Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najsmešnije Provale Na Internetu - No 68

PRAVILA ULIČNOG FUDBALA MEĐU DECOM

- Utakmica počinje kad onaj koji ima loptu dođe na teren dok ga ostali čekaju.
- Utakmica je gotova kada se svi umore i ožedne.
- Nema sudije.
- Penal je dosuđen ako onaj nad kojim je nacinjen faul psuje sve po spisku.
- Obično se igra do 10 i najčešći rezultat je 10-8
- Ako se vlasnik lopte uvredi loptu nosi kući i meč je gotov.
- Najdeblji je uvek na golu.

Osmeh gore Osmeh na lice:  
DNEVNIK DŽOZEFA BAJDENA

    Uprkos bezbednosnim rizicima, vratio sam se živ i zdrav iz Srbije, simpatične državice na krajnjem istoku Kavkaza...
    Vreme je bilo divno, nisam verovao da i tamo sija sunce, ali se, eto, ispostavilo drugačije. I ne samo to, činilo se da se niko ne plaši te sjajne kugle s neba i ne beži u pećine dok ne zađe...
    Mada sam bio ubeđen da ćemo sleteti na neki od aerodroma susednih država, jer Beograd, njihova najveća naseobina, nema svoj, informacije CIA o postojanju asfaltne podloge u nečemu što zovu Surčin ispostavile su se tačnim (proveriti da li se ispod piste nalazi masovna grobnica indijanskih starosedelaca koje su Srbi istrebili 1268. godine).
    Čak su, u čast mog dolaska, tom simpatičnom objektu dali ime našeg velikog naučnika Nikole Tesle ! Baš slatko od njih. Ljubazni momak kojem sam po sletanju utrapio kofere ipak nije bio bagažista, već njihov predsednik?! Izvinio sam mu se i dao 20 dolara bakšiša... Takođe, bradata gospođa, koja je ćutke išla za nama saplićući se o sopstvene noge, uopšte nije gospođa - već premijer, zovu ga Mirko, valjda. Malo se naljutio kada su agenti tajne službe tražili da vrati buket namenjen prvoj dami, pa sam i njemu dao 20 dolara. To ga je oraspoložilo. Fascinirao me je evolucioni napredak ovog plemena - dosta njih se uspravilo i sasvim dobro hoda na dve noge! Izgleda da su to pozitivni efekti bombardovanja?! Srećan sam što vidim da sam se zalagao za pravu stvar!
    Možda bi još nekoliko naleta od njih stvorilo čak i progresivnu vrstu. Vredi pokušati. Videćemo... Na putu do hotela (imaju i to, Hilari ipak nije bila u pravu) primetio sam da za jednu 'bandu nepismenih degenerika, ubica beba, kasapina i silovatelja' i ne izgledaju previše ružno. Iz kola nisam uspeo da vidim lovišta u kojima se prehranjuju jedući stare i iznemogle.
    Simpatični dekica zvani premijer pokušao je da me ubedi da nije baš tako i zakleo se da poznaje čoveka starijeg i od Amerike, koji ne da nije pojeden, već ima i nekakvu funkciju u njihovom plemenskom savetu?! Ne verujem! Prezime tog čoveka zvuči kao naziv nekakvog monstruoznog plana za istrebljenje starije populacije: Krkobabić?! Srbi su to...
    Razgovor sa predsednikom bio je dug, iscrpan i naporan! On je insistirao na priči o nekakvom Kosovu (koliko sam shvatio reč je o srcu Srbije, koje je greškom transplantovano drugom), dok sam ja pokušavao da saznam šta je uradio s mojim koferima. Dao sam mu još 20 dolara - nazvao je nekog Ivicu, taj se valjda razume u koferčiće. Pitao sam da li i njemu da pošaljem bakšiš, rekao je: 'Ne, Ivica sve radi iz ubeđenja!' Fin neki čovek. Posle smo otišli u zgradu ispred koje su u bronzi izlivena dva čoveka kako zlostavljaju konje. Kažu da im je to skupština, a da pomenuti kipovi nisu prikaz njihove tradicije, već umetnički izražaj. Sumnjam, Srbi su to...
    Dočekala me je gospođa neuropsihijatar, koja rukovodi tom eksperimentalnom terapijom: rad bez dnevnica - doktorka Slavica. Čim sam ušao, skočila je ogromna žena u beloj majci sa likom nekog čoveka s naočarima i baburastim nosem, uhvatila me za kosu i, pretpostavljam, pozdravila na tradicionalan način plemena iz kojeg dolazi: 'Jeb.. vam sve po spisku, prokleti da ste! Zatrlo vam se seme i pleme, Tačijeve sluge!'
    Poneo me je taj emotivni trenutak, odstupio sam od protokola, uhvatio sam i ja nju za kosu i cimao, ponavljajući: 'Thank you, you too'... Plakali smo oboje... Žao mi je što nisam uspeo da saznam da li zaista postoji to što zovu Mlađan Dinkić ili je samo reč o legendi koju prepričavaju, tešeći se kad im je teško. 'Projekat Čeda' odlično napreduje! Polako mu se vraća i boja u lice. Nismo imali vremena da se ispričamo, žurio je da uspava nekakvu Bebu, kaže da je samo vožnja džipom umiruje.
    Nije mi bilo svejedno kada je pala noć i kada su Srbi počeli da zavijaju na mesec. Sklupčao sam se na krevetu i brojao 'tomahavke', nekako sam uspeo da zaspim... Za divno čudo, opet je svanulo?! Za dva dana sunce je dva puta izašlo i nad Srbijom?! Valjda još postoji onaj aerodrom?! Svi su došli da me isprate. Ivica je našao koferčiće, sjajan mali ! Dao sam im još po 20 dolara. Nema veze, odbićemo od kredita. Jedva čekam da Baraku i Hilari ispričam šta sam sve video. Čak i 'Yuga', koji se stvarno kreće (!!?), ali to mi već ne bi poverovali... Prećutaću...

