• Nije majmun kriv što je od njega postao čovek.
• Prednost debelih je što su časopisi puni dijeta za njih. Prednost mršavih je što su časopisi puni njih.
• Ljubav je izmišljena da bi se žene lakše skinule.
• Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.
• Ljubazan motociklista se poznaje po mušicama izmedju zuba.
• Perite čarape i noge će vam duže trajati. Perite noge i čarape će vam duže trajati. Perite i noge i čarape i prijatelji će vam duže trajati.
• Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.
• Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.
• Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata videćeš imbecila, jer stvarno treba da budeš imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.
• Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.
• Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.
• Ako vodite ljubav na plaštu sena budite oprezni: tu negde je igla!
• Ma boli me uvo za sve... Van Gogh
• Ne treba da jedete kuvana drva da bi imali tvrdu stolicu.
• Između robota i čoveka nema razlike - obojica dobro rade kad se podmažu.
• Draga, večeras savršeno izgledaš. Hajdemo negde u mrak!
• Pisao sam joj skoro svaki dan i tako se upoznala sa poštarom...
• Nije mi žao što ptice ne seru ljude već što krave ne lete!
• Ah, gubim prisustvo duha, kad osetim miris tvog pazuha.
• Toliko sam se svojski predao ničemu, da me već pomalo i nema.
• Bolje ispasti glup nego iz autobusa.
• Ljubav počinje onda kada je iluzija jača od strasti.
• Ljubav je sitna stvar, a život je sitna riba.
• Žene su rodjeni vozači: prvo te pale, pa te vozaju, onda te gaze i na kraju obilaze!
• Muzika mu je promenila život - pao mu je klavir na glavu.
• Dlačica, kako to stidno zvuči.
• Tri praseta su uspela u životu najviše zahvaljujući vuku.
• Pinokio, kada ustaneš doručkuj i lakiraj se! Tvoj Đepeto.
• Žene se ulepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca razvijenije od mozga.
• Na svetu je puno ludih ljudi, a sranje je kad saznaš da si jedan izmedju njih i ti.
• Na početku čovekovog života je neznanje, u zreloj dobi trpljenje, a u starosti žalost.
• Najbolji savet je iskustvo, ali uvek dodje prekasno.
• Ne govori da volis, nego samo voli.
• Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje. Možda vam ide nizbrdo.
• Finiš trke u razoružanju posmatraće mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.
• Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
• Ako vas žena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas žena pobedjuje u boksu, promenite ženu.
• Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon.
• Hranite decu belim lukom. Lakše ćete ih naći u mraku.
• Naš vazduh ima jednu prednost: vidimo šta dišemo!
• Atomska bomba pre doručka oslobadja brige oko ručka.
• Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemački titlovi.
• Žena, kako to gordo zvoca.
• Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.
• Kad god odem na proslavu godišnjice mature ustanovim da su se moji školski drugovi tako ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
• Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?
• Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
• Tokom ljubavi, moja žena voli da priča samnom. Sinoć me je baš zvala iz hotela.
• Mladost imamo da bi činili gluposti a starost da bi se tim glupostima divili.
• Ako držiš ruku stisnuto, ne možeš se s nikim rukovati.
• Najbolji su oni prijatelji koje ne poznajemo.
• Najmilije je uvek ono čega nemaš.
• Najlepše su one godine koje nismo doživeli.
• Najlepši deo putovanja je očekivanje.
• Najlepši trenutak u ljubavi je uvod, poljubac.
• Najokrutnije laži se često kažu sa šutnjom.
• Najveća sreća, koju nam može dati ljubav, je prvi stisak ruke žene, koju ljubimo.
• Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, primetićete da čaša nema dno.
• Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.
• Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
• Ako ste u WC-u nemojte ništa da radite navrat, nanos i na svoju ruku.
• Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
• Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
• Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.
• Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi.
• Vuče, pogrešio si u jednom slovu. Trebalo je da me POJEDEŠ! (trudna Crvenkapa)
• Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.
• Ako strašno brzo pišete, onda možete da opišete kako je to kad vas gazi valjak.
• Poštovani gosti, dodatna ćebad je u ormanu u vašoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)
• Crnčim ko Japanac. (U potpisu belac)
• Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.
• Sine, nemoj da ljuljaš baku. Nije se zato obesila.
• Pravog muskarca nećete videti da pegla i pere - on to završi pre nego što se njegova žena probudi.
• Plavuša se penje na banderu zato što je neko slučajno pored nje ostavio dva jaja.
• Kad pandur skoči u vodu, čuje se - GLUP!
• Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (Tvoja mama)