Najsmešnije Slike i Ostale Provale - No 28

    U nekakvoj zabiti živeli dvoje, stariji par, od po nekih 60-tak godina. Prava seoska idila, jednostavna kuća, bašta, voćnjak... Jednog dana im se pojavio problem sa poljskim WC-om. Naime, septička jama ispod se toliko napunila, da je postajao skoro neupotrebljiv. Stari se zabrinuo, ne zna šta da radi...

    Ženi padne na pamet da pitaju prvog komšiju, udaljenog nekih par kilometara, jer je mladji i skolovaniji...
    Stari to i uradi, ode do komsšje jedno jutro i objasni mu situaciju, sve po redu.... Ovaj je razmišljao trenutak, a onda mu savetovao da sidje u grad i nabavi dva štapina dinamita...jedan sa kraćim, a jedan sa dužim fitiljem. Onaj sa dužim fitiljem bi trebao gurnuti na dno septičke jame, a ovaj drugi pod sam WC i potpaliti fitilje istovremeno.
    Nacrta on šemu i objasni da će prva eksplozija dići WC u vazduh, a druga bi trebala sadržaj iz jame razasuti okolo po livadi i na taj način je nađubriti. Nakon toga bi WC pao nazad na mesto i problem je rešen.
    Stari sretan, zahvaljuje se, ode, nabavi dinamit, brzo dodje kući i pravo do WC-a. Postavi dinamit, potpali fitilje i sakrije se iza jednog drveta, malo dalje. Nije odmah primetio da je, posle nekoliko trenutaka, iz kuće izašla njegova žena i pošla prema WC-u. Tek kad je čuo zatvaranje vrata, shvatio je šta se dešava.
    Taman je pošao da viče i dozove je ... kad ono booooooooooom ... prva eksplozija diže WC u vazduh... booooooooooooom ... druga stvarno isprazni septičku ... i WC pade nazad na mesto.
    Trči stari, otvara vrata i vidi unutra baba sva ugruvana, ali živa i pita je sav uspaničen i preznojan:
- Jesi dobro?"
    A, baba će:
- Jesam, i sva sreća pa nisam prnula u kuhinji...


Ujutro:
    Probudiš se, pogledaš na sat -07:00, odspavaš još 5 minuta,
    Ponovo pogledaš na sat – 08:30!

Na poslu:
    Pogledaš na sat – 13:00, radiš 20 minuta,
    ponovo pogledaš na sat – 13:02!

    U menzi jedne katoličke škole se nalazi dugački sto. Na jednom kraju se nalazi veliki svežanj banana. Jedna od časnih sestara je ispred svežnja postavila natpis:
'Uzmi samo jednu bananu; Bog te gleda.'
    Na drugom kraju stola se nalazi zdjela s čokoladnim keksima. Jedan učenik je na komadu papira napisao:
'Uzmi koliko hoćeš; Bog gleda banane.'


Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gde letiš?
Ova odgovori:
- Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati decu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu.
- Baš lepo!, reče roda što je pitala i sama nastavlja: Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu...
evo nosim joj jednog sinčića...
A druga dodaje:
- Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom.
Sada ove dve rode pitaju treću:
- A ti! Gde ti ideš?
- Ja? Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!


Ušla si mi u moj život i napravila mi vanredno stanje bez prethodne najave.
Sa tobom bi ceo život bio u karantinu.
Ukrala si mi srce kao i SNS izbore.
Ozračila si me sa velikom dozom ljubavi kao 5G mreža.
Volim te kao i Krizni štab vanredne mere.
Bez tebe sam kao i korona bez Kriznog štaba i maske.
Ti si moj respirator.

Sekretarica plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
- Ovdje ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali!
- Ali, šefe, rekli ste da je pismo povjerljivo.


Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton.
Savetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
- Jesam, doktore, ali se ona svaki put vratila!

Vratila se žena sa izložbe mačaka i uzdiše:
- Kakve predivne mačke sam tamo videla. Naravno da našu volim, ali ona nije ništa u poređenju sa onima na izložbi.
- Potpuno te razumem - uzdahne muž i nastavi da gleda na televiziji izbor za Mis sveta.


Shvatio sam da cure vole dobre aute, a kako si to ne mogu priuštiti, odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Pa, kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reći:
- Dolazim po tebe s Audijem.


Suprug će do svoje supuge:
- Lepo mirišeš, jesi to promenila tečnost za pranje posuđa?Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
-  Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!


Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
– Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.
– A što, onda će biti lakši

Pita Haso Muju:
– Kako se konj drži u neizvjesnosti?
– Ne znam, reci mi ti.
A, Haso će:
– Reći ću ti sutra!


  Prvi dan je provela pakujući svoje stvari u kutije, sanduke i kofere. Drugi dan je pozvala radnike iz agencije za selidbu, koji su odvezli njene stvari. Treći dan je sela za divni stol u sali za ručavanje, po poslednji put, uz upaljene sveće, laganu muziku, sladeći se s nekoliko škampi, kavijarom i bocom Chardonnaya. Kad je završila s jelom, obišla je svaku prostoriju i stavila nekoliko ljuski od škampa, premazanih kavijarom, unutar šupljine svake garnišle od zavesa (one šuplje aluminijske cevi). Na kraju je očistila kuhinju i otišla.
    Nešto poslije, njen ex-muž je stigao sa svojom novom dragom; sve je bilo perfektno uređeno, mirišući na čistoću. Kasnije, malo po malo, kuća je počela smrditi. Njih dvoje su pokušali sve: čistili, prali i ventilirali kuću. Svaki otvor za ventilaciju je bio proveren ne bi li slučajno otkrili ostatke crkotina, a i tepisi su bili očišćeni parom. Dezodoransi su bili postavljeni na sva mesta u kući. Agencija za uništavanje štetočina i insekata je postavila plin u sve vodovodne instalacije na nekoliko dana, za koje vreme je par morao napustiti kuću, i uz to je morao skupo platiti postavljanje novog debelog tapisona od vune. Ništa nije pomoglo.
    Ljudi su ih prestali posećivati. Radnici agencija za popravke i održavanje su odbili nastaviti daljnji rad na kući... Kućna pomoćnica je dala otkaz. Konačno, ne mogavši više podnositi smrad, odlučili su se preseliti. Nakon mesec dana, smanjivši vrednost kuće za 50%, još uvek nisu uspeli naći kupca za 'smrdljivu kuću'. Štoviše, vest se proširila, pa ni sami predstavnici agencija za nekretnine u dotičnom mestu više nisu odgovarali na telefonske pozive. Na kraju su morali podići veliki bankovni kredit, kako bi kupili novu kuću.
    Bivša supruga je nazvala muža da ga pita kako je. On joj se požalio da ima muke s prodajom kuće. Ona ga je strpljivo saslušala i rekla da oseća čeznju za bivšom kućom i da je spremna odreći se jednog dela koji joj pripada nakon razvoda po zakonu, u zamenu za kuću. Uvidevši da bivša supruga nema pojma o odvratnom mirisu u kući, on se odmah složio s cenom koja je iznosila oko 1/10 od stvarne vrednosti kuće. Ali, uz uslov da ona potpiše ugovor istog tog dana. Žena je pristala i za manje od jednog sata njegovi advokati su joj uručili dokumente na potpis. Nedelju dana kasnije, čovek i njegova ljubavnica su posmatrali radnike kako pakuju njihove stvari, kako bi ih preselili u njihovu novu kuću ... Uključujući i garnišle za zavese...

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu