Zašto?
Šef osoblja: Ako to učinite, moraćemo da izmestimo poslove Bele kuće u Bangalor. Koji je u Indiji.
Tramp (znojeći se nekontrolisano): Pa šta, dođavola, mogu da uradim kao predsednik ???
CIA: Uživajte u Beloj kući, gospodine! Mi ćemo se pobrinuti za ostalo!

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.


SVADBA U JUŽNU SRBIJU

 Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite... Fala!
 Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju. Fala!
 Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !
 Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte. Fala!
 Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica. Fala!

 Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira. Fala!
 Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti. Fala!
 Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu. Fala!
 Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!
 Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi! Fala!

 Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!
 Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!
 Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala!
 Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!
 Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!

 Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!
 Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!
 Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' ! Fala!
 Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići. Fala!

×


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane