Smešni Posteri i Ostale Provale - No 21

PISMO HOTELU

Jedan je muškarac napisao pismo malom hotelu na obali:
- Jako bih voleo povesti psa sa sobom. Dobro je negovan i pristojnog je ponašanja. Postoji li mogućnost da mi ga dopustite zadržati u sobi preko noći'?
Odmah je stigao odgovor vlasnika hotela u kojem je pisalo:
- Vodim ovaj hotel već godinama, Za sve to vreme nikada mi pas nije ukrao peškire, posteljinu, pribor za jelo ili slike sa zidova. Nikada nisam morao izbaciti psa usred noći zbog pijanstva i nereda. Nikada mi nije pas pobegao ne plativši račun. Da, vaš je pas uistinu dobrodošao u moj hotel. I ako bude jamčio za vas, i vi ste dobrodošli.

POLITIČAR NA NEBU

Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći.

Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
    Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate.
    Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
    Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
    Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dolje dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
    Vrag mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao...

PUT U TRST

Dedu je 18 godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- Kad sam ja bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, sredili sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Šta ti bi, šta si to radio?
- Pa, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, sredili sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli otići bez plaćanja došli su neke tri nabildovane gorile i ubili boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- Sa turističkom agencijom, a s kim si ti deda išao?
- Pa, sa partizanima!

EKSTRA VICEVI

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- Ko je?
- Policija.
- Šta hoćete?
- Malo da popričamo.
- Kol'ko vas ima?
- Dvojica.
A, Mujo će:
- Pa popričajte međusobom.

Momak će devojci:
- Previše si ljubomorna, nisi mi jasna.
A, devojka će:
- Nisam ljubomorna, i ko ti je ta Jasna, govori đubre jedno?

Eva preti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara.

Žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. Ovaj joj se približi i ispod
glasa joj kaže:
- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A, što onda radite na mom krevetu?

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
- Boli mene uvo, nisam im ja bacao pesak u oči.

Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
- Čemu to? - pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
- Ma šta ti je sad? - zapita muž.
- Zvao je tvoj konj!

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Sjedi učenik na satu i piše status na Fejsbuku:
- Svi uče, samo ja na Fejsu.
Poslije izvjesnog vremena stiže komentar od profesora:
- Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih...
zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu...
A ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka!

REAKCIJE RODITELJA

- Kevo, zaljubio sam se!

- Kakva je?
- Kako se zove?
- Iz kakve je pododice?
- Gde živi?
- Jel pametna?
- Šta studira?
- Jel stidljiva?
- Kakva joj je majka?
- Gde joj rade roditelji?
- Gde si je upoznao?
- Kada ćeš je dovesti da se upoznamo?
- Šta voli da jede?
- Kako se oblači?

- Ćale, zaljubio sam se!

- Jel dobra riba?
- Jeste!
- Jesi li je opalio?
- Jesam!
- To majstore, samo tako!

ZAŠTO TREBA UVESTI ALKOHOL NA POSLU

■ Radnici će sigurno dolaziti na posao.
■ Smanjuje stres.
■ Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
■ Smanjuje izostanke s posla pošto možeš doći na posao i mamuran.
■ Smanjuje prigovore o niskim platama.
■ Od radnika će te ćuti šta oni misle, a ne šta šefovi hoće da čuju.
■ Smanjuje troškove grejanja zimi.
■ Povećava zadovoljsto poslom, pošto iako imaš loš posao, ni briga te nije.
■ Smanjuje godišnje odmore, pošto ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
■ Hrana u kantini je ukusnija.
■ Pijani šefovi lakše daju povišice.
■ Pregovori o platama su unosniji
■ Ako prdnete na poslovnom sastanku neće vas biti sramota

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu