vrh
Meni


Najsmešnije Provale Na Internetu

PRAVILA ULIČNOG FUDBALA MEĐU DECOM

- Utakmica počinje kad onaj koji ima loptu dođe na teren dok ga ostali čekaju.
- Utakmica je gotova kada se svi umore i ožedne.
- Nema sudije.
- Penal je dosuđen ako onaj nad kojim je nacinjen faul psuje sve po spisku.
- Obično se igra do 10 i najčešći rezultat je 10-8
- Ako se vlasnik lopte uvredi loptu nosi kući i meč je gotov.
- Najdeblji je uvek na golu.

No 68

 
      


DNEVNIK DŽOZEFA BAJDENA

    Uprkos bezbednosnim rizicima, vratio sam se živ i zdrav iz Srbije, simpatične državice na krajnjem istoku Kavkaza... Vreme je bilo divno, nisam verovao da i tamo sija sunce, ali se, eto, ispostavilo drugačije. I ne samo to, činilo se da se niko ne plaši te sjajne kugle s neba i ne beži u pećine dok ne zađe...
    Mada sam bio ubeđen da ćemo sleteti na neki od aerodroma susednih država, jer Beograd, njihova najveća naseobina, nema svoj, informacije CIA o postojanju asfaltne podloge u nečemu što zovu Surčin ispostavile su se tačnim (proveriti da li se ispod piste nalazi masovna grobnica indijanskih starosedelaca koje su Srbi istrebili 1268. godine).     Čak su, u čast mog dolaska, tom simpatičnom objektu dali ime našeg velikog naučnika Nikole Tesle ! Baš slatko od njih. Ljubazni momak kojem sam po sletanju utrapio kofere ipak nije bio bagažista, već njihov predsednik?! Izvinio sam mu se i dao 20 dolara bakšiša... Takođe, bradata gospođa, koja je ćutke išla za nama saplićući se o sopstvene noge, uopšte nije gospođa - već premijer, zovu ga Mirko, valjda. Malo se naljutio kada su agenti tajne službe tražili da vrati buket namenjen prvoj dami, pa sam i njemu dao 20 dolara. To ga je oraspoložilo. Fascinirao me je evolucioni napredak ovog plemena - dosta njih se uspravilo i sasvim dobro hoda na dve noge! Izgleda da su to pozitivni efekti bombardovanja?! Srećan sam što vidim da sam se zalagao za pravu stvar!
    Možda bi još nekoliko naleta od njih stvorilo čak i progresivnu vrstu. Vredi pokušati. Videćemo... Na putu do hotela (imaju i to, Hilari ipak nije bila u pravu) primetio sam da za jednu 'bandu nepismenih degenerika, ubica beba, kasapina i silovatelja' i ne izgledaju previše ružno. Iz kola nisam uspeo da vidim lovišta u kojima se prehranjuju jedući stare i iznemogle.
    Simpatični dekica zvani premijer pokušao je da me ubedi da nije baš tako i zakleo se da poznaje čoveka starijeg i od Amerike, koji ne da nije pojeden, već ima i nekakvu funkciju u njihovom plemenskom savetu?! Ne verujem! Prezime tog čoveka zvuči kao naziv nekakvog monstruoznog plana za istrebljenje starije populacije: Krkobabić?! Srbi su to...
    Razgovor sa predsednikom bio je dug, iscrpan i naporan! On je insistirao na priči o nekakvom Kosovu (koliko sam shvatio reč je o srcu Srbije, koje je greškom transplantovano drugom), dok sam ja pokušavao da saznam šta je uradio s mojim koferima. Dao sam mu još 20 dolara - nazvao je nekog Ivicu, taj se valjda razume u koferčiće. Pitao sam da li i njemu da pošaljem bakšiš, rekao je: 'Ne, Ivica sve radi iz ubeđenja!' Fin neki čovek. Posle smo otišli u zgradu ispred koje su u bronzi izlivena dva čoveka kako zlostavljaju konje. Kažu da im je to skupština, a da pomenuti kipovi nisu prikaz njihove tradicije, već umetnički izražaj. Sumnjam, Srbi su to...
    Dočekala me je gospođa neuropsihijatar, koja rukovodi tom eksperimentalnom terapijom: rad bez dnevnica - doktorka Slavica. Čim sam ušao, skočila je ogromna žena u beloj majci sa likom nekog čoveka s naočarima i baburastim nosem, uhvatila me za kosu i, pretpostavljam, pozdravila na tradicionalan način plemena iz kojeg dolazi: 'Jeb.. vam sve po spisku, prokleti da ste! Zatrlo vam se seme i pleme, Tačijeve sluge!'
    Poneo me je taj emotivni trenutak, odstupio sam od protokola, uhvatio sam i ja nju za kosu i cimao, ponavljajući: 'Thank you, you too'... Plakali smo oboje... Žao mi je što nisam uspeo da saznam da li zaista postoji to što zovu Mlađan Dinkić ili je samo reč o legendi koju prepričavaju, tešeći se kad im je teško. 'Projekat Čeda' odlično napreduje! Polako mu se vraća i boja u lice. Nismo imali vremena da se ispričamo, žurio je da uspava nekakvu Bebu, kaže da je samo vožnja džipom umiruje.
    Nije mi bilo svejedno kada je pala noć i kada su Srbi počeli da zavijaju na mesec. Sklupčao sam se na krevetu i brojao 'tomahavke', nekako sam uspeo da zaspim... Za divno čudo, opet je svanulo?! Za dva dana sunce je dva puta izašlo i nad Srbijom?! Valjda još postoji onaj aerodrom?! Svi su došli da me isprate. Ivica je našao koferčiće, sjajan mali ! Dao sam im još po 20 dolara. Nema veze, odbićemo od kredita. Jedva čekam da Baraku i Hilari ispričam šta sam sve video. Čak i 'Yuga', koji se stvarno kreće (!!?), ali to mi već ne bi poverovali... Prećutaću...