LIČKA PRIJAVNICA ZA POSAO:

Prezime: _______
Ime:
(_) Zoran
(_) Goran
(_) Duro
(_) Goranko
(_) Zoranko
(_) Durica
(Stavite kvacicu)

Dob: ____
Spol: ____ M _____ F _____ Nista od navedenog
Br. cipele: ____ Lijeva ____ Desna

Zanimanje:
(_) Seljak
(_) Mehanicar
(_) Autolimar
(_) Nezaposlen

Ime supruge: ____________

Sto vam je supruga:
(_) Sestra
(_) Brat
(_) Ujna
(_) Stric
(_) Sestricna
(_) Majka
(_) Otac
(_) Sin
(_) Kcerka
(_) Kucni ljubimac

Broj djece koje zivi u vasem kucanstvu: ___
Od toga vase: ___
Ime majke: ________
Ime oca: ___________ (Ako niste sigurni ostavite prazno)

Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokruzite najveci zavrseni razred)

Da li ste (_)vlasnik ili ste (_)podstanar u vasoj kolibi? (Stavite
kvacicu)

___ Ukupni broj vozila koje posjedujete
___ Broj vozila koje jos uvijek mozete upalit guranjem
___ Broj vozila u vrtu ispred kuce
___ Broj vozila u vrtu iza kuce
___ Broj vozila "na ciglama"

Vatreno oruzje koje posjedujete i gdje ga drzite:
_______ kamion
_______ spavaca soba
_______ kupaonica
_______ kuhinja
_______ staja

Model i godina vaseg "fice" : __________ 194_

Casopisi na koje ste pretplaceni:
(_) Moja tajna
(_) Astro magazin
(_) Story
(_) Hrvatsko slovo

___ Koliko ste puta vidjeli NLO?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu u NLO-u?

Koliko se cesto perete:
(_) 1 tjedno
(_) 1 mjesecno
(_) Nista od navedenog

Boja vasih zubi:
(_) Zuta
(_) Smeckasto zuta
(_) Smeda
(_) Crna
(_) Ne posjedujem zube
(_) Nista od navedenog

Koja vam je omiljena vrsta duhana:
(_) hercegovacka skija

Koliko vam je udaljena kuca od asfaltirane ceste?
(_) 2kilometra
(_) 5 kilometra
(_) nemam pojma
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

SUPER VICEVI

    Živeo stari gospon, pravi Purger, negdje u predgradju Zagreba. Svako bi jutro otisao do obliznje pekare i kupio pola struce kruha. jednog dana gospon Purger dobije razglednicu od stare prijateljice, iz provincije, i vijest da ona u Subotu dolazi u posjetu.
    Rano ujutro, u Subotu, gospon Purger ode u pekaru, i zamoli citavu strucu kruha. Prodavacica malo iznenadjena a i zbunjena reče:
- Gospon Sused, pa bu vam se strvrdnul!:
A, on joj na to iznenađeno odgovori:
- Kaj ste i vi za to čuli!!!

Razgovaraju Mujo i Fata o sinu Hasi. Haso je dobar u školi, ide mu, a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:
- Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju
Mujo je ljutito pogleda i odbrusi:
- Ne dolazi u obzir!!
Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:
- Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!
A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:
- Ma kakva enciklopedija, nek ide pješke u školu kao što sam ja išao!
    Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

DOSETLJIVOST ODANOG PRIJATELJA

    Dva para su sedila i igrala karte. Marku su slučajno ispale karte na pod. Kada se sagnuo ispod stola da ih pokupi primjetio je da Petrova supruga Marija ne nosi gaćice! Šokiran onim što je video Marko udari glavom o sto i zacrveni se u licu. Kasnije kada je Marko otišao u kuhinju da donese pivo, Marija je došla za njim u kuhinju i pitala ga:
- Da li si vidio ispod stola nešto što ti se svidelo?
- Pa, jesam...
- Možeš to imati, ali će te koštati 100 eura.
Nakon minut dva Marko joj reče da je zainteresovan. Marija mu reče da Petar radi petkom poslepodne i da može doći kod nje u petak oko 14h. Petak je došao i Marko je otišao kod Marije oko 14h, kako su se i dogovorili. Nakon što joj je dao 100 eura, otišli su u sobu i vodili ljubav par sati. Nakon toga je Marko otišao. Petar se vratio sa posla oko 18h i upitao Mariju: - Da li je Marko dolazio, dok sam bio na poslu? - Jeste - šokirano odgovori Marija - Svratio je na par minuta. - Da li ti je dao 100 eura? - upita Petar - O Bože, on zna - pomisli Marija i bezvoljno mu odgovori - Jeste, dao mi je 100 eura.
- Super - odgovori Petar.
Bio je kod mene jutros da mu pozajmim 100 eura, rekao je da će u povratku svratiti do nas kući da mi ih vrati. Dobro je imati prijatelja kome možeš verovati.

MUŠKI REČNIK

 Gladan sam = Gladan sam
 Spava mi se = Spava mi se
 Umoran sam = Umoran sam
 Lijepa haljina! = Dobre noge!
 Volim te = 'Aj'mo u krevet
 Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u kino? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana