Smešni Posteri i Ostale Provale - No 6
KAKO JE NASTALA PAŠTETA
Nije za gadljive...
Mladi mesar Gavrilović je kao šegrt radio u nekoj mesnici. Na kraju svakoga dana, kad je već smaknuo i razrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokica i slično, morao je još lepo očistiti prostorije.
Dok je tako sakupljao sve one kljunove, uši, repove, kopita i slično, sine mu ideja i reče sam sebi: 'PA ŠTETA je sve ovo bacati!'
Osmeh na lice:
10 ZNAKOVA DA JE STOMATOLOG PROLUPAO
Priručnik isključivo za stomatologe
Priručnik isključivo za stomatologe
Surfajući internetom u zadnje vreme primetili smo da se na dosta sajtova pojavio jedan letak koji pacijentima govori kako da prepoznaju da je njihov stomatolog poludeo. S obzirom da se mi u struci uvek međusobno štitimo, ovaj članak shvatite kao smernice u slučaju da ste stvarno ludi, ali to ipak želite zadržati samo za sebe.
1. NIKAD nemojte pacijentu pokušati nadomestiti više zubi negoli mu stvarno fali! - Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa će vas otkriti ako mu npr. izgubljeni sekutić pokušate nadomestiti semicirkularnim mostom.
2. NITI SLUČAJNO nemojte čekaonicu podeliti na dva dela, te staviti natpise 'Krvare' i 'Ne krvare'! – Studije su pokazale da to deluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabići!
3. NEMOJTE u čekaonicu puštati azotni oksidul u preventivne svrhe (to je plin bez boje i mirisa, slatkastog okusa. Ako se udiše kratko izaziva veselo raspoloženje i podražaj na smeh, te se naziva 'gas za smejanje'. U velikoj koncentraciji uzrokuje anesteziju, te se upotrebljava u medicini)! – Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni isključeno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okoline. Kao, ono, ispuštanje raznih gasova u atmosferu pogubno deluje na ozon.
4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom tražiti vaše pacijentkinje da se skinu, te potom sprovesti detaljnu pretragu svih fizičkih šupljina! – U zadnje vreme broj tužbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Što se sve neće dosetiti ti prepredeni advokati i nevino optužiti stomatologe koji su samo hteli da izvrše detaljan pregled!
5. NITI SLUČAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih očistili! – Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu preneti neke bolesti. Verovatno lažu, ali ipak za svaki slučaj.
6. NIJE PREPORUČLJIVO pacijentkinje uveravati da im je košulja bila otkopčana i pre nego što ste je uspavali da bi joj očistili kamenac! – Opet zbog tih prokletih advokata i tužbi za seksualno napastovanje.
7. NEMOJTE podivljati i početi bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent požali na previsoku cenu vaših usluga! – Bolja solucija je da unajmite dva nabildana ćelavca, koji će ih posetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je teško hodati sa slomljenim kolenima.
8. NIPOŠTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! – Ili barem nemojte dok radite, jer ćete im stalno morati objašnjavati da je to zbog vaše fasciniranosti filmovima o Vjetnamu, ali da je užasno teško nabaviti kvalitetne uši za ogrlicu.
9. NEMOJTE pred pacijentom pre operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na buvljaku od stare Ciganke! – Opet ona priča o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smišljaju priče o nekim bakterijama i virusima.
10. NIJE PREPORUČLJIVO pacijenticama davanje anestezije uslovljavati pristankom na izlazak s vama! – Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba položaja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uveriti da je jedini smisao njezina života vaše zadovoljstvo.
Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju. Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo. Počela je cvrkutati. Prolazila je tuda mačka, čula pticicu kako cvrkuće, i pojela je.
NARAVOUČENIJE:
1. Nije ti svako ko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svako ko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima - bolje ti je - ćuti!
■ Muškarci su kao… KOKICE… zadovolje te, ali samo na kratko!
■ Muškarci su kao… MASKARA …iščeznu na prvi znak emocija!
■ Muškarci su kao… SNEG …nikada ne znaš kada će se pojaviti, koliko centimetara da očekuješ i koliko će trajati!
■ Muškarci su kao… REKLAME …ne veruješ ni jednoj jedinoj reči!
■ Muškarci su kao… OUTLETI … odeća im je uvek spala na pola!
■ Muškarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suviše duuuugo da sazru!
■ Muškarci su kao … LAMPICA NA PRIVESKU ZA KLJUČEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
Maštaju dva studenta:
- Moja žena će biti lijepa, pametna i bogata!
- Da, da, već vidim da ćeš se ženiti tri puta..
Pita uciteljica Pericu:
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
A, Pericaće:
- Kurveština, logično!
Posle sudara, vozac se probudio iz nesvesti i jos u bunilu pita:
- Gde se to nalazim? U raju?
A, žena mu odgovara:
- Ne, dragi - jos si kraj mene.
Apotekar:
- Evo ti lek za oca. Pre nego sto ga uzme, dobro ga promućkaj.
A, mušterija će:
- To je nemoguće! Moj otac ima preko 100 kilograma.
1. NIKAD nemojte pacijentu pokušati nadomestiti više zubi negoli mu stvarno fali! - Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa će vas otkriti ako mu npr. izgubljeni sekutić pokušate nadomestiti semicirkularnim mostom.
2. NITI SLUČAJNO nemojte čekaonicu podeliti na dva dela, te staviti natpise 'Krvare' i 'Ne krvare'! – Studije su pokazale da to deluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabići!
3. NEMOJTE u čekaonicu puštati azotni oksidul u preventivne svrhe (to je plin bez boje i mirisa, slatkastog okusa. Ako se udiše kratko izaziva veselo raspoloženje i podražaj na smeh, te se naziva 'gas za smejanje'. U velikoj koncentraciji uzrokuje anesteziju, te se upotrebljava u medicini)! – Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni isključeno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okoline. Kao, ono, ispuštanje raznih gasova u atmosferu pogubno deluje na ozon.
4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom tražiti vaše pacijentkinje da se skinu, te potom sprovesti detaljnu pretragu svih fizičkih šupljina! – U zadnje vreme broj tužbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Što se sve neće dosetiti ti prepredeni advokati i nevino optužiti stomatologe koji su samo hteli da izvrše detaljan pregled!
5. NITI SLUČAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih očistili! – Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu preneti neke bolesti. Verovatno lažu, ali ipak za svaki slučaj.
6. NIJE PREPORUČLJIVO pacijentkinje uveravati da im je košulja bila otkopčana i pre nego što ste je uspavali da bi joj očistili kamenac! – Opet zbog tih prokletih advokata i tužbi za seksualno napastovanje.
7. NEMOJTE podivljati i početi bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent požali na previsoku cenu vaših usluga! – Bolja solucija je da unajmite dva nabildana ćelavca, koji će ih posetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je teško hodati sa slomljenim kolenima.
8. NIPOŠTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! – Ili barem nemojte dok radite, jer ćete im stalno morati objašnjavati da je to zbog vaše fasciniranosti filmovima o Vjetnamu, ali da je užasno teško nabaviti kvalitetne uši za ogrlicu.
9. NEMOJTE pred pacijentom pre operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na buvljaku od stare Ciganke! – Opet ona priča o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smišljaju priče o nekim bakterijama i virusima.
10. NIJE PREPORUČLJIVO pacijenticama davanje anestezije uslovljavati pristankom na izlazak s vama! – Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba položaja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uveriti da je jedini smisao njezina života vaše zadovoljstvo.
POUČNA BASNA
Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju. Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo. Počela je cvrkutati. Prolazila je tuda mačka, čula pticicu kako cvrkuće, i pojela je.
NARAVOUČENIJE:
1. Nije ti svako ko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svako ko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima - bolje ti je - ćuti!
ISTINE O MUŠKARCIMA
■ Muškarci su kao… KOKICE… zadovolje te, ali samo na kratko!
■ Muškarci su kao… MASKARA …iščeznu na prvi znak emocija!
■ Muškarci su kao… SNEG …nikada ne znaš kada će se pojaviti, koliko centimetara da očekuješ i koliko će trajati!
■ Muškarci su kao… REKLAME …ne veruješ ni jednoj jedinoj reči!
■ Muškarci su kao… OUTLETI … odeća im je uvek spala na pola!
■ Muškarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suviše duuuugo da sazru!
■ Muškarci su kao … LAMPICA NA PRIVESKU ZA KLJUČEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
SUPER VICEVI
Maštaju dva studenta:
- Moja žena će biti lijepa, pametna i bogata!
- Da, da, već vidim da ćeš se ženiti tri puta..
Pita uciteljica Pericu:
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
A, Pericaće:
- Kurveština, logično!
Posle sudara, vozac se probudio iz nesvesti i jos u bunilu pita:
- Gde se to nalazim? U raju?
A, žena mu odgovara:
- Ne, dragi - jos si kraj mene.
Apotekar:
- Evo ti lek za oca. Pre nego sto ga uzme, dobro ga promućkaj.
A, mušterija će:
- To je nemoguće! Moj otac ima preko 100 kilograma.
PRAVDANJE NA HRVATSKOM SUDU
Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeći svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi označavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je, kao što svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeći svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s). Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, što je, kad se preračuna, nešto više od 250 km/h.
Budući da sam ja vozio samo 180 km/h, što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h), uljudno molim da se postuje Ukaz o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozačka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci očito bespravno oduzeli.
Unaprijed hvala!
KAKO DRUGE ODVRATITI OD PRIČANJA VICEVA
Sve je to lepo i divno, pa ćete i Vi, svakako, mnogo puta zabaviti i sebe i društvo pricanjem nekih od ovih viceva... ali kako druge odvratiti od pricanja viceva, zlu ne bi trebalo? Kako obeshrabriti konkurente? E, pa - bar u tom pogledu nemate razloga za brigu!!! Jer u svetu su vec razradjeni efikasni metodi koje možeteprimenjivati u nepoštednoj borbi za tržište viceva. Treba samo da ih dobro proucite, kako biste primenili neki od tih zahvata cim bi neko u vašem prisustvu pokušao da plasira neke od originala sa prethodnih stranica.
Uzmimo, primera radi, vic o dami ciji sincic stalno pravi neugodne gafove. I eto, toj dami treba da dodje na veceru neki fini gospodin koji ima ogroman, nabrekao, crven nos. Zato majka od ranog jutra bezbroj puta upozorava sina da ni slucajno ne pomene nos toga gospodina. Tokom vecere, domacica je sve vreme vrlo napeta i nespokojna, u strepnji da se njenom sincicu ne otme neka rec u vezi sa zabranjenom temom, ali se mali ponaša kako se samo poželeti može. Pred kraj veèere, vec opuštena, domaæica se obraæa gostu, servirajuci mu kafu: 'Koliko kocki šecera želite da Vam stavim u nos?
- PRVI SLUČAJ: vic vam je poznat! Ako je neko u društvu poceo da prica taj vic, a vi ga vec znate - nemojte mu to reci. Time ionako ne biste postigli bogzna šta, jer bi on, iako malcice zbunjen, samo brže-bolje pribegao pricanju nekog drugog vica, pa ste opet na istom. Bolje ga neko vreme pustite da prica. A onda, primenite jedan od sledeca dva metoda koja vam stoje na raspolaganju:
Direktan metod: Kad taj što prica stigne otprilike do sredine vica, umešajte se: 'A je l' to onaj vic gde domacica pita gosta hoce li da mu stavi šecer u nos?'
Sadisticki metod: Slušajte ga sa pažnjom, ljubazno nasmešeni. A onda, kad on vec stigne do same poente, recite je sami.
Pricalica: '...A onda, domacica se okrene gostu pa ga upita...'
Vi: '...koliko kocki šecera želite da vam stavim u nos?'
To je udarac koji ne može ostati bez najtežih posledica: pricalica, ponižen, jedino uspeva da vas ošine besnim pogledom, a onda se naglo povlaci prepuštajuci vam teren.
- DRUGI SLUČAJ: ne znate vic! I tu ima više metoda koji ce obeshrabriti i najornijeg pricalicu. Navešcu vam dva osnovna:
Metod smeha u pogrešnom trenutku: Postarajte se da izgledate kao idealni slušalac, koji sa uživanjem guta svaku rec onoga ko je zapoceo da prica vic:
Pricalica: 'To je vic o jednoj gospodji ciji sin stalno pravi neugodne ispade. Kod nje treba da doje neki gost što ima ogroman, nabrekao, crven nos...'
Vi: 'Hahahahaaaa! Stvarno dobar vic! Moracu da ga zapamtim!'
Pricalica: 'Ali ne, sacekajte, još nije gotov!'
Vi (kao iznenadjeni): 'Šta? Nije? A ja sam mislio... Izvinite. Samo nastavite, molim vas!'
Pricalica (pogleda vas pomalo nepoverljivo, pa nastavi): 'Hmm... Nego, gde sam ono stao? A, da! ... Ta dama bezbroj puta upozorava svog sina da nipošto ne kaže ništa u vezi sa nosom toga gosta...'
Vi: 'Hahahaaa... hohooo! ... Šta? ... Ima još? Oh, izvinite!'
Pricalica ce vas tu zgromiti pogledom, obrisace znoj sa cela, pa ce nastaviti da prica nervozno se vrpoljeci na stolici. NE UZNEMIRAVAJTE ga više do kraja.
Pricalica: '... A domacica ga onda pita - 'Koliko kocki šecera želite da vam stavim u nos?'
Vi ostajete nemi.
Pricalica (ponavlja): 'Pita ga, kažem - 'Koliko kocki šecera želite da vam stavim u nos?'
Vi (nasmešeni, nestrpljivi da cujete nastavak): 'Dobro, a onda?'
Malo njih preživi ovaj metod. Ali postoji i drugi metod, isto toliko efikasan. Metod potpunog nerazumevanja. Pustite pricalicu da sve kaže do kraja. Stupite u akciju tek kad isprica i poentu:
Pricalica: 'A onda se domacica obrati gostu i upita ga - 'Koliko kocki šecera želite da vam stavim u nos?'
Vi: 'U nos?'
Pricalica: 'Da, u njegov nos!'
Vi (pomalo zacudjeni): 'Ali zašto bi ona htela da mu stavi šecer u nos?'
Pricalica: 'Zaboga, niste razumeli, pa stvar je u tome što...'
Vi: 'Pa da, zato bih i želeo da mi se to objasni.'
Pricalica: 'Ali ona i ne želi da mu stavi šecer u nos! U tome i jeste vic!'
Vi: 'Ipak, sami ste rekli da je htela da mu stavi šecer u nos!'
Posle još nekoliko slicnih replika, pricalici ce se oteti i koja krupnija rec, pa ce se, ljut i postidzen, povuci sa bojišta, što vam je i biocilj!
Ima i drugih metoda da se ucutkaju oni što pricaju viceve, ali, eto, još nije pronadjen pouzdan metod kojim
bi se obeshrabrili oni što objavljuju viceve u novinama, knjigama, ili web sajtovima :)
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