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

DOSETLJIVOST ODANOG PRIJATELJA

    Dva para su sedila i igrala karte. Marku su slučajno ispale karte na pod. Kada se sagnuo ispod stola da ih pokupi primjetio je da Petrova supruga Marija ne nosi gaćice! Šokiran onim što je video Marko udari glavom o sto i zacrveni se u licu. Kasnije kada je Marko otišao u kuhinju da donese pivo, Marija je došla za njim u kuhinju i pitala ga:
- Da li si vidio ispod stola nešto što ti se svidelo?
- Pa, jesam...
- Možeš to imati, ali će te koštati 100 eura.
Nakon minut dva Marko joj reče da je zainteresovan. Marija mu reče da Petar radi petkom poslepodne i da može doći kod nje u petak oko 14h. Petak je došao i Marko je otišao kod Marije oko 14h, kako su se i dogovorili. Nakon što joj je dao 100 eura, otišli su u sobu i vodili ljubav par sati. Nakon toga je Marko otišao. Petar se vratio sa posla oko 18h i upitao Mariju: - Da li je Marko dolazio, dok sam bio na poslu? - Jeste - šokirano odgovori Marija - Svratio je na par minuta. - Da li ti je dao 100 eura? - upita Petar - O Bože, on zna - pomisli Marija i bezvoljno mu odgovori - Jeste, dao mi je 100 eura.
- Super - odgovori Petar.
Bio je kod mene jutros da mu pozajmim 100 eura, rekao je da će u povratku svratiti do nas kući da mi ih vrati. Dobro je imati prijatelja kome možeš verovati.

MUŠKI REČNIK

 Gladan sam = Gladan sam
 Spava mi se = Spava mi se
 Umoran sam = Umoran sam
 Lijepa haljina! = Dobre noge!
 Volim te = 'Aj'mo u krevet
 Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u kino? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
×


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane